Съдържание

• Стъпвам
• Метод 1 от 3: Разработване на по-здравословни модели на взаимоотношения
• Метод 2 от 3: Фокусирайте се върху себе си
• Метод 3 от 3: Разгледайте основните проблеми

Имате ли непрекъсната нужда да спасявате или подобрявате хората около вас? Спасителният комплекс или синдромът на белия рицар е личностна конструкция, която на пръв поглед изглежда чисто мотивирана от желанието да помогне. В действителност спасителният комплекс е нездравословен и често може да даде на човек изход, върху който да се съсредоточи, за да не се занимава със собствените си проблеми. Ако страдате от Спасителски комплекс, можете да бъдете излекувани. Отървете се от нуждата си да спасявате другите, като промените начина, по който взаимодействате с другите, като се съсредоточите върху собствените си нужди и търсите причините за натрапчивото си желание да помогнете.

Стъпвам

Метод 1 от 3: Разработване на по-здравословни модели на взаимоотношения

1. Станете активен слушател. Имайте предвид, че другите често просто искат да се отдушат и не искат да им се помага допълнително. Голям проблем за много "спасители" е предположението, че другите са безпомощни и не могат да решат собствените си проблеми. Ако слушате по-активно, може да установите, че вашата помощ не е необходима, но ви е необходимо рамо, на което да се облегнете, и ухо за слушане.
   • Ако партньор или приятел дойде при вас с проблем, опитайте се да разберете, вместо да отговорите веднага. Осъществявайте визуален контакт с човека от време на време. Обърнете се към другия. Разгледайте езика на тялото на другия човек, за да разберете емоционалното състояние на другия (напр. Напрегнатите рамене могат да изразят страх или колебание).
   • Давайте невербални знаци, като кимане, за да покажете, че слушате. Опитайте се да отделите това, което чувате, от собствените си преценки, за да разберете по-добре какво говори говорителят. Ако не сте сигурни какво иска да каже другият, задайте проницателни въпроси като „Искате да кажете, че ...?“
2. Изчакайте, преди да се намесите. Освен че всъщност слушате какво казва любим човек, вие се противопоставяте на желанието си да играете спасителя и да чакате. Ще откриете, че хората често могат да си помогнат, когато им се даде възможност. Всъщност може да реагирате несъзнателно на научената безпомощност от близките, като винаги летите, за да подадете ръка за помощ.
   • Предизвикайте себе си да не предлагате помощ или съвет, когато близък човек идва при вас с проблем. Повторете в ума си мантра като „Мога да присъствам на приятел, без да спасявам или поправям“.
   • Ако някой преживява труден момент, опитайте се да му изкажете съболезнованията си, вместо да предлагате помощ. Например можете да кажете: „Съжалявам, че сега преживявате това. Това показва съпричастност, без да се включвате в проблема.
3. Предлагайте помощ само при поискване. Важен аспект на комплекса Спасител е вкорененото желание за помощ, дори когато тя не е желана или поискана. Автоматичното допускане, че всеки иска да бъде спасен, всъщност може да бъде обидно, защото това показва, че не вярвате в способността на другия човек да си помогне. Избягвайте това, като предприемете действия само след като бъде отправен ясен призив за помощ.
   • Например, ако приятел ви разкаже за лош ден, просто слушайте, без да предлагате собствено решение. Само когато приятелят попита: „Какво мислите?“ Или „Какво да направя?“ Трябва ли да влезете в ролята на помощник.
   • Когато приятел поиска вашата помощ, дайте само толкова помощ, колкото сте готови. Задайте граници, за да не се ангажирате твърде много. Например можете да кажете: „Не мисля, че мога да говоря с твоя приятел вместо теб. Това, което мога да направя, е да ви помогна да се откажете от конфликта.
4. Спрете да поемате отговорност за други възрастни. Въпреки близките отношения, които може да имате с партньори, роднини или приятели, трябва да осъзнаете, че тези лица са отделни образувания, които отговарят за собствения си живот. Когато играете ролята на спасител, поставяте всички в роля, подобна на безпомощни деца или инвалиди.
   • Трудно е да гледаш как любим човек наранява или греши, но не е твоя работа да го спасяваш или коригираш всяка негативна ситуация, пред която са изправени.
   • Всъщност бедствието често е крайъгълен камък за положителен растеж и развитие. Всички ние трябва да се борим през трудности, за да се учим и усъвършенстваме. Ако отнемете това на хората, им отнемате възможността да се учат.
   • За да помогнете на другите да установят своята независимост, задайте им въпроси за това как биха могли да се справят със ситуацията. Можете да попитате неща като „Какво мислите, че можете да направите по този въпрос?“ Или „Какви опции сте обмислили?“
5. Приемете собствената си неадекватност. Много хора със спасителния комплекс се натъкват на добър хендрик, като изнасят лекции на другите за неправомерното им поведение и много негативни навици. Макар че това може да не е вашето намерение, близките ви може да разглеждат постоянния ви навик да искате да ги „оправите“ като индикатор, че смятате, че не са „цели“ или грешни.
   • Всеки има недостатъци. Не (да искаш) да разпознаеш собствените си дефекти е един от тези дефекти!
   • Осъзнайте, че „успехът“ се дефинира субективно. Това, което е правилно за един човек, може да бъде грешно за друг. Можете да имате определен начин да прецените кое е най-доброто за даден човек, но това не означава непременно, че и другият го вижда по този начин.
   • Анализирайте вашите предположения относно това, което е подходящо за някой друг. Това важи особено за връзките с връстници. Има някои неща като злоупотреба, злоупотреба с наркотици, склонност към самоубийство и други подобни, които са съвсем очевидни, че са вредни за човека и изискват незабавни действия.
   • Приемете собствените си силни и слаби страни. Може да сте или не да сте човекът, който трябва да изпълни дадена задача или да даде съвет. Никой не може да направи всичко както трябва.

Метод 2 от 3: Фокусирайте се върху себе си

1. Бъдете необвързани. Спасителят и рицарят в блестяща броня често прескачат от връзка към връзка, за да "спасят" безпомощната или повредената. Ако разпознаете този образ в себе си, може би е време да не започнете друга връзка за известно време. Ако не сте в дългосрочна или ангажирана връзка, отделете малко време, за да се насладите на факта, че сте самотни и имате време за собствените си нужди.
   • Това, че сте самотни за известно време, може да ви помогне да осъзнаете по-задълбочено желанието си да помогнете или спасите някого. Също така може да ви даде време да изследвате онези части от себе си, които предизвикват този навик.
   • Може да искате да се споразумеете за период от време, в който ще останете необвързани, за да ви помогне да запазите тази цел предвид. Например можете да си дадете шест месеца. През това време си поставете цели за подобряване на себе си.
2. Поставете си обективни цели. Натрапчивите помощници често оставят усилията си да оправят другите да попречат на собственото им развитие. Освен това, виждайки себе си като спасител, вие развивате нереалистични цели и очаквания, които в крайна сметка намаляват самочувствието ви. Създавайки реалистични цели, можете да се възстановите.
   • Изберете за себе си цел, която ще ви позволи да се съсредоточите само върху себе си. Това може да бъде всичко - от отслабване до писане на роман. Направете го SMART цел - специфична, измерима, постижима, реалистична и ограничена във времето.
   • Бихте могли да кажете: „Искам да сваля 20 килограма за 10 седмици. След това картографирайте как ще постигнете тази цел: „Ще ям порция зеленчуци при всяко хранене. Ще тренирам пет дни в седмицата. Пия само вода. "
   • Прегледайте целите си с друг човек. Те също така могат да ви кажат дали целите ви са реалистични или не. Човекът може също да ви даде идеи за постигане на вашите цели.
3. Създайте кутия с инструменти за самообслужване. Хората със спасителен комплекс често посвещават цялото си време и енергия на другите, оставяйки им липсата на самообслужване. Балансирайте прекомерната си помощ от другите, като направите нещо хубаво за себе си. Създайте рутина, която включва различни дейности за самообслужване.
   • Можете да направите успокояващ нощен ритуал, който да ви помогне да спите по-добре. Влезте в нов навик за упражнения, като бягане или йога. Косата или ноктите ви да се правят седмично. Или просто вземете топла вана и слушайте релаксираща музика. Върнете се при себе си.
   • Помолете приятел или член на семейството да ви спре. Това е човек, който влиза от време на време и се грижи да се грижите за себе си. Помолете човека да се чекира често.

Метод 3 от 3: Разгледайте основните проблеми

1. Изследвайте минали модели на взаимоотношения. Наистина ли осъзнавате вродената си нужда да поправяте или контролирате другите? Някои хора, които четат това, може да отрекат фалшиво да имат спасителен комплекс. Изследвайки отношенията си с другите, можете да започнете да забелязвате модел, който сочи в посока на натрапчивия помощник.
   • Били ли сте във връзка, в която сте били нещастни, защото сте смятали, че другият човек се нуждае от вас?
   • Притеснявате ли се често за другите и техните проблеми?
   • Чувствате ли се виновни, когато другите ви помагат или отделят време за вас?
   • Чувствате ли се неудобно, когато другите изпитват негативни емоции, така че бързо да се опитате да разрешите проблема?
   • Прекъсвате ли нездравословни връзки само за да се свържете отново със същия тип хора?
   • Ако сте отговорили с „да“ на някой от тези въпроси, може да е полезно да говорите с терапевт. Те може да са в състояние да ви помогнат да определите дали това е нездравословно поведение за вас.
2. Забележете аспекти от себе си, които пренебрегвате. Може да не осъзнавате, че в усилията си да помогнете на всички около вас, сте пренебрегнали себе си емоционално, психологически и духовно. Проведете самооценка, за да идентифицирате вашите лични нужди. Може да откриете, че сте проектирали собствените си нужди върху хората около вас.
   • Познайте личните си ценности. Какви убеждения, идеи и принципи са движещата сила на вашите решения и цели? Изживявали ли сте тези ценности?
   • Проучете емоционалната си интелигентност. Умеете ли да разпознавате и изразявате ефективно емоциите си?
   • Погледнете самочувствието си. Обвързана ли е вашата самооценка с това доколко другите ви оценяват или имат нужда?
3. Разпознайте и се помирете с потенциалната травма или пренебрегване на вашето детство. Натрапчивата нужда да спасявате или помагате на другите често се корени във вашето детство. Изследователите вярват, че тези, които страдат от спасителен комплекс или синдром на "рицар в бял кон", се опитват да възстановят негативното усещане за себе си, възникнало рано в живота им. Ниското самочувствие, злоупотреба или пренебрежение може да са допринесли за този комплекс. Можете да изберете приятели или партньори с страдания, подобни на това, което вие самите сте преживели в детството си.
   • Информираността е първата стъпка към възстановяването на нарушената самооценка. Обърнете внимание на релационните модели, които формирате, и приемете своите. Можете дори да кажете на глас: „Привличат ме увредени или токсични хора, защото се опитвам да спася частта от себе си, която е била малтретирана като дете“.
   • В допълнение към признаването на тази връзка, може да ви помогне да наемете професионален терапевт, който да работи с вас за излекуване от минали рани.
4. Вижте терапевт за проблеми със съзависимостта. Дълбоко в себе си хората със спасителния комплекс или синдрома на "рицар в бял кон" имат проблем със съзависимостта. Съзависимостта описва зависимостта ви от другите да чувствате емоционални празноти. По някакъв начин пренебрегвате себе си, за да направите нещо за другите, защото вашето самочувствие разчита на желанието да бъдете необходими.
   • Можете да се възстановите от съзависимостта, като работите с компетентен психотерапевт, който има опит в тази област.
   • Участието в групи за самопомощ за хора с проблеми със съзависимостта също може да помогне.
   • Четенето за съзависимост може да ви помогне да разпознаете вашите собствени модели и нужди. Тя може да ви помогне да намерите решение, което работи за вас.