Съдържание

• Стъпки
• Метод 1 от 3: Развийте здрави взаимоотношения
• Метод 2 от 3: Съсредоточете се върху вашите нужди
• Метод 3 от 3: Решаване на скрити проблеми

Чувствате ли постоянно нужда да помагате на другите и да решавате чужди проблеми? Такъв спасителен комплекс или синдром на бял рицар, на пръв поглед, се оправдава единствено с желанието да се окаже помощ. Всъщност, спасителният комплекс е нездравословен навик, който хората често използват като извинение за отлагане на решаването на собствените си проблеми. Ако страдате от този комплекс, има решение на проблема.Променете отношението си към другите, съсредоточете се върху собствените си нужди и също така намерете причината за натрапчивата нужда да помогнете, за да се отървете от лошия навик.

Стъпки

Метод 1 от 3: Развийте здрави взаимоотношения

1. 1 Научете се да слушайте активно. Често хората просто трябва да говорят, а не да намерят решение. Големият проблем със спасителите е, че те вярват, че другите са безпомощни и не могат да решават проблемите сами. Ако се научите да слушате активно другите, ще забележите, че помощта ви не се изисква, просто трябва да поднесете рамо за подкрепа и да слушате.
   • Ако партньор или приятел ви разкаже за проблем, опитайте се да разберете същността, вместо да търсите незабавен отговор. Изправете лице в лице и поддържайте зрителен контакт. Обърнете внимание на езика на тялото, за да оцените правилно емоционалното състояние на събеседника (например напрегнатите рамене могат да показват страх, съмнение).
   • Използвайте невербални сигнали като кимане, за да покажете внимание. Разделете думите, които чувате, и ценностните си преценки, за да разберете по -добре другия човек. Ако не сте сигурни, че разбирате правилно същността, задайте уточняващи въпроси: "Правилно ли разбрах, че ...?"
2. 2 Не бързайте да се намесвате. Когато активно слушате близък приятел, устоявайте на желанието да предложите помощ и изчакайте. Ако дадете на човек такава възможност, той често е в състояние сам да намери решение. Възможно е несъзнателно да развиете безпомощност на приятел, докато се справяте с проблемите му отново и отново.
   • Постарайте се да не предлагате помощ или съвет, когато любим човек говори за проблема си. Повторете си: „Ще бъда там, дори и да не решавам чужди проблеми“.
   • Ако вашият приятел преживява труден момент, покажете, че разбирате и съпричастни, но не предлагайте помощта си. Например, кажете: „Много съжалявам, че трябваше да се сблъскате с това“. Достатъчно е да проявите съпричастност, без да участвате активно в решаването на проблема.
3. 3 Предлагайте помощ само ако бъдете помолени да го направите. Един аспект на спасителния комплекс е, че се опитвате да предоставите помощ, дори ако никой не я поиска. Вярата ви, че всички просто чакат помощ отвън, може дори да се възприеме като обида, тъй като предизвикателно изразявате съмнения относно способността на хората да решават проблемите сами. Помагайте само ако бъдете помолени да го направите.
   • Например, ако една приятелка говори за трудности, тогава просто я слушайте и не й предлагайте никакви решения. Дайте своето мнение само ако тя попита „Какво мислите за това?“ или "Кой е най -добрият начин да продължа?"
   • Ако приятел ви помоли да помогнете, предлагайте само помощта, която можете. Поставете граници и не се ангажирайте с огромни задължения. Например, кажете: „Не мога да отида при твоя приятел вместо теб, но мога да ти помогна да забравиш битката“.
4. 4 Не поемайте отговорност за други възрастни. Дори в най -близките отношения с партньор, роднина или приятел трябва да се разбере, че хората са отговорни за собствения си живот. Пробвайки ролята на спасител, вие възлагате на всички останали ролята на безпомощни деца или недееспособни.
   • Може да е трудно да гледате любим човек в болка или да направите грешка, но не е нужно винаги да се притеквате на помощ и да решавате всеки проблем.
   • Всъщност тестването често е крайъгълният камък на положителната промяна и личностното израстване. Човек се учи и развива, когато изпитва трудности. Решавайки проблеми, лишавате човек от възможността да се учи и развива.
   • Помогнете на хората да станат независими и попитайте как ще намерят изход от ситуацията. Задавайте въпроси като „Как смятате да разрешите този проблем?“ или "Кои решения намирате за най -подходящи?"
5. 5 Приемете собственото си несъвършенство. Често хората със спасителен комплекс се опитват да изглеждат като въплътена добродетел, като изнасят лекции за лошо поведение и лоши навици на други хора. Противно на най -добрите ви намерения, любим човек може да възприеме вашето постоянно морализиране и помощ като ниска оценка на собствените му възможности.
   • Хората не са съвършени. Човек, който не признава грешките си, също греши!
   • Трябва да се разбере, че успехът е субективно понятие. Да правиш правилното нещо за един човек може да не е правилно за друг. Можете да действате с най -добри намерения, но човек може да види нещата съвсем различно.
   • Правилни ли са вашите предположения за това какво е добро за другия човек? Това важи особено за връзките с връстници. В същото време има неща, които са недвусмислено лоши и изискват незабавна намеса: насилие, употреба на наркотици, склонност към самоубийство.
   • Приемете силните и слабите си страни. Вашата помощ и съвет може да са полезни, но е възможно и обратното. Няма хора, които винаги правят всичко добре.

Метод 2 от 3: Съсредоточете се върху вашите нужди

1. 1 Да бъдеш сам. „Спасителите“ и „белите рицари“ често сменят партньорите си, „спасявайки“ безпомощните и беззащитните. Ако това звучи като вас, опитайте да направите пауза. Ако в момента не сте женени или сте в дългосрочна връзка, опитайте временно да се насладите на самотата и да се погрижите за собствените си нужди.
   • Периодично прекарвайте време насаме, за да ви помогне да осъзнаете по -добре принудата си да помагате или спасявате другите. Разгледайте причините за това поведение.
   • Можете да определите колко време трябва да се въздържате от връзка, за да постигнете целта си. Дайте си например шест месеца. През този период си поставете лични цели за самоусъвършенстване.
2. 2 Поставете обективни цели. Хората, които проявяват мания да помагат на другите, често поставят тази нужда пред личностното развитие. Освен това, считайки себе си за спасител, човек си поставя непостижими цели, което се отразява негативно на самочувствието. Поставете си реалистични цели, за да повярвате отново в себе си.
   • Изберете цел, която ви държи фокусирани върху себе си. Целта може да бъде всяка: поне да отслабнете, поне да напишете книга. Поставете SMART цели: конкретни, измерими, постижими, уместни, ограничени във времето.
   • Например, решете: „Искам да сваля 7 килограма за 10 седмици“. След това определете как можете да постигнете тази цел: „Ще ям зеленчуци три пъти на ден, ще спортувам 5 дни в седмицата и ще пия само вода“.
   • Прегледайте целите си с любим човек. Отвън е по -лесно да се разбере колко реалистични са тези цели. Също така, човек може да даде полезни съвети как да постигне цел.
3. 3 Създайте система за самопомощ. Хората със спасителен комплекс често посвещават цялото си време и енергия на другите, пренебрегвайки собствените си нужди. Върнете си баланса и си помогнете. Създайте рутина, която включва различни процедури и дейности за възстановяване.
   • Създайте релаксиращ вечерен ритуал, който да ви помогне да спите по -добре. Вземете навика да спортувате (като бягане или йога). Грижете се за ноктите или косата си всяка седмица. Можете просто да си вземете топла вана, докато слушате успокояваща музика. Обърнете внимание на себе си.
   • Помолете приятел или роднина да ви последва. Изберете някой, който от време на време ще проверява как се грижите за себе си. Обсъдете честотата на тези проверки заедно.

Метод 3 от 3: Решаване на скрити проблеми

1. 1 Разгледайте повтарящи се модели на поведение в минали отношения. Осъзнавате ли вътрешна нужда да спасявате или контролирате другите? Някои читатели на тази статия може да не признаят, че имат проблем. Оценете отношенията си с хората и се опитайте да намерите примери за обсесивно желание да помагате на другите.
   • Останахте ли във връзка само защото вашият партньор се нуждаеше от вас, когато самият вие не сте щастливи?
   • Често ли се притеснявате за други хора и чужди проблеми?
   • Чувствате ли се виновни, когато другите ви помагат или ви помагат?
   • Чувствате ли се неудобно, когато позволявате на другите да изпитват негативни емоции, така че започвате да решавате проблемите на други хора?
   • Бихте ли казали, че прекратявате нездравословна връзка и веднага се свързвате отново с някой, подобен на предишния ви партньор?
   • Ако отговорът е да на поне един въпрос, трябва да се свържете с психотерапевт. Тя може да помогне за идентифициране на нездравословно поведение.
2. 2 Обърнете внимание на личните аспекти, които сте пренебрегвали дълго време. Възможно е желанието ви да помогнете на всички около вас да е изпитало емоционален, психологически или духовен глад. Проучете себе си и внимателно обмислете личните си нужди. Възможно е да сте проектирали собствените си недостатъци върху други хора.
   • Определете вашите лични ценности. Какви убеждения, нагласи и принципи ви ръководят, когато вземате решения и поставяте цели? Живеете ли според личните си ценности?
   • Проверете емоционалната си интелигентност. Знаете ли как да разпознаете и намерите ефективен изход за емоции?
   • Обърнете внимание на самочувствието си. Вашето мнение за себе си зависи от това колко другите оценяват вашата помощ?
3. 3 Признайте и се примирете с детска травма или безразличие. Принудата да спите или да бързате да помагате на другите често се корени в детските преживявания. Изследователите смятат, че хората със спасителен комплекс или синдром на бял рицар се опитват да се отърват от негативните самовъзприятия, възникнали в детството. Ниското самочувствие, безразличието или малтретирането допринасят за развитието на този комплекс. Човек може да избере партньори или приятели, които се сблъскват с проблеми, подобни на неговите детски преживявания.
   • Осъзнаването е първата стъпка към повишаване на самочувствието. Забележете повтарящия се характер на връзката и покажете състрадание към себе си. Кажете на висок глас: „Привличат ме нещастни и токсични хора, защото се опитвам да помогна на частта от себе си, че съм бил онеправдан като дете“.
   • В допълнение към осъзнаването на тази връзка, трябва да се свържете със специалист, който ще помогне за заздравяване на душевни рани.
4. 4 Вижте терапевт за взаимозависима връзка. Дълбоко в себе си човек със спасителен комплекс или бял рицарски сайдер може да изпита патологична зависимост от други хора. Съзависимостта възниква, когато човек изпитва нужда да разчита на другите, за да запълни емоционална празнота. В известен смисъл той пренебрегва себе си в името на другите, тъй като самочувствието му се определя от желанието да почувства, че хората се нуждаят от него.
   • Вижте опитен специалист, за да разрешите проблемите със съзависимостта.
   • Можете също така да посещавате консултативни групи за хора със сходни проблеми.
   • Проучете информацията за взаимозависимите взаимоотношения, за да разберете по -добре проблема си. Опитайте се да намерите индивидуално решение.