Автор:
Lewis Jackson
Дата На Създаване:
8 Може 2021
Дата На Актуализиране:
1 Юли 2024
Съдържание
Емоционалната чувствителност е здравословна, но има моменти, когато тя може да бъде вредна. Трябва да укротите силните си емоции, за да могат те да бъдат ваши съюзници, а не врагове. Прекалената чувствителност може да ви накара да мислите за лоши неща, които са само във вашето въображение, или просто неволни неща. Когато погрешно разбирате конструктивни неща, ежедневните взаимодействия могат да ви попречат да живеете щастлив и здравословен живот. Балансирайте чувствителността с последователна преценка, увереност и способността да се възстановите от лоши неща, така че няма да реагирате прекомерно в ежедневните ситуации.
Стъпки
Част 1 от 3: Изследване на емоциите
Осъзнайте, че вашата висока податливост е вродена. Невролозите са установили, че част от нашата податливост е свързана с нашия геном. Около 20% от населението може да е от категорията „изключително чувствителни“, което означава, че те имат способността да възприемат незначителни стимули, докато повечето други не са. Освен това те изпитват и по-интензивно излагане на тези тригери. Тази висока чувствителност е свързана с ген, който влияе на хормона норепинефрин, хормон на "стреса" и също така предавател в мозъка. Има ефект на стимулиране на вниманието и обратната връзка.
- Някои от най-чувствителните емоционални реакции също са свързани с окситоцин, хормонът, отговорен за чувството на любов и връзката с хората. Окситоцинът също може да стимулира емоционалната чувствителност. Ако имате висок окситоцин, вашите "вродени социални разсъждения" може да са по-високи, което ви прави по-чувствителни дори и за най-малкото приемане (и синовна благочестие) на сигналите.
- Различните общества ще реагират по различен начин на силно чувствителните хора. В много западни култури високо чувствителните индивиди често се заблуждават за слабост или нетърпимост и често биват тормозени. Но никъде на този свят не е така. На много други места високочувствителните хора често се считат за надарени, тъй като чувствителността им позволява да бъдат възприемчиви и да разбират другите. Нещата, които се считат за черта на вашата личност, могат да се оценяват по различен начин, в зависимост от това в каква култура живеете, както и от други фактори като вашия пол, домашна среда и модел на обучение. посещават училище.
- Въпреки че е възможна ефективна емоционална настройка (и е важна), ако вече сте чувствителни, трябва да се научите да я приемате. Можете да практикувате по-малко свръхреакция, но никога няма да бъдете съвсем различен човек - нито трябва да се опитвате да го правите. Бъдете себе си в най-добрата версия.
Само оценка. Ако не сте сигурни дали сте прекалено чувствителни, направете няколко стъпки, за да направите самооценка. Един от начините е да се направи тест, като този от „Емоционално чувствителният човек“ в PsychCentral. Тези въпроси могат да ви помогнат да рефлектирате върху чувствата и преживяванията си.- Опитайте се да не се осъждате, когато отговаряте на тези въпроси.Отговорете им честно. След като разберете нивата на чувствителност, можете да се съсредоточите върху по-ефективното им управление.
- Не забравяйте, че мислите за себе си кой трябва да бъде маловажно. Бъдете честни с отговора си, независимо дали сте чувствителни или мислите, че сте по-чувствителни, отколкото сте в действителност.
Изследвайте чувствата си чрез списание. Воденето на „емоционален дневник“ може да ви помогне да проследите и изследвате чувствата и реакциите си. Това ще ви помогне да идентифицирате неща, които могат да предизвикат прекалено емоционален отговор. Също така ви помага да разберете дали реакцията ви е подходяща.- Опитайте да запишете какво чувствате в момента и вижте какво предизвика това чувство. Например, чувствате ли се неспокойни? Какво се случи през деня, заради което се почувствахте така? Може да откриете, че дори малки събития могат да предизвикат силен емоционален отговор във вас.
- Можете да си зададете няколко въпроса за всеки елемент, например:
- В момента какво чувствам?
- Какво мисля, че предизвика тази реакция?
- Какво ми трябва, когато се чувствам така?
- Някога чувствал ли съм се така преди?
- Можете също да опитате да запишете таймер. Напишете изречение, като „Тъжен съм“ или „Ядосан съм“. Задайте време за около две минути и напишете за всичко в живота, свързано с усещането. Не спирайте да редактирате или преценявате собствения си контакт. Просто трябва да ги запишете.
- След като приключите, разгледайте това, което току-що сте написали. Виждате ли някакъв модел? Чувствата след всяка реакция? Например, тревожността често произтича от страх, тъга, произтичаща от загуба, гняв от чувство на нападение и т.н.
- Можете също така да опитате да проучите конкретно събитие. Например, може би някой в автобуса ви е видял и си мислите, че критикува външния ви вид. Може да ви е наранило или дори да е тъжно или ядосано. Припомнете си две неща: 1) вие наистина не знаете какво се случва в съзнанието на другия човек, и 2) преценката на другия за вас изобщо няма смисъл. Този „мръсен“ поглед може да бъде реакция на нещо съвсем различно. И дори да е осъдителен поглед, човекът не ви познава и не знае за големите неща около вас.
- Не забравяйте да практикувате самосъстрадание във вашия дневник. Не се осъждайте за емоциите си. Не забравяйте, че първоначално може да нямате контрол над емоциите си, но може да сте в състояние да контролирате реакциите си на тези емоции.
Избягвайте да се етикетирате. За съжаление, изключително чувствителните хора често са обидени и етикетирани с лоши имена като „мокър жакфрут“ или „котел“. Още по-лошо, подобни обиди често се превръщат в „етикети“, за да ги наричат другите. Освен това е лесно да се етикирате и да се смятате за не чувствителен човек, когато все още плачете понякога, но в 99,5% от случаите не е така. Ако го направите, можете да се съсредоточите толкова изцяло върху един аспект от себе си (страната, която причинява проблема) до степен да го използвате, за да определите кой сте.- Отървете се от тези „тагове“, като промените състоянието. Това означава, че сваляте „етикета“, изхвърляте го и виждате ситуацията в по-широк контекст.
- Например непълнолетен плаче от разочарование, а познат наблизо шепне „мокър жакфрут“ и си тръгва. Вместо да нанесе тази обида, тя си мисли: "Аз не съм джакпот. Да, понякога реагирам емоционално в някои ситуации. Понякога плача, докато по-малко чувствителните хора няма да плачат. "Опитвам се да се науча как да реагирам, за да бъда по-социално подходящ. Обидата на плачещ човек обаче е много лоша. Аз съм грижовен човек и няма да го правя на другите."
Определете факторите, които предизвикват вашата чувствителност. Вероятно вече знаете какво точно предизвиква прекалено чувствителен отговор във вас или не. Мозъкът ви може да е развил един вид „автоматичен отговор“ на определени тригери, като стресови преживявания. С течение на времето този вид реакция става обичайна, докато веднага не реагирате по определен начин на събитие, без да се налага да мислите. За щастие можете да се научите да преквалифицирате мозъка си и образувайки нов модел на реакция.
- Следващият път, когато срещнете емоции като страх, безпокойство или гняв, спрете това, което правите и насочете вниманието си към сензорни преживявания. Какво правят вашите пет сетива? Не преценявайте преживяванията си, признайте ги.
- По този начин практикувате „самонаблюдение“ и това ще ви помогне да отделите много от „потоците информация“, които водят до преживяването. Често се чувстваме съкрушени или съкрушени от емоция и не можем да различим купчина емоции и хаос едновременно. Докато забавяте, фокусирате се върху отделните сетива и отделяте информационните потоци, ще бъде по-лесно да преструктурирате „автоматичните“ навици на мозъка си.
- Например мозъкът ви може да реагира на стрес, като кара сърцето ви да бие по-бързо и вие ще се чувствате по-развълнувани и тревожни. Знаейки, че това е реакцията по подразбиране на тялото ви, ще улесните преценката на собствения си отговор по различен начин.
- Журналирането може да ви помогне с това. Всеки път, когато се окажете пред емоционална реакция, запишете момента, в който сте се докоснали, вашите чувства, преживяванията на вашите сетива, вашите мисли и подробности за ситуацията. . С тези знания можете да тренирате мозъка си да реагира по различен начин.
- Понякога сензорните преживявания като да сте в определено пространство или да усетите познат аромат могат да предизвикат емоционален отговор. Понякога това не е „прекалено чувствително“. Например, ароматът на ябълков пай може да предизвика тъжен отговор, защото вие и вашата починала баба сте правили ябълков пай заедно. Здравословно е да се отбележи тази реакция. Скърбете за момент, след което трябва да осъзнаете защо реакцията ви е такава: "Чувствам се тъжна, защото добре си прекарах да пека с нея. Липсва ми." След това, след като сте отбелязали чувствата си, можете да преминете към нещо по-оптимистично: „Днес ще направя ябълков пай в нейна памет“.
Проверете дали имате взаимозависимости. Взаимоотношенията на взаимозависимост се случват, когато чувствате, че вашата стойност и вашата идентичност зависят от действията и реакциите на другите. Може да почувствате, че целта ви в живота е жертва за вашия съпруг. Може да се почувствате смазани, когато бившият ви е против това, което правите или как се чувствате. Съвместната зависимост е често срещана в романтичните връзки, но може да се случи и във всяка друга връзка. Ето признаци на взаимовръзка:
- Чувствате, че удовлетворението в живота ви зависи от определен човек.
- Разпознавате нездравословното поведение на човека, но оставате с него.
- Правите всичко възможно, за да подкрепите бившия си, дори ако трябва да жертвате собствените си нужди и здраве.
- Винаги се чувствате притеснени от състоянието на връзката.
- Нямате добро чувство за поверителност.
- Чувствате се зле, когато трябва да откажете нещо или някой.
- Отговаряте на мислите и чувствата на хората или като се съгласявате с тях, или като незабавно раздразните защитата си.
- Можете да се справите с взаимозависимостите. Професионалното психологическо консултиране е най-добрият метод, но можете също да се присъедините към програми за групова подкрепа като анонимни съзависими.
Вземете го бавно. Откриването на собствените си емоции, особено по чувствителни въпроси, е трудно. Не влагайте твърде много енергия наведнъж. Психологически излизането от зоната си на комфорт е от съществено значение за зрялостта, но прекалено бързото и твърде много ще доведе до неуспех.
- Уговорете си среща, за да проверите чувствителността си. Можете да изследвате емоциите си в продължение на 30 минути на ден.След това, когато сте готови с днешното търсене на емоционално откритие, направете нещо релаксиращо или забавно.
- Записвайте, когато избягвате да мислите за вашата чувствителност, защото е твърде трудно или ви кара да се чувствате неудобно. Отлагането често се корени в страха: страхуваме се, че опитът ще бъде неприятен и затова не искаме да го правим. Напомнете си, че сте достатъчно силни, за да направите това, след което опитайте.
- Ако наистина имате проблеми да се справите с емоциите си, опитайте да си поставите постижима цел. Ако искате, започнете с 30 секунди. Трябва да се изправите срещу чувствителността си само за 30 секунди. Можеш да го направиш. След като приключите, настройте се за още 30 секунди. Ще откриете тези малки постижения, които ви правят по-смели.
Позволете си да почувствате емоциите си. Преодоляването на прекалено емоционалната си чувствителност не означава, че трябва да спрете да чувствате всичките си емоции едновременно. Напротив, потискането или отричането на емоциите ви може да ви навреди. Вместо това целта ви трябва да бъде да разпознаете „неприятни“ емоции като гняв, скръб, страх и скръб - тези емоции са също толкова важни за вашето психично здраве, колкото и емоциите. „позитивни“ (щастливи, щастливи ...) - просто не им позволявайте да доминират. Работете за емоционален баланс.
- Можете да намерите „безопасно място“, за да изразите всичките си емоции. Например, ако изпитвате мъка по току-що починалия човек, отделете си малко време всеки ден, за да издавате емоциите си. Определете време и запишете чувствата си, плачете, говорете за собствените си чувства - правете това, което смятате, че трябва да направите. Когато времето изтече, върнете се към останалата част от деня. Ще се почувствате по-добре, след като признаете чувствата си. Също така няма да изпаднете в нито една емоция за целия ден, което е много вредно. След като разберете, че имате „безопасно място“, за да освободите емоциите си, ще бъде по-лесно да продължите с рутинните си задачи.
Част 2 от 3: Тествайте мислите си
Научете се да разпознавате синдрома на изкривяване, което може да ви направи прекалено чувствителни. Когнитивното изкривяване е вредна реакция и мисловни навици, които мозъкът ви е усвоил с течение на времето. Можете да разпознавате и обработвате тези изкривявания, когато възникнат.
- Когнитивното изкривяване често не се случва самостоятелно. Докато изследвате модели в мислите си, може да откриете, че сте преживявали когнитивни изкривявания няколко пъти в отговор на емоция или събитие. Отделете време, за да проучите напълно реакциите на най-добрия си приятел и ще видите какво работи и кое е просто вредно.
- Има много видове когнитивни изкривявания, но някои от най-честите причини за излишна чувствителност са: безкористност, етикетиране, изречения, съдържащи думата "трябва", умозаключения въз основа на чувства и приключете набързо.
Разпознайте и се погрижете за самоугаждане.Вземете всичко сами е често срещано когнитивно изкривяване, което може да причини излишна емоционална чувствителност. Когато „вземете всичко от себе си“, вие правите себе си причина за неща, които по своята същност не са свързани или не можете да контролирате. Можете също така да „поемете върху себе си“ неща, които не са предназначени за вас.
- Например, ако детето ви получи няколко коментара от учителя за поведението си, може да приемете, че твърденията са насочени към вас: „Вашият учител смята, че съм лош татко. Как смее да критикува своя родителски стил? " Това разбиране може да доведе до прекалено чувствителна реакция, защото приемате критиката като обвинение.
- Вместо това се опитайте да възприемете ситуацията по-логично (това ще отнеме известна практика, така че бъдете търпеливи към себе си). Разберете какво точно се случва и вие зная Ами тази ситуация. Ако учителят изпраща вкъщи коментари като: детето ви трябва да обърне повече внимание в час, това не е критика, че сте „лош“ баща или майка. Това е само информация, която можете да използвате, за да помогнете на детето си да се справи по-добре в клас. Това е възможност да узрееш, да не се срамуваш.
Разпознава и се справя с маркирането.Присвояване на маркер е мисленето „всичко или нищо“. Обикновено това се случва с акта „да вземеш всичко сам“. Когато се етикирате, обобщавате себе си срещу едно действие или събитие, вместо да разпознавате това, което сте. направете не е като теб СЗО.
- Например, ако получите критики към есето си, можете да се определите като „губещ“ или „беден“. Означаването на себе си като „провал“ означава, че се чувствате така, сякаш никога няма да постигнете напредък, така че повече няма да се стремите. Това може да доведе до чувство за вина и срам. В допълнение, това също затруднява приемането на градивна критика, защото приемате всяка критика като знак за "провал".
- Вместо това разпознайте грешките си и се справете с тях такива, каквито са: специфични ситуации, в които можете да се научите да прераствате по-късно. Вместо да се определяте като „губещ“, когато получите лош резултат, вземете под внимание грешките си и помислете какво можете да научите от опита: „Добре, не го направих много добре. Разочароващо, но това не е краят на света. Ще попитам учителя какво трябва да подобря в следващото ми есе.
Идентифицирайте и обработете изречения, които съдържат „трябва“. Тези твърдения могат да бъдат вредни, защото те държат (и други) обвързани с неразумни стандарти. Те често се основават на идеи отвън, вместо на това, което наистина има значение за вас. Когато нарушите нещо, което трябва да направите, може да се накажете още по-малко и да намалите мотивацията си за промяна. Тези идеи могат да предизвикат чувство за вина, объркване и гняв.
- Например можете да си кажете: "Наистина трябва да се подложа на диета. Не мога да бъда мързелив." На първо място, вие се „обвинихте“ за действието, но това не е добра мотивация.
- Можете да се справите с тези „задължителни“ твърдения, като проверите какво всъщност се случва зад „задължителното“. Например, мислите ли, че трябва „да“ отидете на диета, защото други хора ви казват? Дали защото се чувствате притиснати от социалните стандарти на външния вид? Те не са здравословни или полезни причини да ви мотивират да направите нещо.
- Ако обаче смятате, че „трябва“ да се подложите на диета, защото сте разговаряли с Вашия лекар и сте се съгласили, че това е полезно за Вашето здраве, можете да превърнете думата „задължително“ в нещо по-градивно: „ Искам да подобря здравето си, така че ще правя неща като да ям повече прясна храна, за да се грижа за себе си. По този начин няма да бъдете прекалено критични към себе си; вместо това използвате положителна сила - и това е много по-ефективно в дългосрочен план.
- Изреченията, съдържащи „задължително“, също могат да предизвикат изключителна чувствителност, когато ги насочвате към другите. Например може да се объркате, ако говорите с някой, който не реагира по ваш вкус. Ако кажете: „Тя е нали Ще бъдете объркани и може би наранени, ако другият човек не усети това, което смятате, че тя „трябва“ да почувства. Не забравяйте, че не можете да контролирате емоциите си. или реакцията на другите Избягвайте да изпадате в ситуация, в която очаквате другите да действат или реагират по определен начин.
Разпознайте и обработете емоционалното заключение. Когато „разсъждавате чрез чувство“, вие приемате, че вашите чувства са истината. Този вид когнитивно изкривяване е много често, но с малко усилия можете да се научите да го разпознавате и да му противодействате.
- Например може да се почувствате наранени, защото шефът ви посочи някои недостатъци в голям проект, който току-що завършихте. Ако оставите емоциите си да победят, можете да предположите, че шефът ви е несправедлив, защото се чувствате негативно настроени. Така си правиш извода, защото се чувстваш „губещ“, наистина си безполезен служител. Тези изводи нямат абсолютно никакви логически доказателства.
- За да се справите с емоционалното заключение, опитайте да запишете някои ситуации, в които сте преживели негативни емоционални реакции, и след това да запишете всички мисли, които имате. Запишете чувствата си така, както се появяват. Накрая проверете реалните резултати от ситуацията. Верни ли са на това, което ви казват емоциите? Често ще откриете, че емоциите ви не са полезно доказателство.
- Осъзнайте и прибързано се справяйте със заключенията. Побързайте да заключите, че действието е почти идентично с емоционалното заключение. Когато бързате да заключите, разчитате на негативни прегледи на дадена ситуация без никакви доказателства в подкрепа на вашата преценка. В екстремни случаи можете катастрофални "ситуации, което означава, че оставяте мислите си да се объркват и излизат извън контрол, докато не ви доведат до възможно най-лошата възможност.
- „Четенето на мисълта“ е вид бързина на заключенията и може да допринесе за излишна чувствителност. Когато четете мислите си, приемате, че хората реагират негативно на нещо за вас, дори да нямате сериозни доказателства.
- Например, ако вашият партньор не ви изпрати съобщение в отговор на въпрос какво да ядете тази вечер, може да си помислите, че те игнорират. Нямате никакви доказателства, които да го подкрепят, но това погрешно тълкуване може да ви накара да се почувствате наранени или ядосани.
- Предсказването на бъдещето е друг вид бързане на заключенията. Това се случва, когато предполагате, че нещата ще вървят зле, независимо какви доказателства имате под ръка. Например може да не излезете с нов проект по време на работа, защото смятате, че шефът ви ще го уволни веднага.
- Друг вид екстремни бързи заключения е, когато "катастрофално" всичко. Например, ако не получите отговор от партньора си, може да предположите, че тя ви е ядосана. Може да бързате да предположите, че тя избягва да говори с вас, защото крие нещо, например се е разлюбила от вас. След това ще приемете, че връзката е прекъсната и ще трябва да живеете сами на тавана в дома на родителите си. Това е екстремен пример, но илюстрира вида на логиката, която възниква, когато бързате да правите заключения.
- Променете това заключение за „четене на мисли“, като говорите открито и честно с другите. Не ги подхождайте с обвинения или богохулство, попитайте какво всъщност се случва. Например, можете да изпратите SMS на партньора си: „Хей, имаш ли какво да споделиш?“ Ако кажат „не“, повярвайте.
- Променете вида „предсказвайте бъдещето“ и „катастрофирайте всичко“, като изследвате логическите доказателства, докато мислите. Имате ли доказателства от миналото в подкрепа на това заключение? Виждали ли сте нещо в настоящата ситуация, което да използвате като доказателство за вашето мислене? Често пъти, ако отделите време стъпка по стъпка да анализирате реакцията си, ще попаднете в тълкуване в абсурдна логика, без подкрепящи доказателства. Практикувайки, вие ще напредвате в спирането на извода.
Част 3 от 3: Действие
Медитирайте. Медитацията, особено медитацията на вниманието, е дейност, която може да ви помогне да контролирате реакциите си на емоциите си. Също така може да ви помогне да подобрите реакцията на мозъка си към стресови фактори. Внимателността се фокусира върху това да признаете и приемете чувствата си в настоящия момент, без да ги критикувате. Това може да бъде много полезно за преодоляване на изключителна емоционална чувствителност. Можете да вземете клас, да използвате онлайн техники за медитация или да се научите да медитирате върху собственото си внимание.
- Намерете тихо място, където няма да се разсейвате от работа или разсейване. Седнете изправени на пода или изправен стол. Гърбавото седене може да затрудни дишането правилно.
- Започнете, като се фокусирате върху всеки елемент от дъха си, например усещането, че гърдите ви се издигат и спускат, или звукът от всеки дъх. Фокусирайте се върху това за няколко минути, докато дишате дълбоко и стабилно.
- Разширете обхвата на фокусиране върху сетивата. Например започнете да се фокусирате върху това, което чувате, миришете и докосвате. Това може да ви помогне да държите очите си затворени, тъй като ние лесно се разсейваме, когато видим нещо.
- Приемете мислите и чувствата, които изпитвате, но не оценявайте нищо като „добро“ или „лошо“. По този начин можете съзнателно да усещате нещата така, както се появяват, особено в началото: "Чувствам, че пръстите на краката ми са студени. Мисля, че съм разсеян."
- Ако се окажете разсеяни, фокусирайте се отново върху дишането си. Отделете 15 минути на ден за медитация.
- Можете да намерите уроци за медитация на внимателност онлайн в центровете за информираност и изследователска дейност на UCLA за съзнание и BuddhaNet.
Научи как асертивна комуникация. Понякога ставаме прекалено чувствителни, защото не заявяваме изрично своите нужди или чувства на другите. Когато сте в пасивна комуникация, ще имате затруднения да кажете „не“ и няма да можете ясно и искрено да заявите своите мисли и чувства. Като се научите да общувате напористо, ще научите как да съобщавате своите нужди и чувства на другите, така че ще се чувствате чути и оценени.
- Използвайте самопроизношения като тема, когато говорите, за да заявите чувствата си. Например: „Чувствам се тъжен, защото закъснявате за срещата“, или „Искам да се прибера рано, за да отида на среща, защото се страхувам, че ще закъснея“. Това ще ви помогне да избягвате да говорите като да обвинявате другите и да продължите да се фокусирате върху чувствата си.
- Задавайте бързи въпроси, докато говорите. Особено ако разговорът е емоционален, задаването на въпроси за изясняване на вашето разбиране ще ви помогне да не реагирате прекалено. Например, след като другият завърши разговора, кажете: „Виждам, че току-що каза ... Нали?“ След това нека човек има шанс да изясни.
- Избягвайте „да давате заповеди“. Думи като „трябва“ или „не“ ще наложат морална преценка на поведението на другия и ще ви се стори, че обвинявате или питате за другия човек. Моля, заменете с "Мисля" или "Искам те". Например, вместо да кажете „Спомням си да изнеса боклука“, кажете „Искам да запомните да извадите боклука, защото се чувствам толкова уморен да правя неща, които сте забравили за мен“.
- Не позволявайте на извода да вилнее. Не си правете извода, че наистина знаете какво се случва. Нека другите споделят своите мисли и преживявания. Използвайте изречения като "Какво мислите?" или "Имате ли предложения?"
- Имайте предвид, че другите ще имат различен опит. Борбата за това кой е „правилният“ може да ви накара да се почувствате развълнувани и ядосани. Емоциите са субективни; Не забравяйте, че няма „правилен“ отговор на вашите емоции. Използвайте изречения като „Моят опит е различен от мен“, заедно с признаването на чувствата на другите, така че опитът на всеки ще бъде признат.
Изчакайте, докато се успокоите. Емоциите могат да повлияят на начина, по който реагирате на ситуации. Реагирането в емоционален момент може да ви накара да направите нещастни неща. Дайте си малко време да се отпуснете, дори ако това са само няколко минути, преди да реагирате на провокираща ситуация.
- Задайте си въпроса "Ако ... тогава". „АКО направя това сега, какво се случва след това?“. Трябва да претеглите много причини и последици - както положителни, така и отрицателни - за вашите действия.След това обмислете всеки резултат с вашите действия.
- Например, може би просто сте имали голяма битка с партньора си. Ядосани сте и сте с разбито сърце и просто искате бърз развод. Не бързайте и се запитайте „Ако ... тогава“. Ами ако поискате развод? Вашият партньор може да се почувства наранен или не обичан. Те все още може да си го спомнят, когато и двамата сте успокоени, и да приемат, че това е знак, че нямате доверие, когато сте ядосани. Те могат да се съгласят да се разведат, докато са ядосани по време на спор с вас. Искате ли да се изправите пред тези последици?
Подхождайте с доброта към себе си и другите. Може да откриете, че избягвате стресови или неприятни ситуации, защото винаги сте прекалено чувствителни.Може да мислите, че всяка грешка във взаимоотношенията е разрушителна, така че избягвайте да изграждате отношения с другите или ако го правите, само повърхностно. Приближавайте другите (и себе си) с любов. Трябва да мислите за най-добрите хора, особено за тези, които ви познават. Ако чувствата ви са наранени, не приемайте, че е било умишлено: приемете с толерантност, че всеки, включително приятелите и семейството, може да направи грешки.
- Ако наистина се чувствате наранени, убедително го предайте на любимия човек, за да го изразите. Те може да не осъзнаят, че са ви наранили и ако наистина ви обичат, ще искат да знаят как да избегнат да го правят отново по-късно.
- Не критикувайте другите. Например, ако приятел е забравил, че двамата сте се срещали за обяд, не започвайте с думите „Забравихте ме и ме наранихте“. Вместо това кажете „Чувствам се тъжен, че сте забравили датата ни за обяд, за мен е много важно да прекарваме време заедно“. След това позволете на човека да разкаже историята си: "Какво срещнахте? Искате ли да поговорим за това?"
- Не забравяйте, че другите не винаги могат да искат да говорят за своите чувства или преживявания, особено ако са нови или неопитни. Не си прави вина, ако любимият не иска да го сподели веднага. Това не е знак, че сте сгрешили, те просто се нуждаят от малко време, за да обработят чувствата си.
- Подхождайте по такъв начин, че да се отнасяте към приятелите си, които обичате и за които се грижите. Ако не можете да кажете нещо, което боли или съди приятелите ви, защо бихте го направили на себе си?
Потърсете професионална помощ, ако е необходимо. Понякога можете да направите всичко възможно, за да контролирате чувствителността си, но въпреки това да се чувствате съкрушени. Можете да работите с квалифициран психолог, за да изследвате чувствата и реакциите си в безопасна среда и да получите адекватна помощ. Обучен съветник или терапевт ще ви помогне да откриете вредни начини на мислене, за да управлявате емоциите си по здравословен начин.
- Чувствителните хора може да се нуждаят от помощ, за да се научат как да управляват негативни емоции, както и от умения за справяне с емоционални ситуации. Това може да не е признак на психично заболяване, но ще развиете полезни умения за общуване с другите.
- Обикновените хора също могат да потърсят помощта на психолог. Не е нужно да имате психологическо заболяване или имате сериозен проблем, преди да се наложи да посетите съветник, психиатър, терапевт и т.н. Това са здравни специалисти, като зъболекари, офталмолози, общопрактикуващи лекари или физиотерапевти. Въпреки че понякога психологичното лечение се разглежда като проблеми (вместо артрит, кариес или навяхвания), много хора все още се възползват от тях.
- Някои може да повярват, че всеки трябва да „опита и понесе“ и да живее силен за себе си. Това наистина може да навреди много. Въпреки че е вярно, че трябва да правите каквото можете, за да контролирате емоциите си, все пак можете да се възползвате от това някой друг да ви помогне. Някои разстройства, като депресия, тревожност или биполярно разстройство, затрудняват човек да преработи емоциите си. Да видиш психолог не е крехко. Това показва, че сте самосъзнателни.
- Повечето съветници и терапевти не могат да Ви предписват лекарства. Въпреки това, специалист по психично здраве може да знае кога трябва да посетите специалист за диагностика и предписание за разстройства като депресия или тревожност.
Висока чувствителност може депресия или други проблеми. Някои хора имат вродена чувствителност и това личи от времето, когато са били бебета. Това не е разстройство, психологическо заболяване или "проблем" - това е просто черта на личността им. Ако обаче човек премине от нормална чувствителност към изключително чувствителен, „лесно плаче“, „лесно се докосва“, „раздразнителен“ или други подобни, това може да е индикация. Има нещо нередно.
- Понякога свръхчувствителността е резултат от депресия и тя обхваща хората с емоции (както отрицателни, така и понякога положителни).
- Дисбалансът в метаболизма може да причини ненужна чувствителност. Бременните жени например могат да реагират много емоционално. Или е момче, преминаващо през пубертета, или някой с проблем с щитовидната жлеза. Някои лекарства или медикаментозно лечение могат да причинят емоционални промени.
- Обучен лекар ще ви помогне да проверите за депресия. Добре е да се самодиагностицирате, но най-добре е да се обърнете към специалист, за да видите дали сте депресирани или сте прекалено чувствителни към други причини.
Моля, бъдете търпеливи. Емоционалното развитие е като физическото развитие, отнема време и може да предизвика неприятни емоции. Ще се поучите от грешките си и това е правилното нещо. Всички неуспехи или предизвикателства са от съществено значение в този процес.
- В сравнение с възрастните, младите хора често имат по-трудно да бъдат прекалено чувствителни. Докато узреете, ще се научите да контролирате емоциите си по-ефективно и ще придобиете ценни умения за справяне със ситуацията.
- Не забравяйте, че трябва да бъдете информиран за нещо много добре, преди да реагирате на него, в противен случай ще бъде все едно да си прободете главата на непознато място, след като просто хвърлите поглед към картата, докато не сте го направили. разберете как да използвате картата - нямате достатъчно познания за мястото за пътуване и загубата е почти сигурна. Изследвайте вашите мисловни карти и ще разберете по-добре вашата чувствителност и как да ги контролирате.
Съвети
- Поносимостта към нечии недостатъци ще премахне срама и ще увеличи съпричастността към другите.
- Не се чувствайте така, сякаш винаги трябва да обяснявате тревогата си на другите, за да рационализирате действията или емоциите си. Абсолютно можете да ги запазите за себе си.
- Справете се с негативни мисли. Отрицателният вътрешен диалог може да навреди много. Когато почувствате, че се критикувате твърде много, помислете: "Как ще се чувстват другите хора, когато им кажа това?"
- Естествено емоционалните задействания се различават от човек на човек. Въпреки че вашият познат има същите задействания за същия проблем като вас, начинът, по който ви засяга, може да не е същият като начина, по който засяга този човек. Това беше просто случайно, а не универсално явление.
