Съдържание

• Стъпки
• Съвети
• Внимание

В живота често сте научени да уважавате, да бъдете добри и да помагате на другите. Има обаче моменти, когато другите ще приемат с лекота вашата щедрост и доброта и ще чакат или искат неща далеч извън вашата справедливост и справедливост. Тези хора постоянно ви молят за помощ, но никога не ви се отплащат и не показват уважение към вас. След като преминат тази граница, може да ви е трудно да се защитите и да настроите съответно процеса на даване и вземане. Ако се чувствате така, сякаш някой в ​​живота ви ви приема леко, защитете се и предефинирайте границите си.

Стъпки

Метод 1 от 3: Помислете за проблема

1. 

   Признайте чувствата си. Важно е да осъзнаете, че към вас се отнасят лекомислено. Не можете да разрешите проблема, докато не признаете, че те са там. Научните изследвания показват връзка между отрицателното емоционално изразяване и анализ и различните умствени и физически ползи. Потискането на емоциите само ще влоши нещата.
   • Правенето на това може да бъде трудно, ако често ви учат да бъдете „любезен“ пасивно и това означава да позволите на другите да ви „приемат лекомислено“ и да ви кажат, че нямате право на звук, за да се предпазите.
   • Например „Правете добри неща, без надежда да им се отплатите“. Въпреки че редовното отношение към другите, без да очаквате изплащане, е конкретен акт на доброта, това не означава, че трябва да позволите на неотговорното лице да заема пари от вас.
   • По-конкретно, за жените често се казва, че са „любезни“ и играта за себе си не е признак на доброта.
   • Трябва да помните това понякога ще бъдете взети лекомислено. Например, родителите често се чувстват така, сякаш са взети с лека ръка от децата си.Децата им ще преминат през различни етапи на зряла възраст и понякога действията, които изглеждат сами за себе си, са просто нормално и необходимо действие по време на развитието. от тях.
   • Разпознава и Потопете се в чувството е съвсем различно. Фокусирането върху вашата негативна емоция, без да я анализирате или се опитвате да я коригирате, може да ви накара да се почувствате по-зле.

2. 

   
   
   Имате право да бъдете уважавани от другите. Социалният и културен стрес може да ви насърчи да повярвате, че да кажете „не“ на някого, когато ви помоли за нещо, е доста грубо. Може също да сте научени, че усилията ви няма да бъдат толкова полезни, колкото на някой друг, и не си заслужава да бъдат признати. (За жените това е реален проблем, особено в семейството). Те могат да ви накарат да се чувствате така, сякаш ви приемат лекомислено. Всеки има право да бъде уважаван и ценен и не е погрешно да се надяваме да бъдем третирани в тази посока.
   • Гневът или болката са естествени емоции и може лесно да им позволите да поемат контрола над вас. Съсредоточете се върху поддържането на градивна нагласа, вместо да изхвърляте гнева си върху другите.

3. 

   
   
   Помислете какво е причинило чувствата ви. За да се справите с чувствата, че ви приемат с лека ръка, трябва да помислите какво се е случило и да донесете това чувство на себе си. Запишете списък с конкретно поведение и събития, които ви карат да се чувствате неоценени. Може да откриете и проблем в комуникацията, който трябва да подобрите. Например може да се наложи да практикувате стратегии, за да можете да общувате по-ясно с другите относно вашите граници.
   • Изследванията показват, че „чувството, че не те оценяват“ са често срещана причина за служителите, които искат да напуснат работата си. 81% от служителите казват, че мотивацията им се увеличава, когато шефът им разпознае какво правят.
   • Научните изследвания също така показват, че самотните хора са склонни лесно да приемат несправедливо отношение и да позволяват на другите да ги приемат лекомислено. Ако се чувствате така, сякаш ви възприемат лекомислено, може би защото се страхувате, че отказът да се съобразите ще накара хората да ви отчудят.
   • Бъдете внимателни с „отгатването“ на мисли или предположения на други хора. Ако смятате, че разбирате защо човекът е действал, може би сте предположили грешно. Това действие ще ви накара да правите несправедливи и неточни предположения.
     • Например може да почувствате, че ви приемат лекомислено, защото често карате колега, но те никога не ви се отплащат за повреда. Ако не кажете директно на Чау, няма да можете да разберете защо. Може би тя е изтъркан и неблагодарен човек - или може би не е могла да ви помогне този ден, защото е трябвало да отиде на зъболекар, или може би не сте й ясни. но само няколко неясни предложения.

4. 

   
   
   Идентифицирайте факторите, които са се променили във връзката. Ако се чувствате приети за даденост, това може да е така, защото човекът, който ви приема леко, ви е създал усещането, че сте си стрували. Може да се извлече и от мисленето на някой друг нали те уважават, но те не са. Каквато и да е причината, идентифицирането на това, което се е променило във взаимодействието ви с другите, може да ви накара да се почувствате по-добре. Също така ще ви помогне да намерите решение на връзката си.
   • Опитайте се да помислите колко дълго сте започнали да взаимодействате с човека. Какво направиха, за да се почувствате оценени? Какво не са също се е случило както преди? Сами променили ли сте нещо?
   • Ако установите, че към вас се отнасят лекомислено, това може да се дължи на усещането, че усилията ви не са били възнаградени (напр. Не сте получили повишение, усилията ви по проект. не е разпознат). Може да е и защото чувствате, че не сте в състояние да участвате във вземането на решения. Помислете какво ви е накарало да се чувствате като оценени по време на работа, за да разберете какво се е променило.

5. 

   Разгледайте гледната точка на другия човек. Когато възприемате несправедливост в една връзка, независимо дали това е връзка с колега или със значим друг, може да бъде трудно да видите нещата от гледна точка на човека. Чувствате се наказани и непочитани, така че защо бихте искали да се опитате да разберете защо с вас се държаха така? Опитът да погледнете чувствата на другия човек може да бъде много полезен за установяване на случващото се. Също така може да помогне на вас и партньора ви да се опитат да намерят решение на проблема.
   • При липса на личностно разстройство или друг проблем, хората често не се отнасят лошо помежду си. Обвиняването на някого в измама, дори ако смятате, че вашето мнение е разумно, ще провокира този човек да реагира по лош начин на гняв. Когато хората се чувстват сякаш са обвинени, те често показват нагласата на „игнориране на всичко“.
   • Помислете за желанията и нуждите на вашия партньор. Променили ли са се или не? Изследванията показват, че понякога хората използват пасивни „техники за отчуждаване“, като например да не дават обратно и да не реагират на влияние или признателност, след като вече не се вълнуват от връзката, а те не знаят как да се отърват от него.
   реклама

Метод 2 от 3: Мислене за вашата роля

1. 

   Помислете за вашата комуникация. Вие не носите отговорност за поведението на другите и не трябва да се обвинявате, когато другите са жестоки и не са щедри. Можете обаче да контролирате собствените си действия. Когато почувствате, че другите не ви уважават или игнорират, можете да повлияете на реакциите им чрез процеса на промяна в начина, по който общувате и действате. Следните нагласи и поведение могат да насърчат другите да се отнасят несправедливо с вас:
   • Винаги се съгласявате с каквото поиска това лице (или някой друг) от вас, дори ако молбата му е неподходяща или неудобна за вас.
   • Не искате да откажете или да помолите човека да преразгледа искането им, защото се страхувате, че няма да ви хареса или ще ви критикува.
   • Не изразявате истинските си чувства, мисли или убеждения.
   • Вие изразявате мислите си, нуждите или чувствата си по оправдан или прекалено смирен начин (например „Ако нямате нищо против, тогава можете ...“ или „Това е само моето мнение, но...").
   • Смятате, че чувствата, нуждите и мислите на другите са по-важни от вашите.
   • Спускате се пред други хора (и често правите това със себе си).
   • Мислите, че другите хора ще ви обичат или харесват само ако правите това, което искат.

2. 

   Разгледайте вашите убеждения. Психолозите са идентифицирали набор от „ирационални убеждения“, които могат да ви накарат да пострадате и да сте недоволни, когато ги държите за себе си. Често те карат да искаш повече от себе си, отколкото от другите. Те могат да бъдат изразени и в свързано изявление с думата „трябва“. Помислете дали имате някое от следните:
   • Вярвате, че да бъдете обичани и приети от хората във вашия живот е от съществено значение.
   • Ако други хора не ви виждат, вие ще видите себе си като „губещ“, „безполезен“, „безполезен“ или „глупав“.
   • Често използвате утвърждения, които включват думата „нужда“, като „Трябва да направя всичко, което другите хора поискат“ или „Трябва да се опитам да се харесам на другите“.

3. 

   Разпознаване на фалшиви мисли. Освен че притежавате ирационални убеждения, като например как винаги чувствате, че трябва да правите всичко, което другите ви молят, вие също ще мислите за себе си по грешен начин. За да се справите с чувствата, че ви приемат лекомислено, трябва да се справите с ирационални и неподходящи мисли за себе си и другите.
   • Например, може да вярвате, че сте отговорни за чувствата на другия човек („заблудата за вътрешен контрол“). Това е често срещана причина да бъдете взети лекомислено: вие се страхувате, че казването на „не“ ще навреди на чувствата на друг човек, така че винаги казвате „да“, когато те поискат нещо. . Вие обаче няма да помогнете на себе си или на другите, ако не сте верни на собствените си ограничения. Казването на „не“ може да бъде съвсем здравословно и полезно.
   • "Персонализация" е популярен вариант. Когато персонализирате нещата, вие правите себе си причина за нещо, за което не сте истински отговорни. Например, представете си, че вашият приятел ви моли да се грижите за бебето й, за да може тя да присъства на интервю за работа, но вие трябва да отидете на важно събитие, което не можете да промените. промяна на плановете по това време. Персонализирането на ситуацията ще накара приятеля ви да се почувства виновен за ситуацията, пред която е бил изправен вашият приятел, въпреки че вие ​​не носите изцяло отговорност за това. Ако кажете „да“, дори когато трябва да кажете „не“, това може да ви накара да се почувствате недоволни, защото не сте спазили собствените си нужди.
   • „Обостряне“ се случва, когато позволите на собствените си възгледи за ситуацията да излезе извън вашия контрол и преминете към възможно най-лошия сценарий. Например, може би се чувствате самопризнати, защото си представяте, че ако говорите пред шефа си, ще бъдете уволнен и в крайна сметка ще живеете в кутия. Със сигурност това няма да се случи!
   • Едно от вярванията, които ви подготвят за неуспех и се хванат в емоционалния кръг, е, че не заслужавате да правите разлика. Вярването на другите ще се обърне от вас, ако направите нещо нередно, може да ви накара да привлечете хора, които не допринасят за вашето щастие или растеж.

4. 

   Помислете какво искате. Знаеш, че не искаш да те приемат лекомислено. Но ти наистина ли какво искаш? Може да е трудно да забележите промяна във вашата ситуация, ако се чувствате недоволни, но не знаете какво да направите, за да я подобрите. Направете списък с нещата, които искате да промените във връзката си. След като стане ясно за идеалното взаимодействие, което искате, ще можете да действате по-добре, за да постигнете това.
   • Например, ако се чувствате пренебрегнати, защото децата ви се обаждат само когато се нуждаят от пари, помислете как взаимодействате искам случи се. Искате ли децата ви да ви звънят всяка седмица? Когато имат добър ден? Искате ли да им дадете пари, когато те поискат за вас? Искате ли да им дадете пари, защото се притеснявате, че няма да се обадят, ако не го направите? Трябва да погледнете границите си, за да можете да покажете на другите какви са.

5. 

   Уважавай себе си. Само вие можете да си поставите граници и да се придържате към него. Може да се чувствате неоценени, защото не общувате ясно за вашите нужди и чувства, или може да е защото взаимодействате с някой, който обича да манипулира другите. За съжаление има доста хора, които са готови да манипулират другите, когато е възможно, само за да постигнат собствените си цели. Независимо дали отношението на другия към вас произтича от невежество или манипулация, не мислете, че ситуацията автоматично ще се подобри. Трябва да действате.

6. 

   Предизвикайте себе си да интерпретирате взаимодействието с другите. Може да се чувствате пренебрегнати, защото си позволявате да стигнете до изводи за това как взаимодействието протича толкова бързо. Например, може да повярвате, че другият ще почувства болка или гняв към вас, ако отговорите с „не“. Или можете да предположите, че когато някой забрави да направи нещо за вас, не му пука. Трябва да намалите темпото и да мислите по-логично за всяка ситуация.
   • Например често давате подаръци на любовника си, за да покажете любовта си към този човек, но този човек не ви дава подарък. Чувствате се неоценени, защото сте свързали любовта на човека към определено действие. Вашият партньор обаче може все пак да се грижи за вас, но да не изразява чрез конкретното действие, което чакате. Разговорът с другия може да ви помогне да разрешите недоразуменията.
   • Можете също така да наблюдавате как други се справят с нечия молба. Например, ако чувствате, че шефът ви приема лекомислено, защото той / тя ви възлага повече работа през почивните дни, можете да разговаряте с колегите си. Как се справят с тази молба? Изпитали ли са негативизма, който чакате да изпитате? Може би, защото не се застъпвате за себе си, имате много работа, която трябва да свършите.

7. 

   Научете как да бъдете решаващ. Общуването напористо не означава, че сте арогантен или жесток. Това означава ясно изразяване на вашите нужди, чувства и мисли към другите. Ако те не познават добре вашите нужди или чувства, те могат да ви приемат лекомислено, дори и да не са били нарочно. Изследванията показват, че можете да изразявате негативни емоции, без да наранявате другите, ако правите това напористо, а не агресивно.
   • Общувайте открито и искрено за вашите нужди. Използвайте утвърдителни думи, започващи с темата „аз“, като „искам ...“ или „не харесвам ...“
   • Не се извинявайте или бъдете прекалено снизходителни. Абсолютно можете да кажете не. Не е нужно да се чувствате като виновни, защото отказахте офертата, която смятахте, че няма да ви бъде от помощ.

8. 

   Чувствайте се свободни да се изправите пред проблема. Много хора ще се опитат на всяка цена да избегнат конфликт. Може би защото се страхуват да обидят другите. Това вероятно се дължи на културни ценности (например тези на колективистка култура няма да гледат на избягването на конфликти по негативен начин). Когато желанието да стоите далеч от негативизма ви кара да се откажете от собствените си нужди и емоции, това се превръща в истински проблем.
   • Откритостта относно вашите нужди може да ви накара да се сблъскате с някакъв конфликт, но не винаги това се оказва по негативен начин. Изследванията показват, че когато ефективно се разрешава конфликт, той може да стимулира развитието на някои умения като компромис, преговори и сътрудничество.
   • Упражняването на асертивност може да ви помогне да се справите по-добре с конфликтите. Асертивната комуникация е свързана с повишена самооценка. Вярата, че вашите емоции и нужди са също толкова важни, колкото и другите хора, ще ви позволи да се справите с конфликти, без да ви кара да се чувствате, че трябва да ги защитите или атакувате.

9. 

   Потърси помощ. Може да е трудно да се пребориш със собствената си неспособност и вина. След като шаблонът се формира, няма да е лесно да го разчупите, особено ако трябва да се справите с някой, който е по-мощен от вас и който ви кара да се чувствате така, сякаш трябва да му се подчините.Не бъдете прекалено твърди към себе си - тези поведения са структурирани като механизми за справяне, начини да се предпазите от вреда и заплахи. Проблемът е, че сега те са лоши механизми за справяне и ви карат да се проваляте. Опитът за решаване на проблема може да ви накара да се почувствате по-щастливи и по-сигурни.
   • Много хора са в състояние сами да вземат решения за решаване на проблем, може би разчитайки на помощта на приятел или добър ментор. Други смятат, че е по-ефективно да посетите терапевт или съветник. Можете да правите всичко, което ви върши работа.
   реклама

Метод 3 от 3: Лекувайте другите

1. 

   Започнете от малко. Разговорите за вашите нужди и отстояването на себе си не е нещо, което можете да направите за една нощ. Може да пожелаете да практикувате отстояване за себе си в ситуации с нисък риск, преди да се изправите пред някой с по-висок статус или важност от вас (например с вашия шеф или партньор. ).
   • Например, ако колега ви помоли да му купите кафе всеки път, когато отидете в кафене Starbucks, но никога не казва, че ще плати, можете да напомните на този човек за цената на чашата. кафе, когато те поискат за следващия път. Не трябва да бъдете обидни или агресивни; вместо това бихте могли да кажете нещо приятелско, но ясно като: „Бихте ли искали да ми дадете пари, за да платя за вашето кафе или искате този път да ви платя и ще да ме забавлявате следващия път? ”.

2. 

   Бъди честен. Ако чувствате, че ви възприемат с лека ръка, говорете директно с човека. Не бива обаче просто да се появяваш и да казваш „Ти ме прие несериозно“. Атаката и изходното изявление „вие“ ще бъдат краят на комуникацията и могат да влошат лошата ситуация. Вместо това можете да използвате прости, практични изявления, за да обясните дискомфорта си.
   • Бъди спокоен. Може да почувствате негодувание, гняв или разочарование, но трябва да поемете контрола върху емоциите си. Въпреки че чувствате присъствието на богатство от негативни емоции в душата си, съсредоточете се върху формирането на спокойна нагласа и дайте на другия да разбере, че не сте извън контрол или атака. искате да разрешите проблема.
   • Използвайте езици, които започват с предмет „I“. За вас е лесно да измислите „огорчаваш ме“ или „глупак си“, но това само ще тласне противника в защита. Вместо това обяснете как работят нещата за вас и започнете изречението си с фрази като „чувствам“, „искам“, „имам нужда“, „ще“ и "Отсега нататък и след това ще направя това".
   • Ако се притеснявате, че принуждаването да се придържате към определена линия може да ви накара да изглеждате нежелани да помагате на другите, можете да обясните ясно ситуацията си. Например, ако вашият колега ви помоли за помощ, можете да кажете нещо като „Обикновено искам да ви помогна с този проект, но довечера синът ми трябва да изпълни, а аз не искам. Пропусна това ". Можете да покажете на другите, че ви е грижа за тях, без да се налага да се поддавате на техните изисквания.
   • Не трябва да се насърчава враждебното или манипулативно поведение, като се приема като положително. „Игнориране на обидите“, когато някой злоупотребява, вие само ще го насърчите да продължи поведението си. Вместо това изразете недоволството си от поведението.

3. 

   Осигурете решение на чужд проблем. Другият човек може да не осъзнае, че те приемат с лека ръка. В много случаи, когато им зададете проблем, те ще искат да го отстранят, но може да не знаят как да продължат. Осигурете им начин да преодолеят проблема, така че и двамата да се чувствате по-позитивни във връзката.
   • Например, ако се чувствате така, че към вас се гледа с пренебрежение, защото никой не вижда вашия принос към екипния проект, можете да обясните как шефът ви може да реши проблема. Фигура. Бихте могли да кажете нещо като „Моето име не е включено в проекта. Чувствам, че всичко, което правя, не се уважава от другите. В бъдеще искам да назовете имена на всеки член на групата ”.
   • Друг пример: ако чувствате, че партньорът ви приема любовта ви лекомислено, защото тя / той не изразява ясно чувствата си, можете да предоставите някои опции. може да ви помогне да се почувствате оценени. Бихте могли да кажете нещо като „Знам, че не обичате цветя и шоколади, но наистина искам от време на време да изразявате любовта си към мен по начина, по който се чувствате най-комфортно. Дори един прост текст на деня може да го накара да се почувства така, сякаш е оценен.

4. 

   Емпатия при взаимодействие с другите. Не е нужно да се биете, за да се предпазите и не трябва да се правите на такъв глупак, че да не ви е грижа за другите толкова много, че да можете да кажете „не“ на всички. Показването на другите, че се грижите за техните чувства, може да помогне за облекчаване на стреса от трудна ситуация и да ги накара да изслушат вашите притеснения.
   • Например, ако партньорът ви винаги ви принуждава да миете чиниите и да перете дрехи, можете да започнете с поговорка за съчувствие: „Знам, че те е грижа за менНо през цялото време аз съм тази, която мие чинии и мие дрехи, аз се чувствам по-скоро като прислужница, отколкото жена ти. Искам да ми помогнете да свърша тези работи. Можем да се редуваме или да го правим заедно ”.

5. 

   Практикувайте това, което искате да кажете. Може да е полезно да практикувате от първа ръка това, което искате да кажете на човека. Запишете ситуацията или поведението, което ви създава дискомфорт, и опишете промяната, която искате да видите. Не е нужно да го запомняте дословно; Целта е да се почувствате комфортно с това, което искате да изразите, за да можете да общувате ясно с човека.
   • Например, представете си, че имате приятел, когото планирате да правите често с вас, и този човек винаги се изключва в последния момент. Започвате да чувствате, че ви приемат несериозно, защото не забелязвате приятеля си да уважава времето, прекарано с него / нея. Можете да кажете следното:„Ум, искам да говоря с вас за проблем, който ме кара да се чувствам неудобно. Често планираме да излизаме заедно и обикновено вие сте този, който ще откажете в последния момент. Почувствах се много разочарован, защото не можах да направя нов план за толкова кратък период от време. Чувствам, че гледате с пренебрежение към времето ми, защото винаги се съгласявам да вися с вас всеки път, когато ви предложите. Понякога се чудя дали сте отменили среща, защото не сте искали да ме видите. Следващия път, когато планираме да направим нещо заедно, искам да го поставите на вашия планер, за да не можете да бъдете синхронизирани отново с някой друг. Ако наистина искате да се откажете, искам да ми се обадите няколко минути предварително. "
   • Друг пример: „Май, искам да поговоря с теб за гледане на дете. Преди няколко дни ме попитахте дали мога да се грижа за сина ви следващата седмица и аз отговорих да. Съгласих се, защото ценя нашето приятелство и искам да знаете, че съм там, когато имате нужда от него. Този месец обаче трябваше да се грижа за вашето бебе доста пъти и започвам да усещам, че винаги се обръщате към мен, когато имате нужда някой да се грижи за вашето бебе.Искам да помолите няколко други хора да ви помогнат, не винаги се обръщайте към мен.

6. 

   Използвайте категоричен език на тялото. Важно е да се уверите, че думите и поведението ви съвпадат, за да не изпратите грешен сигнал на другия човек. Ако искате да откажете молба или да подсилите линия, използването на категоричен език на тялото може да помогне на другия да разбере, че сте сериозен.
   • Застанете изправени и поддържайте контакт с очите. Сблъскайте се с човека, с когото говорите.
   • Говорете с висок и учтив глас. Не е нужно да крещите, за да могат другите да ви слушат.
   • Не се кикотете, не се тревожете и не правете лошо лице. Въпреки че тези действия могат да помогнат за „обезвреждане на ситуацията“, когато откажете дадена оферта, те могат да накарат другия човек да мисли, че просто се шегувате и не го приемате сериозно.

7. 

   Да бъда постоянен. Ясно дайте на човека, че всеки път, когато казвате „не“, сериозно се отнасяте към решението си. Не се поддавайте на манипулатори или „се чувствайте виновни“. Други вероятно ще тестват вашите граници в началото, особено ако често сте се предавали на техните искания в миналото. Бъдете непоколебими и учтиви относно спазването на вашите граници.
   • Избягвайте да развивате самодоволство, когато поддържате границите си, като не оправдавате прекалено действията си. Твърде многото обяснения или акценти върху вашата гледна точка могат да ви накарат да изглеждате високомерен човек, дори и да не го мислите наистина.
   • Например, ако съсед продължава да идва във вашия дом, за да заеме определени предмети и обикновено не ви ги връща, не е необходимо да им изнасяте продължителна лекция за лични права, за да получите нещо. Можете да откажете всеки път, когато поискат вашите вещи в бъдеще. Просто учтиво кажете на човека, че няма да му давате назаем, докато не ви плати предметите, които са взели назаем.
   реклама

Съвети

• Не забравяйте, че трябва да уважавате нуждите на себе си и нуждите на другите. Не е нужно да тормозите другите, за да отстоявате себе си.
• Не правете жертви в полза на другите, освен ако не можете да им осигурите време, усилия, пари и т.н. Ако не, може да ги разочаровате.
• Напористи, но все пак приятелски настроени; Трябва да поддържате вежливо отношение. Грубостта само ще увеличи враждебността на другите.
• Рационалното мислене и успокояването може да бъде от голяма помощ, когато се принуждавате да правите нещо, което някой иска, защото се страхувате, че може да загубите любовта си. вие с този човек. Правилното мислене може да ви помогне да спрете да вземате решения въз основа на страха си от това как другите ще реагират.
• Попитайте директно какво мисли и чувства другият. Не правите предположения и не правите предположения.

Внимание

• Не разпитвайте кръстосано някой, за когото се страхувате, че може да стане насилствен. Ако се притеснявате, че някой може да реагира бурно и че няма да можете да се отървете от него, трябва да потърсите помощ, като подслон, полицейски участък, съветник. , роднини или приятели, несвързани с този човек и т.н.