Съдържание

• Стъпки
• Съвети
• Предупреждения

Приемането и осъзнаването на разногласия е много трудно за хората, които търсят хармония и сътрудничество през цялото време. Във всеки случай, без несъгласие и разнообразие от мнения, светът би бил много меко и конформистко място. Признаването на несъответствия е ценен начин да научите нови неща, да смекчите собствените си идеи и постижими резултати, да намерите отговори, от които всеки може да се възползва. Използвайте следните данни, за да прегърнете неприятното.

Стъпки

1. 1 Не забравяйте, че несъгласието не означава конфликт. Понякога това може да доведе до противоречия, а понякога до дискусия и възприятие. Всъщност, ако сте готови да участвате в дискусията, тогава най -вероятно придобиването на знания по темата или гледната точка, различни от вашите, значително ще разшири възприемането на проблема.
2. 2 Винаги се фокусирайте върху проблема, а не върху човека. Като непрекъснато се връщате към ядрото на несъгласието и се съсредоточавате върху него, можете да облекчите ненужно лека склонност да клеветете и да се фиксирате върху личните качества един на друг. През повечето време, когато сте истински и следвате правилните принципи, по време на разногласия, тези качества ще останат непоклатими - това е проблем и е необходимо за усъвършенстване и решителност, но не и за човечеството! Ако имате склонност да извиквате и да говорите недоброжелателно, прочетете следното:
   • Запитайте се: наистина ли е добре? Това наистина ли е правилно? Наистина ли е необходимо?
   • Как да оставим това да влоши нещата и за двама ни, като си изберем индивидуалните черти, убеждения или физически / личностни черти един на друг и проблема като такъв (няма да стане).
   • Винаги бъдете готови да отделите време, ако се чувствате претоварени, ядосани или склонни към заплахи и нападения. Охлаждането е правило и отговорност, а не последваща мисъл.
3. 3 Изразете несъгласията учтиво. Когато някой изрази мнение, с което не сте съгласни, има различни начини да изразите своята гледна точка.Няма нужда да крещите „напълно грешите“. Никога не приемайте, че вашето мнение е единственото правилно, като казвате „толкова лесно, колкото да обелвате круши“, потъпквайки всяко мнение, различно от вашето, и обезсилвайки техния собствен мисловен процес. Този последен отговор, още по -плашещ, ако човекът все още не е решил нищо и работи по варианти; коментарът ви ще насочи другия човек към начина ви на мислене. Вместо това направете „обезоръжаващо“ предварително изявление, преди да изразите собствено мнение, за разлика от останалите:
   • "Интересно означава, че имате различни гледни точки. Имате ли нещо против да ви обясня какво имам предвид?"
   • "Наистина? Направих различни наблюдения, защото обстоятелствата бяха различни ..."
   • Оценявам идеите ви по този въпрос и виждам защо сте загрижени за решаването на проблема по различен начин. Може би можем да обмислим начин да намалим натоварването ви и да ви дадем повече свободно време, за да изпробвате този нов подход. "
   • "Просто исках да опитам по различен начин от вашия, благодарение на който е възможно да спестите време и пари. Ще се радвам да дам повече информация, ако се интересувате."
4. 4 Не казвайте на хората, че вашето мнение е „за тяхно добро“. Има и друга тактика, с която можете да затворите разногласията, трябва да се отнасяте към опонента си като към малко дете. Помислете колко е ефективно да се използва този метод при деца - още по -малко ефективен при възрастни! По принцип казвайки: "Ти си твърде глупав, за да измислиш по -добър изход от ситуацията. Аз знам по -добре и ще ти наложа моето мнение." Това може да влоши раздора, вместо да го потисне. В момента, в който произнесете тази фраза, конфликтът най -вероятно вече е на точка на кипене, така че угасете пламъка, като станете по -отзивчиви. Опитайте се никога повече да не използвате тази фраза. Вместо това признайте правото на другия на своето мнение, обърнете внимание на успехите му и заменете желанието да наложите волята си с нещо:
   • "Възхищавам се на това, което правите, и не искам да преправям това, което сте направили. Просто исках да споделя опита си, в случай че някои от идеите ми са полезни."
5. 5 Упражнения с отворен ум. Задавайте много въпроси - опитайте се да разберете защо и защо човекът е направил заключение, с което не сте съгласни. Може да разберете, че той е опитал нещо, което вие не сте направили, и това преживяване може да хвърли светлина върху вашите собствени убеждения. Много въпроси и активно слушане са най -добрият начин да научите това, което знаят и да осигурят почивка от всяко текущо разногласие.
   • Разберете, че хората от различни среди и култури могат да имат напълно противоположни идеи поради своето възпитание и опит. Техният опит е също толкова важен, колкото и вашият. Стремете се да намерите контакт, а не да търсите различия. Комбинирайки различни гледни точки, можете да намерите по -универсално и стабилно решение, отколкото просто налагане на мнение, което отговаря само на вас и вашия опит.
6. 6 Използвайте ненасилствена комуникация. За да предотвратите ескалирането на конфликта до точка на кипене, общувайте съпричастно, изразявайки наблюдения, чувства, искания и нужди директно в този ред.
   • Не бъркайте фразата „разбирам те“ с чувствителност. Кажете банални фрази: „Разбирам те, но ...“ Например: „Разбирам всичко, но все пак ще правя X, Y, Z, независимо от вашите действия“. В резултат на злоупотреба с този термин повечето хора ще тълкуват „разбирам“ като вашето безразличие към техните чувства или предпочитания и вие ще искате да приключите разговора на този етап. Заменете „Виждам“ или „Мога да кажа“ или го перифразирайте така, сякаш разбирате тяхната гледна точка: „Трябва да бъдете ...“ с „Вероятно сте разстроени от случилото се“.
   • За да покажете истински емпатична солидарност, опитайте се да изразите разбиране на проблема въз основа на собствения си опит.Например, кажете: „Преживях нещо подобно в миналото и се чувствах същото като вас сега“. Естествено, това трябва да е вярно, не измисляйте нищо.
7. 7 Опитайте се да не изразявате несъгласието си, като се извинявате на някого, че се е отказал. „Съжалявам“ има за цел само да се извини, че е направил нещо нередно или е наранил човек. Тази фраза не може да се използва, за да се предотврати влошаване на ситуацията или да се оправдае, че внушава своята идея. Например „Съжалявам, че нараних чувствата ви“ е добре, но „Съжалявам, но сте уволнени“ или „Съжалявам за неудобството ви“ е напълно неприемливо. В последните фрази ораторът се дистанцира от слушателя и се опитва да се извини за действието или бездействието, което предприема по отношение на събеседника. Това са "отклонения" и най -вероятно веднага ще се почувствате същите като опонента си, когато се обадите в Центъра за обаждания и попитате за скорошна покупка! Вместо това опитайте следните фрази, за да изразите несъгласието си:
   • Фразата "Съжалявам, че не харесвате това, което казах, но ..." се превежда в: "Чувствам се ужасно, че причинявам неразбирателство между нас. Какво мога да направя, за да поправя ситуацията?"
8. 8 Прегърнете различията. В един момент не забравяйте да благодарите на другия човек за смелостта да изрази мнението си. Несъгласието означава, че опонентът ви изразява различна гледна точка и ви предлага възможност да разширите хоризонтите си. Това също означава, че другият човек ви цени високо и ви се доверява достатъчно, за да изрази разногласия във вашето присъствие (можете да се поздравите за това, че сте толкова отворени). Правило номер едно, съобразявай се с чужда гледна точка, не се съгласявай с нея. Например:
   • "Знаеш ли, въпреки че все още мисля, че нашите подходи са различни, мисля, че твоят е много по -добър. Благодаря, че обсъди това с мен."
   • "Наистина оценявам, че отделихте време да ми обясните визията си за ситуацията. Не съм гледал проблема от тази гледна точка преди и той даде много храна за размисъл. Определено ще разгледам аспектите, които вие повдигнати при по -нататъшно разглеждане. "
   • "Оценявам вашето мнение. В текущите дела съм длъжен да действам съгласно хартата, но може би в бъдеще можем да работим върху лобиране за тези промени, ако те все още ви интересуват."
9. 9 Знайте кога да се съгласите и кога не. Ако дискусията отиде в задънена улица, най -добре е да поговорите за това, с което сте съгласни. Всъщност, колкото повече настоявате да бъдете прави, толкова по -упорит ще бъде вашият опонент. Ако натиснете твърде силно, другият може да не се съгласи по принцип. Отговорът на това включва:
   • Бъдете тактични и дипломатични. Знайте къде да се отдръпнете или да си вземете почивка, отколкото да продължите безсмислен спор.
   • Признайте как се чувствате по проблема и потърсете алтернативни решения, с които не сте съгласни. Печелете чрез преговори, а не отричане и отказ да отстъпите.
   • Не забравяйте, че слушателят може да проработи подробности, ако се отдръпнете. Изразете предпочитанията си, но ги оставете отворени за неговото или нейното желание да реши проблема по по -конструктивен начин. Например, вместо да казвате: „Вие сте твърде фиксирани върху тази идея; висшето ръководство не слуша младежи“, кажете: „Знам защо искате г -н Престън да разбере това. Да намери свободно време, но ние можем дайте му вашата идея чрез доверен човек, ако сте съгласни да я споделите. "

Съвети

• Знайте своя лимит и точката, в която сте готови да „загубите“ несъгласието. Много хора, които активно избягват противоречия, се обиждат и дразнят твърде лесно, защото не сте се научили на конструктивна превенция.Ако е така, препоръчително е да работите върху самоконтрол в неща като ненасилствена комуникация или да посещавате курсове по темата за справяне с разногласия, а също така да научите фрази и начини за отговор във всяка ситуация, в която чувствате прекомерен натиск от събеседника .
  • В подкаста „Joel Osteen“ има пет стъпки, които образуват думата P. E. A. C. E., за да получите конструктивно решение на несъгласие с другите. Състои се от:
  • Планирайте подходящия момент, помислете какво ще кажете, за да не нараните суетата на човека, с когото не сте съгласни.
  • Приемете гледната точка на другия човек.
  • Активно търсете изход
  • Фокусирайте се върху споразумението. Не става въпрос за победа или за вашето собствено удовлетворение. Става въпрос за уреждане на отношенията.

Предупреждения

• Никога да не изразявате несъгласие ще бъде знак за пасивност или незаинтересованост към другите. Като сте пасивни, можете да бъдете използвани от други хора; никой не обича да се свързва с такива личности - д -р Хенри Клауд каза: „Трудно е да бъдеш интимен с пасивен човек, защото трябва да отгатнеш от какво има нужда“. Незаинтересоваността към другите може да се дължи на страх, срамежливост или други убедителни причини, но бъдете внимателни, защото това поведение често може да бъде сбъркано с арогантност и неуважение. Опитайте се да работите върху уменията за взаимоотношения, ако се страхувате от контакт с хора.
• Не бъркайте несъгласието с омаловажаване на идеите на другия. Винаги проявявайте уважение към техните мисли и гледни точки, дори ако няма да се съгласите с тях.