Съдържание

• Стъпки
• Част 1 от 3: Вземане на интелигентни решения в началото на конфликт
• Част 2 от 3: Справяне с конфликта в момента на спора
• Част 3 от 3: Успешно прекратяване на конфликта

Имали ли сте някога ситуация, в която сте попаднали в конфликт, или сте били ядосани на някого и не знаете как да разрешите тази ситуация? Управлението на конфликта по здравословен и творчески начин е критично умение, което повечето възрастни не знаят как да овладеят. Независимо дали става дума за потенциално вредни съпружески битки или за справяне с трудни проблеми на работното място или в училище, няколко ключови указания могат да бъдат чудесен инструмент за вас при разрешаването на всякакви конфликти.

Стъпки

Част 1 от 3: Вземане на интелигентни решения в началото на конфликт

1. 1 Пригответе се за силни чувства. Конфликтът извежда емоционалната ни природа на повърхността, дори когато той не е емоционален сам по себе си. Въпреки че може да бъде трудно да се охладиш директно в разгара на страстта, е полезно да си кажеш нещо, като „Така че, спорът с Костя обикновено ме ядосва, така че сега ще се опитам да запазя спокойствие.Няма да позволя на емоциите си да ме ръководят и да диктуват как ще се развие разговорът ни. Ще преброя до три, преди да отговоря на всяко твърдение, особено ако ми се стори обвинително.„Като се подготвите за силни преживявания, ще си дадете възможност да заобиколите някои от тях, забелязвайки техния подход много предварително.
2. 2 Не позволявайте на конфликта постепенно да отрови връзката ви. Някои (незначителни) конфликти изчезват и изчезват, ако се игнорират достатъчно дълго; По ирония на съдбата големите конфликти се влошават само ако се игнорират. Това е така, защото ние ги възприемаме като заплаха за цялостното ни благосъстояние, а възприеманото напрежение от тази заплаха непрекъснато се увеличава, когато двама или повече души се сблъскат в опозиция-точно както в старомоден дуел.
   • Много други неприятни неща също се случват, когато позволите на конфликта бавно да се разпадне. Започвате да анализирате отново ситуацията, търсейки жестоки намерения там, където те не са били в началото. Приятели или доброжелателни партньори по невнимание ви дават грешен съвет. Списъкът продължава.
   • По -добре е да подходите към проблема директно от самото начало. Ако другият човек (или няколко) ви се струва искрен и искрен, приемете го. Ако другият човек ви се струва неприветлив, увеличете разстоянието между вас. Това е като да поканите хубав човек / момиче на абитуриентския си бал или да свършите важна работа навреме - колкото по -дълго я отлагате, толкова по -трудно ви е да я направите.
3. 3 Не влизайте в конфликт с очакванията за нещо лошо. Хората, които се страхуват от конфликт, обикновено са изпълнени с предишни негативни преживявания, които ги карат непрекъснато да очакват нещо лошо - нездравословните взаимоотношения и насилственото детство оставят хората с такъв страх от конфликт, че възприемат всяка потенциална конфронтация като заплаха за връзката и затова срамежливо го избягват, пренебрегвайки неговото собствени нужди. Въпреки че това научено поведение е най -често рационално, то не е здравословно и не отговаря на описанието на всички конфликти. Всъщност много конфликти се решават по уважителен начин с приятна нотка.
   • Едно просто правило е да дадете на човека, с когото се намирате, в полза на съмнението. Очаквайте той да се държи уважително и възрастно в конфронтация. Само ако той ви докаже обратното тогава можете да преразгледате позицията си. Но няма нужда да се втурвате в битка преди време.
4. 4 Опитайте се да управлявате стреса (напрежението) по време на самия конфликт. Конфликтите могат да бъдат много стресиращи - притесняваме се как това ще се отрази на отношенията ни с човека в резултат на това (дали ще се пропука и какво ще загубим в резултат на това). Определено идва със стрес. Въпреки това, въпреки че стресът е много полезен в ситуации, в които бягате, за да спасите живота си или излизате от потъваща кола, той не е много продуктивен в спор. Той ни тласка към нахално, агресивно поведение, моментално подчинява рационалното мислене и предизвиква защитни реакции у нас - всичко това не са много добри неща в конфликтна ситуация.

Част 2 от 3: Справяне с конфликта в момента на спора

1. 1 Обърнете внимание на невербалните си сигнали. Повечето конфликти възникват чрез езика, но това не означава, че трябва само да обръщате внимание на думите - което, между другото, е много важно. Обърнете внимание как се държите - стойка, тон на гласа, контакт с очите. Независимо дали ви харесва или не, всички тези неща предават много повече, отколкото си мислите за желанието ви да разрешите конфликта:
   • Дръжте позата отворена. Не се навеждайте, не сядайте с кръстосани ръце или се обръщайте в другата посока. Не се дрънкайте сякаш ви е скучно. Седнете или застанете с рамене назад, ръцете си отстрани и с лице към човека през целия разговор.
   • Поддържайте зрителен контакт с другото лице.Демонстрирайте интерес към това, което казва другият, като го слушате с ентусиазъм, с изражение на загриженост на лицето си.
   • Ако сте в приятелски отношения с този човек, не се страхувайте да докоснете нежно и успокояващо ръката му. Физическото докосване на човек е признак на чувствителност, която дори може да активира опиоидна област в мозъка, отговорна за поддържането на социалните връзки!
2. 2 Устоявайте на желанието да обобщавате. Обобщението е опасно, защото, без да знаете за себе си, започвате да атакувате цялата личност на човека, а не нещо, което човекът е направил случайно. Това е по -сериозна битка и хората възприемат такава заплаха много по -болезнено.
   • Вместо да казвате „Ти винаги прекъсваш ме и никога не ми позволявай да завърша изречение„опитайте се да бъдете по -дипломатични“ Моля, не ме прекъсвайте; Давам ви възможност да говорите и ще бъда благодарен за същата учтивост към мен. "
3. 3 Използвайте „I-изявления“ вместо „Вие-изявления“. Това ви позволява да постигнете две неща. Първо, това семантично обръща проблема към вас, а не към него, като го приканва към по -малко защитно поведение. На второ място, това позволява по -добро обясни ситуациятакато дадете възможност на човека да разбере от какви мисли, мотиви и чувства се ръководите.
   • Когато изграждате I-изрази, използвайте следната форма: „Чувствам [емоция], когато вие [описание на поведението му], защото [дай причина]. "
   • Пример за добро самоизказване може да изглежда така: „Чувствам се унизена, когато ме помолите да измия съдовете по този начин.
4. 4 Слушайте внимателно какво е важно за човека и му отговаряйте. Не бъркайте човек с основната му мисъл, като се разсейвате от дреболии. Слушайте това, с което човекът не е доволен, като се съсредоточите върху наистина важните основни послания и се опитайте да им отговорите. Ако човекът не чувства, че сте готови да възприемете същността на неговите изявления, най -вероятно той ще започне да ескалира конфликта или просто ще спре да ви слуша и ще отхвърли всички опити за разрешаване на спора.
5. 5 Контролирайте как реагирате на думите на другия човек. Подобно на породи като - постъпвайки правилно, ще осигурите приятелски обмен вместо огнен вулканичен изригване.
   • Как не трябва да реагирате на човек:
     • Ядосан, болезнен, ядосан или възмутен.
   • Как да реагирате на друг човек:
     • Спокойно, замислено, а не защитно, уважително.
6. 6 Не дръжте човека като заложник, не го манипулирайте и не се опитвайте да се отървете от същността на проблема по някакъв друг начин. Това е нещо, което не бива да се прави при никакви обстоятелства, но много от нас се държат по този начин, абсолютно не осъзнавайки... Можем да държим човек като заложник, лишавайки го например от любов и не показвайки чувствата си, докато не получим от него това, от което се нуждаем. Можем да манипулираме човек, като се опитваме да срамуваме например и да критикуваме неговите нужди да обсъждат нещо, което считаме за доста неуместно. Можем да се откъснем от същността на проблема, като отказваме да слушаме какво всъщност говори човекът и да се вкопчваме в малките неща, вместо да възприемем основната идея.
   • Всички тези неща предават абсолютно ясна идея на човек: ние не се интересуваме от подобряване на ситуацията, а се грижим само за това, което е необходимо НАС, но не и двете... Това е смъртоносен обрат за успешно разрешаване на конфликти.
7. 7 Никога не се държете така, сякаш можете да четете мисли или да правите бързи заключения. Мразим хората, които постоянно довършват изречения вместо нас, защото вярват, че познават чувствата ни по -добре от нас. Дори и да ви се струва, че разбирате за какво говори човекът и какво има предвид, оставете го да свърши. За изясняване на конфликта и за самата комуникация е важно и двете страни в спора да чувстват, че имат всичко под контрол.Не бъдете всезнаещият Худини, който не може да задържи устата си достатъчно дълго, за да разбере и усети какво казва другият човек.
8. 8 Не се опитвайте да играете с вина. Когато се чувстваме атакувани от друг човек, често атакуваме обратно в самозащита. Защото най -добрата защита е нападението, нали? Това важи за двойки, които познаваме твърде добре: „Толкова съм разстроен, че не изпълни обещаното. Знаеше, че искам да почистя къщата преди пристигането на родителите ми."" Знаеш ли, нямаш право да се чувстваш разстроен. Бях планирал този ден месеци предварително и какво, щеше ли да се разстроиш с капка мръсотия? Имате тези луди високи очаквания през цялото време. "
   • Виждате ли какво става тук? Един от съпрузите е разстроен, а другият съпруг се опитва да го накара да се почувства виновен за това. Е, вероятно знаете как ще завърши: същността на проблема е дълбока (неограничена дума), но поради факта, че вторият съпруг започна да играе с чувство за вина, това обстоятелство се загуби по време на конфликта.

Част 3 от 3: Успешно прекратяване на конфликта

1. 1 Изразявайте компромисните идеи рано и често. Изхвърлете мисълта да получите 100% това, което искате, без да жертвате нищо. Най -вероятно това няма да се случи. Трябва да постигнете компромис и искате да покажете готовността си да сътрудничите, защото интересуваш се какво чувства този човек, не защото вие сте принудени да направите това... Първият импулс идва от най -добрите намерения, вторият не може да се каже. Когато се опитвате да преговаряте, трябва да имате предвид няколко неща:
   • По -малко обещания, повече действия - преизпълнете това, което обещахте да направите. Това е мотото на мениджърите, но може да бъде и ваше. Не обещавайте на човек златни планини просто защото сте уморени от конфликта и искате той да приключи възможно най -скоро. Обещайте на човека малко по -малко от вас - бъдете реалисти по отношение на това - и след това изненадайте и надхвърлете очакванията.
   • Не го наказвайте след вашия компромис. Не е нужно умишлено да изпълнявате своята част от компромисното задължение само защото не вярвате в такъв изход от конфликта. Това само ще продължи борбата.
2. 2 Използвайте безопасен хумор, за да улесните нещата. След като емоциите се засилят и логическите аргументи станат безполезни поради неспособността ви да мислите трезво, малко хумор наистина може да облекчи напрежението между двама души. Опитайте лека самоунищожаваща шега, за да покажете на другия човек, че не сте „голям и могъщ“. И не забравяйте, че трябва да се смеете с човешки, не над него - така ще постигнете по -добри резултати.
3. 3 Ако се забърквате твърде много в спор, отстъпете и се оставете да се охлади. Много двойки, например, си дават 20-минутна почивка, така че емоциите да се успокоят и стресът да отшуми и едва тогава започват да решават проблема. Това прави комуникацията по -лесна и с по -добри резултати. Понякога всичко, което е необходимо, за да отделите житото от плявата, е да погледнете себе си:
   • Запитайте се - колко важен е този въпрос, за който спорим? Като цяло, това ли е нещо, което ще развали отношенията ми с този човек, или мога просто да го оставя да бъде пренебрегнато?
   • Запитайте се - мога ли да направя нещо, за да разреша тази ситуация? Понякога се ядосваме за проблеми, върху които другият просто няма контрол.
4. 4 Прости и забрави. Покажете съзнателно желание да простите и забравите и приемете, че другият човек е в конфликт с подобна позиция. Много конфликти, макар да изглеждат важни по време на своята висота, се раздухват до степен на прости недоразумения. Бъдете умни и сбогом, защото точно това бихте искали да получите от опонента си.