Съдържание

• Стъпки
• Метод 1 от 2: Справяне с тормоза на баби и дядовци
• Метод 2 от 2: Борба с бабите и дядовците на нашите деца

Всеки е чувал израза: „Не можеш да си избираш семейството“. Не съществува за нищо. Каквото и да беше, но всички сме членове на отделно семейство и не можем да се измъкнем от поверената ни отговорност: да развиваме и поддържаме отношенията си. Комуникацията с баба и дядо - независимо дали са вашите баба и дядо или вашите деца - може да бъде доста предизвикателна. В крайна сметка обаче ще си заслужава и вие ще се радвате само на силна и любяща връзка. В тази статия предлагаме съвети как внуците могат по -добре да се справят с раздразнението, причинено от поведението на баба и дядо, както и да ви разкажем как новите родители могат да отглеждат децата си под строгия надзор на собствените си родители.

Стъпки

Метод 1 от 2: Справяне с тормоза на баби и дядовци

1. 1 Първо, разберете какво означава „натрапчив“ за вас. Преди да започнете да решавате проблем, идентифицирайте истинския източник на дразнене. Лесно е да се твърди, че всички баби и дядовци са много досадни. Но какво толкова ви дразни в поведението им?
   • Изразяването на вашите оплаквания за досадата директно на тях (или на някой друг, който ще ви изслуша) няма да ви помогне по никакъв начин. Опитайте се да бъдете конкретни, веднага щом определите проблема за себе си: „Дразни ме, че баба ми се отнася с мен като с петгодишно момче и забранява да гледа The Walking Dead при нея, въпреки че вече съм на 25“.
   • Преди да решите как да се справите със ситуацията и да влезете в конфликт с баба и дядо, отделете време и запишете възможни начини за излизане от тази ситуация на лист хартия.
2. 2 Опитайте се да разберете гледната точка на баба и дядо. Когато възникне някакъв междуличностен конфликт, е много важно да се опитате да се поставите на мястото на другия човек. Представете си себе си на тяхно място и се опитайте да разберете тяхната гледна точка.
   • Опитайте се да разберете защо вашите баба и дядо правят това. Най -вероятно не можете да избегнете директен разговор с близките си, в който изразявате възмущението си. Но ще бъдете по -добре подготвени за това, ако обмислите предварително някои опции.
   • Баба ви може да не ви позволи да гледате любимите си телевизионни предавания, когато я посещавате през зимната ваканция. Но помислете, може би това се дължи на факта, че тя намира тези телевизионни предавания за отвратителни или глупави?
   • Може би вашите баба и дядо се опитват да контролират гледането на телевизия, защото все още ви виждат като петгодишно дете и просто копнеят за отминало време?
   • Дразни ли те, че баба и дядо ти се обаждат всеки ден? Може би просто им липсва да говорят с вас.
3. 3 Научете повече за бабите и дядовците. Несъмнено имате специални отношения с тях. Но какво знаете за тях извън този контекст? Да кажем, че вашите баби и дядовци са щастливи да говорят за себе си и живота си. Слушайте внимателно и се опитайте да получите възможно най -много информация. Това ще ви помогне да ги разберете по -добре и да определите начини за изграждане на отношения.
   • Преди да преминете към конкретен проблем (например недоволство от факта, че дядо и баба постоянно се намесват в живота ви или, напротив, изобщо не се интересуват от вас),говорете с членовете на вашето семейство за техния живот и взаимоотношения със собствените им роднини.
   • Задайте им конкретни въпроси: „Колко често се виждахте с баба и дядо?“, „Строги ли бяха към вас или се отдадоха на всичко?“
   • Ще бъде полезно да научите повече за разликата между поколенията. Например, ако вашите баба и дядо са израснали в следвоенните години, това може да изясни много за техните възгледи за живота.
4. 4 Намерете общи теми за разговор с баба и дядо. Споделените ценности и хобита могат да ви помогнат да подобрите отношенията си.
   • Споделяте ли странното чувство за хумор на дядо ви? Имайте това предвид, когато решите да отправите на дядо си конкретни оплаквания относно причината за раздразнението ви. Ако дядо ви има добро чувство за хумор, хумористичен разговор по темата ще ви помогне.
   • Помислете също за какво сте благодарни на баба и дядо. Винаги ли бяха готови да ви помогнат? Можете ли да им се обадите в полунощ, когато гумата ви е спукана? Ако доверието в семейството е много важно за тях и за вас, знанието, че това може да ви помогне да разберете източника на някои от най -досадните навици на вашето семейство или да ги игнорирате напълно.
5. 5 Оценете собствената си роля в конфликта. Изключително рядко конфликт възниква по вина на едната страна. Много е важно да отразявате и честно да оценявате своята роля в тази ситуация.
   • Например много се дразните, че баба и дядо не се отнасят с вас като възрастен и не ви позволяват да излизате късно. Но в същото време им позволявате да се грижат за вас, както са правили, когато сте били дете. Ако е така, неволно провокирате такова поведение от тяхна страна.
   • Възможно ли е да реагирате негативно на черти, които не харесвате в себе си, защото ги виждате да се проявяват при вашите баба и дядо? Ако е така, тогава е несправедливо да ги обвинявате, че никога не са ви се обаждали, например, ако сами често правите това.
   • Придирчиви ли сте или раздразнителни, когато се занимавате с баба и дядо? Може да почувствате, че успешно криете разочарованието си, но не забравяйте, че езикът на тялото, изражението на лицето и тонът на гласа говорят много.
   • Баба и дядо ви познават доста добре и най -вероятно разбират вашето недоволство. Това лесно може да доведе до напрежение в отношенията.
6. 6 Решете сами какво можете да приемете и какво не. Не забравяйте, че не всяка битка трябва да се проведе. Всъщност постоянните битки само ще влошат положението.
   • Ако не виждате баба и дядо твърде често, няма да ви е много трудно да промените навиците и графика си, за да поддържате мир в семейството си.
   • Може би сте чакали цяла седмица, за да гледате любимата си програма, но заслужава ли си да се борите, ако можете да я запишете или да я гледате малко по -късно на телефона или лаптопа си?
   • От друга страна, ако можете да се примирите с недоволството на баба си от външния си вид, едва ли ще искате да понесете враждебността й към избраника ви.
   • Основната задача в тази ситуация е да решите какво е важно за вас както в собствения ви живот, така и в поддържането на отношения с роднини.
7. 7 Обяснете с баба и дядо. След като сте направили всичко възможно - опитали сте се да разберете баба си и дядо си, да намерите общ език с тях, да разберете собствената си роля в тази ситуация - време е да поговорите с тях.
   • Не забравяйте да изберете подходящо време и място за разговора. Ако баба и дядо ви лягат рано, може да не е добра идея да започнете да разберете късно през нощта защо не са доволни от избора ви на кариера.
   • Опитайте се да не обвинявате. Дори и да ви се сторят досадни, не започвайте разговора с думите: „Баба ме дразни, че непрекъснато се опитваш да ми тласкаш повече храна“.
   • Вместо това се опитайте да кажете същото нещо по -учтиво: „Бабо, обичам те, защото готвиш толкова вкусно за пристигането ми, но понякога се чувствам зле от преяждането и това ме разстройва.“
   • Обърнете внимание, че когато говорите с баба и дядо, най -добрата стратегия е да говорите повече за това, за което ги цените, въпреки че има някои предизвикателства.
   • Можете да опитате да отговорите на въпрос с въпрос. Ако ви е писнало баба и дядо да се интересуват прекалено от романтичната ви връзка, следващия път, когато бъдете попитани за среща, отговорете: „Защо питаш?“ Отговорът им може да ви изненада или въпросът ви да ги накара да се замислят дали са прекалено любопитни.
8. 8 Консултирайте се с родителите си. Разбира се, добре е да се опитвате сами да разберете проблема. Но в зависимост от тежестта на проблема или нивото на връзката ви с баба и дядо, може да искате да потърсите подкрепа от родителите си.
   • Няма значение каква връзка имат вашите родители с родителите си (добри или тесни), те могат да ви дадат добър съвет. Те могат да ви предложат как най -добре да започнете разговор за проблема или, ако е необходимо, да говорите с тях от ваше име.
   • Ако решите да потърсите съвет от родителите си или да ги помолите да говорят от ваше име, опитайте се да не ги смущавате.
   • Ако скуката е единственият проблем във връзката ви с баба и дядо (те не ви нараняват или обиждат), тогава това е нещо, с което възрастен трябва да може да се справи сам. Една от основните задачи на родителите ви е да ви защитава, но не непременно от дребните неща на деня.
   • Разбира се, ако баба и дядо ви обиждат с действията си, всичко се променя драстично. Няма правило, което да изисква от вас да поддържате приятелски отношения с недоброжелателни и нахални хора, дори и да са наши роднини.

Метод 2 от 2: Борба с бабите и дядовците на нашите деца

1. 1 Оценете внимателно ситуацията. Ако наскоро сте станали родител, животът ви се е променил драстично и все още свиквате и адаптирате начина си на живот. Не забравяйте, че родителите ви също се приспособяват към новите обстоятелства в семейството.
   • Преди да се изправите агресивно срещу баба и дядо и да изразите недоволството си от поведението им, опитайте се да определите дали все още сте в процес на адаптация. Помислете, може би с течение на времето, ако проявите малко търпение, проблемът ще изчезне сам?
   • Ако искате първоначално да потиснете поведението, което не можете да приемете, като чести изненадващи посещения от вашето семейство, направете списък със специфични проблеми, които ви притесняват.
2. 2 Опитайте се да разберете гледната точка на баба и дядо. Ако сте прочели първия метод за това как да се справите с раздразнението на баба и дядо, ще забележите, че много от описаните тук стъпки са подобни на предишните методи. Дори ако връзката ви с родителите ви се различава в много отношения от връзката на вашите внуци и баби и дядовци, те също имат нещо общо. Имаме работа с междуличностни семейни отношения и винаги, когато сме изправени пред конфликтна ситуация, не боли първо да разгледаме гледната точка на другия човек.
   • Вероятно вие и вашият съпруг (или съпруга) ще трябва да говорите сериозно с баба и дядо на децата си, но първо помислете защо го правят. Това ще ви помогне по -добре да се подготвите за разговора.
   • Например, не ви харесва майка ви постоянно да ви пита за графика на хранене на бебето (и дори изглежда като умело прикрита критика за вас). Тя обаче може да се притеснява за вас, защото си спомня трудностите, с които се е сблъсквала, когато сте били малко дете?
   • По същия начин неочакваните посещения могат да ви раздразнят. Но може би ще промените решението си, ако осъзнаете, че вие ​​само от време на време каните баба и дядо да посетят новородено.Най -вероятно те просто искат да прекарват повече време с внуците си.
3. 3 Бъдете снизходителни, когато правите изводи за поведението на вашите близки. Тази стъпка естествено следва от предишната, където правите всичко възможно, за да разберете мотивите на родителите си. Нищо добро няма да се получи, ако автоматично мислите лошо за техните намерения.
   • Може би си мислите, че свекърва ви просто чака момента да ви хване как грешите. Тя вярва, че не можете да изхранвате правилно семейството си, затова постоянно ви носи готови ястия. Но не изключвайте възможността тя просто да се опита да улесни живота ви.
   • Може би родителите ви почти не са ви се обаждали или ви посещавали, откакто новороденото дойде в къщата, и вие започвате да мислите, че изобщо не се интересуват от внука ви. Въпреки че това е възможно, мислете позитивно и приемете, че те се опитват да ви дадат повече свобода. Възможно е те да очакват с нетърпение първата крачка от вас.
4. 4 Научете повече за бабите и дядовците на децата си. Вече имате собствена връзка с родителите си, но може да не знаете каква е връзката между тях и техните родители или сватове. Поведението им сега със сигурност ще бъде обусловено от опита, който са получили като родители на бебето. Те могат да имат свои собствени възгледи за това как да участват във възпитанието на вашите деца.
   • Задайте на родителите си конкретни въпроси за връзката им със собствените им родители или сватовници: „Мамо, колко често е посещавала баба ми, когато бях малка? Често ли сте се консултирали с нея? "
   • Освен това попитайте за техния опит с отглеждането на деца: „Олга Петровна, а Ваня беше каприз в детството? И как се справихте с това? "
   • Научете колкото можете за новоизсечените баби и дядовци. Това ще ви помогне да ги разберете по -добре и да определите начини за подобряване на връзката ви.
5. 5 Помислете за разликата между поколенията, когато отглеждате деца. Може да е трудно да се осмисли противоречивите и постоянно променящи се съвети за това как най-добре да се отглеждат деца. Разберете какво се е променило в теорията за родителството през годините (понякога промените са много значими) и може да разберете мотивите на баба и дядо.
   • Може да се дразните, че свекърва ви настоява да добавите оризови люспи към диетата на вашето бебе за една седмица. Но когато разберете, че педиатърът е препоръчал това по едно време, поведението й ще ви стане ясно.
   • По същия начин миналото поколение не е било наясно със синдрома на внезапна детска смърт (SIDS), а не толкова отдавна всички млади родители бяха предупредени за опасностите, които могат да възникнат, ако позволите на бебето да спи по гръб. Естествено, това не е причина да слушате всички съвети. Но разбирането, че по това време на вашите родители са дадени различни инструкции, ще ви помогне да решите в коя посока да поемете разговора и да изразите по -ясно желанията си.
6. 6 Потърсете помощта на баба и дядо на децата си. Вместо да отхвърляте изцяло помощта на баба и дядо или да определяте ясни правила, намерете области, където можете да се обърнете към тях за съвет и да ги накарате да се почувстват важни.
   • Може да имате основателни причини да поддържате ясен график за сън. Но все пак, обърнете внимание колко бързо бабата поставя детето ви в леглото. Ако е добра в това, помолете я да ви научи също. Когато бебето остане при нея за една нощ, помолете я да го сложи да легне точно в 19 часа.
7. 7 Решете с какво можете да живеете и с какво не. Много е важно да можете да се адаптирате към ситуации, когато имате работа с баба и дядо. Разбира се, има въпроси, по които ще трябва да останете непоколебими. Например, ако се отнася до безопасността на детето. Опитайте се обаче да установите кое от поведението на вашите баба и дядо е истинският източник на раздразнение за вас.
   • Например, ако следвате принципите на балансирана диета за растежа на детето си, няколко допълнителни лакомства, които вашият дядо е внесъл, няма да развалят правилата ви.
   • От друга страна, ако не сте напълно сигурни, че дядото няма да сложи бебето на гърба си без възглавница и няма да сложи меки играчки в креватчето, тогава не го оставяйте да сложи бебето в леглото.
8. 8 Бъдете реалисти за вашите очаквания. Не очаквайте баба и дядо да четат мислите ви и да знаят какво точно искате от тях.
   • Вероятно сте свършили чудесна работа, като се консултирате с вашия педиатър и четете литературата, за да установите подходящо ежедневие за вашето дете и да създадете набор от правила, които най -добре отговарят на вашето семейство. Когато децата се контролират от баба и дядо, уверете се, че ясно заявявате вашите изисквания.
   • Със сигурност искате баба и дядо да бъдат неразделна част от живота на вашите деца. Но все още не разчитахте на ежедневни посещения. Ако искате родителите ви да идват по -рядко, обяснете това: „Мамо и татко, радваме се, че идваш. Но делничните дни са много натоварени. Можем ли да се съберем всички в събота или неделя? "
9. 9 Помнете най -важната си роля за децата. На първо място вие сте техните защитници. Ако някога забележите, че детето ви е пострадало в резултат на комуникация с когото и да било, включително с баба и дядо, трябва да предприемете стъпки, за да защитите детето си.
   • Няма правило, че трябва да поддържаме добри отношения с хора, които ни обиждат, защото са кръвни роднини.
   • Въпреки това, връзката между баба и дядо и техните внуци може да бъде от огромна полза и любов.
   • Правете всичко възможно да имате около децата си хора, които да ги обичат и защитават. Изградете свои собствени отношения с роднини - това ще ви помогне да укрепите връзката между баба и дядо и внуци.