Съдържание

• Стъпки
• Метод 1 от 3: Как да приложите NVC
• Метод 2 от 3: Справяне с граничния въпрос
• Метод 3 от 3: Как да общуваме добре
• Шаблони за оферти
• Съвети
• Предупреждения

Ненасилствена комуникация (Неправителствени организации) е прост метод на отворена, емпатична комуникация, който има четири основни аспекта:

• наблюдение;
• чувства;
• нужди;
• заявки.

Целта на NVC е да намери начин, който да позволи на всички участници в комуникативен акт да получат това, от което наистина се нуждаят, без да използват чувство за вина, срам, обиди, обвинения, принуда или заплахи. Този метод е много полезен при разрешаването на конфликти, опитвайки се да намери общ език с човек, както и за осъзнат живот в настоящето и способността да се приспособява към собствените и истинските си нужди.

Стъпки

Метод 1 от 3: Как да приложите NVC

1. 1 Изразявайте наблюдения, които ви водят до необходимостта да говорите. Това трябва да са чисто фактически наблюдения без компонента на преценка и оценка. Хората често не са съгласни с оценките, защото всеки гледа на нещата по различен начин, но директно наблюдаемите факти са обща основа за комуникация. Например:
   • Фразата: „Часът е два през нощта и мога да чуя музика в стаята ви“, е наблюдаван факт, докато твърдението: „Твърде късно е да включите музиката толкова силно“ е оценка.
   • Фраза: „Погледнах в хладилника и видях, че е празен. Струва ми се, че не сте ходили до магазина ”, е наблюдаваният факт (с ясно посочен извод), докато твърдението:„ Прекарахте целия ден безполезно ”е оценка.
2. 2 Озвучете чувствата, породени от подобни наблюдения, или приемете чувствата на другите и задавайте въпроси. Просто назовете емоцията без морални преценки, така че комуникацията да се осъществява въз основа на взаимно уважение и сътрудничество. Следвайте тази стъпка, за да определите усещането, което вие или друг човек изпитвате в момента, а не да предизвиквате срам за тези емоции или по друг начин да повлияете на тези чувства. Чувствата понякога са трудни за изразяване с думи.
   • Например: „Остават 30 минути до началото на концерта и непрекъснато измервате съблекалнята със стъпала (наблюдение)... Разтревожен ли си? "
   • „Виждам, че кучето ти тича из двора без каишка и лае (наблюдение)... Уплашен съм".
3. 3 Изразявайте нуждите, предизвикали тези чувства, или предвиждайте нуждите на другите и задавайте въпроси. Когато нашите нужди са задоволени, ние изпитваме радостно и приятно преживяване. В противен случай чувствата ще бъдат много неприятни. Анализирайте чувствата, за да разберете първоначалната нужда. Назовете нужда без морални преценки, за да определите ясно своето или вътрешното състояние на някой друг в момента.
   • Например: „Забелязах, че се отвръщате, когато говоря с вас, но отговаряте толкова тихо, че не чувам нищо (наблюдение)... Моля ви да говорите по -силно, за да мога да разбера. "
   • „Чувствам се неудобно (усещане)тъй като трябва да говоря с някого. Сега ли е подходящият момент за среща? "
   • „Забелязах, че вашето име не е на страницата с благодарности. Изпитвате ли обида, че не получавате оценката, от която се нуждаете? "
   • Моля, обърнете внимание, че в НПО „нуждите“ имат специално значение: те са общи за всички хора и не са обвързани с конкретни обстоятелства или стратегии за удовлетворение. Следователно желанието да отидете на кино с човек не е необходимост, както и самото желание да прекарвате време с конкретен човек не е необходимо. В този случай приятелството може да е необходимо. Можете да задоволите тази нужда по различни начини, не само с един конкретен човек, а не просто да ходите на кино.
4. 4 Правете конкретни заявки, за да задоволите идентифицираните нужди. Поискайте ясно и конкретно да задоволите настоящите си нужди и не използвайте подсказки и не озвучавайте само това, което не искате. За да бъде искане, а не искане, лицето трябва да може да ви откаже или да предложи алтернатива. Само вие трябва да отговаряте за задоволяването на собствените си нужди и да оставите лицето да отговаря за техните нужди.
   • - Забелязах, че през последните десет минути не си казал нито дума (наблюдение)... Скучно ли ти е? (усещане)„Ако отговорът е„ да “, можете да предадете чувствата си и да предложите действие:„ И на мен ми е скучно. Бихте ли искали да отидете на пицария? " - или: „Много се интересувам от общуването с тези хора. Имате ли нещо против, ако се срещнем след час, когато свърша да говоря? "

Метод 2 от 3: Справяне с граничния въпрос

Ненасилствената комуникация е идеализиран стил на комуникация, който няма да работи във всяка ситуация. Помислете как да използвате правилно тази комуникация, както и разграничете ситуации, при които е необходим по -директен и решителен стил на комуникация.

1. 1 Уверете се, че човекът е отворен за ненасилствена комуникация. NVC използва специален вид емоционална близост, която не винаги е удобна за човек, така че всеки има право да установи свои собствени граници. Ако човекът не е готов да изрази чувствата си директно, не се опитвайте да ги насилвате или манипулирате.
   • Не използвайте психоанализа без съгласието на лицето.
   • Ако в един момент човек вече не иска да обсъжда чувствата си, тогава той има пълното право да вземе такова решение и да прекрати разговора.
   • Хората с нарушено умствено и физическо развитие (особено в моменти на стрес) не винаги са в състояние да използват и правилно да тълкуват NVC. В този случай използвайте директен и недвусмислен стил на комуникация.
2. 2 Осъзнайте, че другите хора не носят отговорност за чувствата на другите. Не е нужно да правите друго, само защото другият човек не харесва вашите действия. Ако някой ви помоли да се откажете или да пренебрегнете собствените си желания и нужди, тогава имате право да откажете такова искане.
   • Ако човек се държи агресивно, тогава можете да помислите от какво се нуждае. Въпреки това, тази задача може да бъде емоционално изтощителна, така че е добре да напуснете с думите: "Лошото му настроение не е мой проблем."
   • Хората не трябва да се интересуват от вашите чувства. Ако ви бъде отказана молба, не се ядосвайте и не се опитвайте да накарате човека да се чувства виновен.
3. 3 Имайте предвид, че ненасилствената комуникация може да бъде злоупотребена. Хората могат да използват NVC, за да наранят човек, затова е важно да се научите да правите разлика между тези ситуации. Понякога не е необходимо да се задоволяват „нуждите“ на други хора. Важно е да запомните, че тонът на речта не е толкова важен, колкото семантичното съдържание и е по -добре да не споделяте някои чувства с другите.
   • Нападателите могат да използват NVC, за да получат контрол над други хора. Така че, помислете за пример: „Имам чувството, че не ти пука за мен, когато не ми се обаждаш на всеки 15 минути.“
   • Тонната критика може да се използва за прекъсване на разговора за нуждите на даден човек (например „Боли ме, когато казваш, че не си доволен от мен“, или „Чувствам се като жертва, когато говориш този тон“). Хората имат право да изразят мнението си, дори ако думите им не се харесват на другите.
   • Не можете да принудите човек да изслушва дълбоко негативни чувства към себе си. Например, родителите не трябва да казват на дете с аутизъм колко му е трудно, или човек не трябва да казва на мюсюлманин, че всички мюсюлмани трябва да бъдат депортирани. Някои начини за изразяване на чувства могат да бъдат обидни.
4. 4 Осъзнайте, че на някои хора не им пука за вашите чувства. Думите ви: „Обиден съм, когато ми се смеете пред съучениците ми“, няма да имат ефект, ако човекът не се интересува от чувствата ви. Ненасилствената комуникация може да направи чудеса, ако хората случайно се наранят един друг, а не умишлено, или когато една от страните е безразлична към чувствата на другия човек. В такива случаи е по -добре да кажете директно: „Спри“, „Отърви се от мен“ - или: „Много ми е неприятно да чуя това“.
   • Понякога хората изобщо не ни обиждат, защото правим нещо лошо. Ако човек атакува другия, тогава и двете страни не могат да бъдат еднакво справедливи.
   • Понякога се налагат присъди като „тя е зла“ или „това не е честно, аз не съм виновен“, особено за жертвите на насилие, тормоз, тормоз и други, които трябва да се защитят.

Метод 3 от 3: Как да общуваме добре

1. 1 Опитайте се да намерите съвместно решение. Съвместните действия трябва да бъдат обусловени от взаимно доброволно съгласие и трябва да бъдат начин за изпълнение на реални нужди и желания, а не да бъдат провокирани от натиск или чувство за вина. Понякога е възможно да се намери начин да се задоволят нуждите на двете страни, а понякога остава само спокойно да се тръгне в различни посоки.
   • Ако не сте готови да попитате по този начин, вероятно се нуждаете от повече време или съпричастност. Може би инстинктите ви подсказват, че човекът не се интересува от чувствата ви. Помислете какво ви спира.
2. 2 Слушайте внимателно човек. Не предполагайте, че познавате чувствата му или най -добрия изход за него. Оставете го да изрази мислите и чувствата си. Разпознайте чувствата на човека, оставете го да говори и покажете, че ви е грижа.
   • Ако се опитвате да посочвате нуждите му дълго време, тогава човекът най -вероятно ще има усещането, че играете терапевт, а не слушате. Съсредоточете се върху думите на човека, а не върху вашето мнение за това какво „наистина“ означават.
3. 3 Направете почивка, ако едната или и двете страни са твърде напрегнати за този разговор. Ако сте твърде разстроени и не можете да формулирате мислите ясно и обмислено, събеседникът не иска да говори открито или и двете страни искат да прекратят разговора, тогава е по -добре да спрете. Ще дойде по -добър момент за разговор, когато и двете страни са готови.
   • Ако една от страните постоянно не е доволна от резултата от разговора, опитайте се да оцените по -задълбочено ситуацията, тъй като проблемът може да не е толкова очевиден.

Шаблони за оферти

Понякога готов шаблон на изречение помага да изразите правилно мислите и чувствата си:

• „Чувстваш ли се ____ така, както ти трябва ____?“ Опитайте се да проявите дълбока съпричастност, когато попълвате празнините, така че да видите ситуацията през очите на другия човек.
• "Ядосан ли си, защото мислиш ____?" Гневът се предизвиква от мисли като: „Мисля, че лъжеш“ или „Мисля, че чувам повече повишения от този служител“. Изложи такава мисъл и скритата нужда ще ти стане ясна.
• Изразът „мисля, че се чувстваш ____“ ще бъде друг начин да изразиш съпричастност, без да питаш директно. Тази формулировка показва, че правите предположение и не се опитвате да анализирате човек или подкана към него какво точно чувства. Изразете умерено Вашият мислене за чувства или нужди с прости думи като: „Бихте ли могли, може би това прави впечатление“.
• Думи: „Виждам, че ____“ - или: „Доколкото разбирам, ____“ - също ви позволява ясно да изразите наблюдението и да покажете на човека, че това е наблюдение.
• Фразата: „Мисля, че ____“ може да се разглежда като начин за изразяване на мисъл, която ще бъде възприета като мисъл, която може да се промени с получаването на нова информация или идеи.
• Въпрос: „Бихте ли се съгласили с ____?“ - ви позволява ясно да изразите искането си.
• Въпрос: "Имате ли нещо против, ако аз ____?" - дава възможност да се предложи помощ в опит да се задоволят установените нужди, но в същото време лицето все още носи отговорност за собствените си нужди.
• Пълният шаблон за четирите аспекта може да изглежда така: „Виждам, че ____. Чувствам се ____, защото имам нужда от ____. Ще имаш ли нещо против ____? " - или: „Забелязах, че ____. Чувствате ли се ____, защото имате нужда от ____? “И след това:„ Ще ви помогне ли, ако аз ____? “ - или изразете чувствата и нуждите си с последваща молба.

Съвети

• Не казвайте: „Заради теб се чувствам ____“, „Чувствам се ____, защото си ____“, и най -вече „Изнервяш ме“. Така вие прехвърляте отговорността за чувствата си на други хора и те прескачат етапа на идентифициране на нуждата, която е причинила чувствата ви. Алтернатива: „Когато ти направи ____, аз се почувствах ____, защото имах нужда от ____.“ От друга страна, както бе споменато по -горе, ако една по -малко очевидна формулировка успешно съобщава вашите нужди, без да прехвърля отговорност върху човека за чувствата на другите, тогава не е нужно да произнасяте всички етапи.
• Можете самостоятелно да използвате четири основни стъпки, за да разберете нуждите и да изберете правилния начин на действие.Например, ако сте разстроени, в един от случаите ще бъдете склонни да осквернявате себе си или другите: „Колко са глупави! Не виждате ли, че тесногръдието им застрашава целия проект? " Един ненасилствен саморазговор може да изглежда така: „Това не убеди другите дизайнери. Не мисля, че ме чуха. Разстроена съм, защото трябваше да се свържа с тях. Искам те да уважават работата ми, да чуят причините ми и да приемат проекта ми. Как мога да постигна това? Може би с друг екип. Възможно е също така да говоря с всеки от тях поотделно, в спокойна атмосфера. Да видим какво ще се случи. "
• Ситуацията не винаги изисква да бъдат включени и четирите аспекта.
• Методът NVC изглежда много прост, но на практика всичко е много по -сложно. Прочетете книгата, посетете семинари, опитайте метода в собствения си живот и вижте какво и как успявате. Правете грешки, анализирайте проблемите и следващия път действайте с научените уроци. С течение на времето действията ви ще станат по -естествени. Изключително полезно е да се наблюдават хора, които са се научили да използват този метод успешно. Има много информация за НПО в допълнение към четири основни аспекта: възможности за решаване на специфични видове трудни ситуации (деца, съпрузи, колеги, улични групировки, воюващи страни, престъпници, наркомани), по -задълбочени идеи за нуждите и стратегиите, други ключови различия, различни алтернативи на господството, избор между съпричастност към другите и към себе си, начини за изразяване, култури с дълбоко вкоренени ненасилствени стилове на комуникация и много други.
• Емпатията не винаги ви помага да разберете истинските чувства или нужди на човек. Фактът, че слушате и се стремите да разберете човек без критика, преценка или опити за анализ, съвет или спор, често му помага да говори открито, така че да разберете по -добре или по различен начин определена ситуация. Искреният интерес към чувствата и нуждите, които ръководят действията на хората, ще ви доведе до нещо ново, което не може да се предвиди без подходящо разбиране. Често споделянето на чувствата и нуждите ви ще бъде достатъчно, за да помогнете на човека да се отвори за вас.
• Горните примери и шаблони са официален метод на NVC: комуникация, в която и четирите аспекта са изразени напълно недвусмислено. Официалният метод на NVC е полезен за изучаване на NVC и в ситуации, в които има възможност за неразбиране. В ежедневието е по -вероятно да кандидатствате разговорен NVC метод, който използва неофициална реч, а начинът на предаване на същата информация зависи до голяма степен от контекста. Например, ако сте до приятел, който води разговор с началниците си, след като е проучил ефективността на работата му, можете да кажете: „Дима, ти се разхождаш напред -назад. Разтревожен ли си? " - вместо по -официалното и по -малко естествено: „Дима, когато разхождаш стаята, ми се струва, че се притесняваш, защото искаш да останеш на това място на работа, за да можеш все пак да задоволиш основните си нужди в форма на храна и покрив над главата ви ".
• NVC може да бъде полезен дори ако интервюираният не използва такъв метод или не знае нищо за него. Дори едностранното приложение ще донесе резултати. Има такса за обучение на официалния уебсайт, но има много безплатни материали за начинаещи, аудио и онлайн курсове по английски език. Връзката към „Академията на неправителствените организации“ е в края на статията.
• Ако говорят с вас на езика на осъждане, обида или господство, винаги можете чувам такива думи като израз на неудовлетворените нужди на човек. „Хей, клуб! Седни и млъкни! " - това със сигурност е израз на неудовлетворена нужда от изтънченост и красота в движение. - Ти си просто гад и дрон. Можеш само да ме ядосаш! " - може да бъде израз на неудовлетворена нужда от ефективност или желание за помощ. Опитайте се да стигнете до дъното на истината.

Предупреждения

• В NVC „нуждите“ не са от решаващо значение за вашето съществуване: нуждата няма да бъде извинение да кажете: „Трябва да направиш това, защото аз имам нужда от това“.
• Основният метод е първо да установите емоционална връзка и да идентифицирате нуждите на другия, а след това да намерите решение или да изразите причините, поради които виждате нещата по различен начин. Ако преминете директно към решаване на проблем или спор, човекът ще се чувства така, сякаш не го слуша, или той ще стане още по -силен според него.
• Не се опитвайте да спорите с ядосан човек. Просто го изслушайте. Когато разберете истинските му чувства и нужди и му покажете, че сте внимателни и не осъждате, той може да е готов да изслуша вашата гледна точка. След това започнете да търсите изход, който да отговаря на двете страни.
• Емпатията не е чисто механичен процес. Не е достатъчно само да кажеш определени думи. Опитайте се да разберете емоциите и нуждите на човека, вижте ситуацията през неговите очи. „Емпатията е връзка на ниво внимание и съзнание. Това не се казва на глас. " Понякога е полезно да си представите как бихте се почувствали в такава ситуация. Прочетете между редовете: какво мотивира човек, какво е причинило неговите действия или думи?
• В напрегната ситуация демонстрирането на симпатия често предизвиква нови чувства, най -често негативни. Ако случаят е такъв, просто не спирайте да съпреживявате човека.
  • Например вашият съквартирант ви казва: „Сложихте моя пуловер в сушилнята и сега изглежда ужасно! Какъв глупак си ти! " В отговор можете да проявите съпричастност: „Виждам, че сте разстроени, защото мислите, че небрежно боравя с вашите неща“. На това можете да получите отговора: "Мислите само за себе си!" Продължете да съчувствате: „Ядосани ли сте, защото искате повече грижи и внимание от мен?“
  • В зависимост от интензивността на страстите и миналите ви взаимодействия, може да отнеме няколко размяни, преди да получите отговор: „Да! За това говоря! Просто не ти пука! " На този етап можете да съобщите нови факти („Всъщност днес изобщо не включих сушилнята“), да се извините или да предложите ново решение (например да намерите начин да покажете, че ви е грижа).