Станете състрадателни - Съвети

Съдържание

Стъпки
Съвети

Емпатията включва процеса на опит за разбиране на нечий проблем от различна гледна точка, а не въз основа на собствена гледна точка. Дори и да се борите с този процес, можете да подкрепите приятелите и близките си, като се научите как да го правите разкрие съчувствие. Можете да предприемете следните стъпки, за да направите това, и заедно с това да запазите съмненията или негативните си реакции частни, ще откриете, че можете да развиете по-искрено чувство на съчувствие. очаквания.

Стъпки

Метод 1 от 3: Изразяване на съпричастност

Дайте възможност на другия човек да говори за своите чувства. Поискайте да чуете за техните чувства или за това как се опитват да се справят с проблемите си. Не е нужно да имате решение на техния проблем. Понякога слушането с емпатия е голяма помощ.
Използвайте езика на тялото, за да покажете съпричастност. Дори ако слушате влюбеността си, можете да им покажете, че сте наистина внимателни и съпричастни чрез езика на тялото си. Трябва да се изправите срещу другия човек, вместо да се обърнете към другата посока.
- Не се опитвайте да мултитаскизирате и не се отклонявайте от всички разсейващи фактори по време на разговора. Ако е възможно, трябва да изключите телефона си, за да избегнете прекъсвания.
- Поддържайте отворен език на тялото, като не кръстосвате краката или ръцете си. Можете да отпуснете ръцете си отстрани. Този метод ще ви помогне да предадете съобщението, че слушате другия човек.
- Наклонете се към човека. Това ще ги накара да се чувстват по-удобно да говорят с вас.
- Кимайте, докато човекът говори. Кимането и правенето на други мотивационни жестове ще помогнат на партньора ви да се чувства по-комфортно по време на разговора.
- Имитирайте езика на тялото на партньора си. Това не означава, че трябва да копирате точно действията на човека, а да формирате същата стойка на тялото като човека (например, изправете се срещу лицето, когато той е изправен срещу вас, поддържайки краката си с лице към човека) помага да се създаде атмосфера на съпричастност.
Първо слушайте и коментирайте по-късно. В много случаи човекът се нуждае само от вас, за да го слушате, докато изследва своите чувства и мисли. Това е акт на съчувствие, дори ако не се чувствате позитивен и полезен. Често пъти, ако давате съвет, когато другият човек не пита, рискувате да накарате човека да се почувства така, сякаш се опитвате да направите своя опит по ваш вкус.
- „Слушането, без да се дава решение“, казва авторът Майкъл Рууни, ще ви позволи да дадете на партньора си безопасно място за издухване и обработка на емоциите ви. Не е нужно да ги карате да се чувстват принудени да следват съветите ви или все едно, че „поемате“ техния проблем или ситуация.
- Ако се съмнявате, можете да попитате: "Искам да ви помогна, когато имате нужда от това. Искате ли да ви помогна с проблема или просто се нуждаете от място за отдушник? За каквото и да е това?" Винаги ще бъда с теб ".
- Ако някога сте срещали подобен опит, можете да помогнете, като предложите практически съвети или метод за справяне. Представете съвета си така, сякаш е личен опит, а не императив. Пример: "Толкова съжалявам, че си счупи крака. Знам колко лошо е това, защото си счупих и глезена преди няколко години. Искате ли да говоря за това как? Направих ли да се справя с това или не? "
- Уверете се, че не се държите така, както нареждате на човека да предприеме определено действие. Ако искате да дадете съвет и човекът е развълнуван да знае за него, можете да го изразите като изследователски въпрос, като например „Смятали ли сте _____?“ или "Мислите ли, че би било по-добре, ако сте _____?". Този тип въпроси изразяват признание за способността на противника за вземане на решения и изглеждат по-малко нагло, отколкото да казват „Ако бях на ваше място, щях да ______“.
Използвайте подходящ физически контакт. Физическият контакт може да осигури голям комфорт, но само ако се вписва в обхвата на вашата връзка. Ако сте твърде свикнали да прегръщате някой, който се нуждае от съпричастност, можете да го направите. Ако никой от вас не се чувства удобно с това, просто докоснете леко ръката или рамото на човека.
- Имайте предвид, че някои хора може да се чувстват емоционално уязвими или да изпитват такава болка, че не можете да се насладите веднага на прегръдката, въпреки че прегръдката е доста често срещана в взаимодействието и на двете. Обърнете внимание на езика на тялото на партньора си и преценете дали той или тя е разкрепостен. Можете също така да попитате „Прегръдката ще ви накара ли да се чувствате по-добре?“.
Предложете да помогнете на човека в ежедневната му работа. Някой, който преживява труден период от живота, със сигурност ще бъде благодарен за подкрепата на други хора с ежедневната си работа. Дори ако човекът изглежда доста добре се справя с него, този жест ще покаже, че сте на разположение за помощ. Можете да ги помолите да ви позволят да носите храна, която готвите от дома си, или да купувате от ресторант в дома им. Попитайте ги дали можете да помогнете да вземете децата след училище или да напоите градината на човека, или да ги подкрепите по други начини.
- Споменете конкретно време, в което ще бъдете там, за да помогнете, вместо да питате дали те ще имат нужда от вас. Това ще намали нуждата от тях да мислят и да вземат решения по време на стрес.
- Консултирайте се преди да поръчате храна. В определени култури или след погребението на човека може да му остане много храна в къщата. Още по-добре, помогнете им да правят други неща.
Въз основа на религията, която и двамата споделят. Ако и двамата споделяте една и съща религия или споделяте общ възглед за вашия духовен живот, можете да използвате това, за да изградите връзка с този човек. Помолете да се помолите за човека или да присъствате на церемония с него.
- Не изказвайте собствените си религиозни възгледи в процеса на проявяване на съчувствие към някой, който не споделя същото.
реклама

Метод 2 от 3: Стойте далеч от някои често срещани грешки

Избягвайте да твърдите, че познавате или разбирате проблема, който човек изпитва. Дори да сте имали подобен опит, имайте предвид, че всеки човек ще има различна стратегия за справяне. Можете да опишете как се чувствате в преживяването или да предоставите полезни съвети, но имайте предвид, че човекът може да се бори по различен начин от вас.
- Вместо това кажете нещо от рода на: „Мога само да се опитам да си представя трудностите, които това ви причинява. Бях толкова тъжен, когато кучето ми почина“.
- Най-важното е, че никога не твърдете, че проблемът ви е по-сериозен от този на човека (дори ако наистина се чувствате така). Вие сте там, за да подкрепите този човек.
Избягвайте да подценявате или отхвърляте чувствата на другия. Трябва да осъзнаете, че проблемът, пред който са изправени, е верен. Фокусирайте се да ги изслушате и да им помогнете да се справят с тях, вместо да им кажете, че не си заслужават вниманието.
- Опитайте се да не подценявате или опровергавате неволно опита на човека. Например, ако утешавате приятел, който е загубил домашния си любимец, като казвате: „Съжалявам, че загубихте кучето си. Поне не много лошо - можете. сте загубили любим човек в това семейство, "вие отхвърляте скръбта, която човек изпитва за своите домашни любимци, дори ако не сте имали намерение. Това може да ги накара да се колебаят да споделят чувствата си с вас или дори да се срамуват от себе си.
- Друг пример за отхвърляне е добронамерено твърдение като „Не мисли така“. Например, ако вашият приятел има проблеми с изображението на тялото си, след като е претърпял медицинско заболяване и ви каже, че не се чувства привлекателен, не отговаряйте, като казвате: "Не мисли така! Все още си хубава". Това ще накара човека да мисли, че е „сгрешил“ или „лош“, защото е имал тази мисъл. Можете да признаете чувствата им, без да се съгласите. Пример: „Чух, че казваш, че не се чувстваш привлекателен, и съжалявам, че те боли. Сигурно е било лошо. Но честно казано, все още изглеждаш много харизматичен.“
- По същия начин не казвайте „поне не толкова зле, колкото другите неща, с които имате работа“. Това твърдение ще се разглежда като отхвърляне на проблема на човека, а също и напомняне за други проблеми, пред които човек е изправен в живота.
Избягвайте да изразявате лични убеждения, които другият човек не споделя. Човекът може да не се чувства комфортно с това твърдение или да се почувства обиден. Често ще се чувстват безчувствени или „извън свобода“. Още по-добре е да се съсредоточите върху хората, с които общувате, и действията, които можете да предприемете за тях.
- Например, може да сте някой, който има доста силна религиозна вяра и вярвате в следващия живот, но този човек не е така. Инстинктите ви може да искат да кажат нещо като „Поне сега човекът, когото обичате, е отишъл на по-добро място“, но този човек може да не се утеши. от това.
Не насилвайте човека да използва решението, което предлагате. Можете да посочите начин на действие, който според вас може да бъде полезен за човека, но не го стресирайте, като постоянно говорите за това. Може да мислите, че това е доста ясно и лесно решение, но разберете, че другият човек може да не се съгласи с тях.
- След като сте заявили своето мнение, не го повтаряйте. Можете да го споменете отново, когато излязат нови новини. Например: "Знам, че не искате да приемате болкоуспокояващи, но съм чувал за по-безопасно и по-малко странични ефекти, които можете да приемате. Бихте ли искали да знаете името му за вас?" Мога ли да направя повече изследвания сам? ". Ако човекът откаже, не продължавайте да говорите за това.
Поддържайте спокойствие и доброта. Може би си мислите, че проблемът на човека е тривиален и не толкова сериозен като вашия. Може дори да ревнувате някого, защото проблемът му е толкова тривиален. Не е подходящият момент да повдигнете това и никога няма да получите шанс да го направите. Най-добре е учтиво да се сбогувате с другия и да си тръгнете, вместо да изразявате дискомфорта си.
Не бъдете трудни или безразлични. Много хора смятат, че „любовта с камшик“ е ефективна терапевтична техника, но това е пълната противоположност на проявата на съчувствие. Ако някой е разстроен или разстроен за дълъг период от време, той може да изпадне в депресия. В този случай човекът трябва да посети лекар или терапевт; Опитът да им помогнете да станат „по-корави“ или „да продължат напред“ няма да бъде правилният начин на действие.
Не обиждайте този човек. Това може да изглежда доста просто, но по време на стрес може да е лесно да загубите контрол над емоциите си. Ако откриете, че се карате с човека, обиждате го или критикувате поведението му, напуснете мястото и се извинете, след като се успокоите.
- Също така не трябва да се забавлявате по начин, който обижда някого, който се нуждае от съчувствие. Те могат да се чувстват слаби и уязвими.
реклама

Метод 3 от 3: Използване на полезни думи

Бъдете наясно със събитие или проблем. Използвайте тези изявления, за да обясните защо се обръщате към някой, който се нуждае от съпричастност, ако знаете за проблема от някой друг. Ако човекът инициира разговора, можете да отговорите с устен израз на това как се чувствате по отношение на чувствата му.
- "Съжалявам".
- „Чувам, че имате проблеми“.
- "Това звучи сърцераздирателно."
Попитайте човека за неговата или нейната история на справяне с проблема. Някои хора реагират на стрес или скръб, като се заемат. Може да не са отделили време да помислят за емоционалното си състояние. Свържете се с очите им и използвайте ясното изявление, което питате за техните чувства, а не за ежедневието им:
- "Как се чувстваш?"
- "Как върви?"
Проявете подкрепящо отношение. Ясно посочете, че винаги ще бъдете с човека. Споменете приятел или роднина, който може да им помогне, като им напомните, че всеки ще бъде там, когато има нужда от него:
- „Винаги мисля за теб“.
- - Ще бъда там, когато имате нужда.
- „Ще се свържа с вас този уикенд, за да ви помогна с _____“.
- Избягвайте да използвате популярното „Не забравяйте да ме уведомите, ако имате нужда да направя нещо“. Това твърдение ще накара другия човек да се замисли за нещо, на което може да разчита за помощ и може да не успее да направи това в труден момент.
Кажете на партньора си, че е напълно подходящо да показвате чувствата си. Много хора често изпитват затруднения с изразяването на емоции или се чувстват така, сякаш изпитват „грешни“ емоции. Можете да използвате тези фрази, за да им уведомите, че това е наред:
- Msgstr "Можете да плачете, ако искате".
- „В момента можете да правите каквото искате.“
- „Можете да се чувствате виновни“ (или ядосани, или всяка друга емоция, която човекът току-що е изразил).
реклама

Съвети

Ако нямате умения да изразявате чувствата или разбирането си, просто полагайте усилия да уведомите някого, когото обичате, че правите всичко възможно за него.
Емпатията е напълно различна от съпричастността. Когато проявявате съчувствие, вие предизвиквате загриженост и загриженост за страданието на другия човек, но не е задължително да го чувствате. Когато изпитвате съчувствие, вие активно си представяте, че сте на мястото на човека - по същество се опитвате да се „поставите на мястото на другия“. Можете да се опитате да си представите как се чувства човекът, за да можете да го разберете по-добре. Нищо не е „по-добро“ от всичко, но виждането на разликата ще помогне.