Съдържание

• Стъпки
• Съвети

Асертивността изразява вашите нужди откровено към себе си и към другите. Асертивните стилове на общуване и асертивното поведение могат да ви накарат да се чувствате по-удовлетворени и изпълнени. Също така може да ви помогне да изразите увереността си, да накарате другите да се чувстват комфортно и уверено, когато взаимодействат с вас. Въпреки че напористият начин на общуване понякога се тълкува погрешно като арогантност, егоизъм и безсмислие, знаейки как да поставите ясни граници, съобщавайте лесно своите нужди и идеи. С разбиране и уважение можете да подобрите взаимоотношенията с другите, независимо дали този човек е колега, приятел или ваш емоционален „обект“.

Стъпки

Част 1 от 3: Поставяне на почвата за асертивност

1. 

   
   
   Сравнете асертивното и пасивното поведение. Асертивността не е арогантност. Пасивните хора често позволяват да бъдат нарушени техните интереси, като се съгласяват да правят неща, които не искат да правят, смеейки да вземат собствени решения, прекалено смирени и не желаещи да предадат своите мисли и чувства. аз откровено. Напористите хора не се страхуват да кажат „не“ на неподходящи и неразумни искания. Те са правилно уверени в изразяването на своите чувства, нужди и поведение към другите.
   • Напористият човек не позволява да се нарушават неговите или нейните интереси, нито нарушава интересите или чувствата на другите в своя полза. Напористите хора имат силно чувство за вътрешни убеждения (чувство, че действат според своите ценности и правят всичко възможно).
   • Асертивността насърчава честността, емоционалната откровеност и междуличностните отношения. Ако не стоите на краката си или разчитате на другите да вземат всички решения, няма да сте доволни от личните си отношения. Хората, които не са категорични, обикновено имат нисък индекс на щастие и ниско ниво на спокойствие.

2. 

   
   
   Признайте асертивно поведение. Асертивното поведение е свързано с това как го казвате, както и с това, което казвате. Асертивността не означава да обиждате или унижавате другите, тя е израз на правото да мислите, да бъдете удовлетворени от нужди и чувства. Следните действия се считат за категорични:
   • Изразете ясно чувствата си
   • Говорете с другите за вашите нужди спокойно
   • Избягвайте ругатни, обиди и други неподходящи изрази
   • Общувайте откровено и честно
   • Признайте правата на другите да общуват
   • Има изявления за сътрудничество и интерес към мненията на другите.
   • Пример за напористо поведение е, когато някой реже пред вас на опашка, вие му казвате със спокоен глас: „Аз съм следващият. Не приемам да прекъсвате така.
   • Ако ситуацията се обърне, когато случайно прекъснете линията си, категорично действие ще бъде да поемете отговорност и да се извините: „Извинете, не виждам да стоите на опашката. Аз ще бъда зад теб ”. Асертивното приемане на отговорност не означава, че трябва да се наведете назад или да се спуснете надолу, става въпрос за признаване на нуждите на другите и себе си.

3. 

   
   
   Не забравяйте, че асертивността е умение, което се практикува. Въпреки че някои хора се раждат по-напористи от други, напористата и подходяща комуникация е умение, което отнема време и практика. Това важи особено за жените, които често изпитват социален и културен натиск да контролират асертивно поведение и комуникация.
   • Извиняването и приемането на отговорност е здравословен, полезен отговор, когато не участвате в правилната комуникация.

4. 

   Осъзнайте, че имате права. Социалният и културен натиск може да ви накара да повярвате, че нямате право да кажете „не“ в определени ситуации, като например на работа или с приятели. Ако сте жена, може да се сблъскате и със социални предразсъдъци, когато сте категорични, етикетирани като „силен“, „горд“ или „агресивен“. Важно е обаче да се разбере, че никой не заслужава да се почувства безполезен и сплашен. Имате право да имате нужди, мисли и чувства и да ги изразявате по подходящ начин.

5. 

   Знайте къде трябва да се промените. Ако често се чувствате притиснати да се съгласите по време на работа или с приятели или се чувствате депресирани или безпомощни, когато общувате с други хора, тогава може да се наложи да практикувате асертивност там. . Не забравяйте, че пасивното поведение всъщност не прави добро на някого; може да ви остави подценени и взети лекомислено, а пасивността означава да не бъдете директни с всички.
   • Опитайте да списате за моменти, когато сте се чувствали застрашени, принудени, притиснати или пасивни или плахи. Това може да ви помогне да определите кои аспекти на проблема ви са най-трудни и къде трябва да се съсредоточите върху упражняването на асертивност.

6. 

   Помогне. Ако знаете, че да реагирате напористо е трудно за вас, тогава помощта на доверен човек също е добра идея. Може да е приятел, любовник, началници или консултант. Опишете вашата ситуация и проблем възможно най-конкретно и след това опишете промените в поведението, които желаете.
   • Например, ако ви е трудно да откажете проекти на непълно работно време, дори без да плащате допълнително обезщетение, можете да говорите с доверен колега за категорични стратегии за претендиране на обезщетения следващия път. Горното ви моли да свършите допълнителна работа.
   • Можете също така да практикувате категорични отговори на хора, на които имате доверие, преди да ги приложите в реални трудни ситуации. Упражненията ще ви помогнат да се научите да подхождате по подходящ начин към ситуацията, като същевременно ви помага и при тревожност.

7. 

   Практикувайте в по-малко стресови ситуации. За да бъдеш напорист човек в общуването, е необходимо време и практика, а за тези, които не са свикнали да се самоутвърждават, това може да предизвика много безпокойство. Опитайте се да практикувате това умение в безопасни ситуации, в които можете да покажете своята увереност с увереност и да не бъдете под твърде голям натиск, когато общувате.
   • Например, ако често имате проблеми с отстояването на волята си, тогава следващия път, когато сте в ресторант или в кафене, поръчаното от вас ястие е погрешно, учтиво изяснете и поискайте лечение. Обосновка: „Поръчах средно приготвена пържола. Но това парче месо изглеждаше добре направено. Можете ли да го направите отново? "

8. 

   Разгледайте контекста на ситуацията. Понякога пасивните или агресивните хора могат да приемат, че сте арогантни, въпреки че не сте. Важно е да разберете кога тези критики представляват погрешно тълкуване на вашето поведение и кога може да са верни. В отговор на тези критики се опитайте да подчертаете, че искате да си сътрудничите, а не да претоварвате.
   • Пасивните хора могат да възприемат категоричността като грубост, защото не са свикнали да говорят сами за себе си. Пасивните хора могат да открият отворен и директен стил на асертивна комуникация, различен от начина, по който се държат, и ще погрешно оценят асертивността.
   • Пасивно-агресивните хора често изразяват своите мисли и чувства косвено, често се опитват да скрият истинските си чувства и да наказват другите, като се оттеглят, душат и т.н. Пасивната агресия е много вредна за връзките и комуникацията. Тъй като са свикнали да крият емоциите си и да ги изразяват само индиректно, хората, които са пасивно-агресивни, могат да гледат на откровеността с категоричност като грубост или враждебност.
   • Агресивните хора могат да бъдат разстроени, когато напористите се застъпват за самозащита, вместо да се страхуват от техните искания. Те може да са свикнали да мислят за комуникация, въртяща се само около нещата, които искат и имат нужда. Те дори могат да интерпретират асертивността като враждебна, защото са свикнали да се оценяват над другите и да чакат другите да се отнасят с тях по този начин.
   • В някои случаи други могат да преценят поведението ви поради собствени пристрастия и възгледи.Расизмът и други видове предразсъдъци и предразсъдъци могат да накарат хората да преценят поведението ви срещу фалшиви и безполезни стандарти. В американската култура, например, разрушителните и всеобхватни предразсъдъци на „свирепата чернокожа жена“ може да накарат някои да определят напористия начин на поведение на всяка афроамериканка като агресивен. От западните жени често се очаква да бъдат „нежни“ и могат да бъдат сурово осъдени заради своите твърди нагласи. За съжаление няма какво да направите, за да промените мнението на някого, след като има такива предразсъдъци.
   • Дисбалансът на мощността в ситуации също може да доведе до погрешно тълкуване. Например, ако отговаряте за екип, е по-лесно за хората под ваше ръководство да гледат на вашите действия и искания като на егоистични, отколкото на напористи. Съсредоточете се върху сътрудничеството, като вземете предвид чувствата и нуждите на другите и насърчавате другите да изразяват себе си. Грижата за хората около вас е от ключово значение за поддържането на поведението ви напористо, без да изпадате в агресия.
   • Съсредоточете се върху стъпките за „Добра асертивност“ в част 2, за да сте сигурни, че поведението ви е асертивно, без да е пасивно или агресивно.
   реклама

Част 2 от 3: Обучение за правилна асертивност

1. 

   
   
   Бъдете активен слушател. Важно е да уведомите хората за вашите граници и чувства и е важно да им дадете място да говорят, обсъждат и изразяват вашите чувства. Задавайте последващи въпроси през целия разговор и показвайте напористия начин, като кимате, жестикулирате и показвате съгласие.
   • Погледнете директно човека, който говори. Не е нужно да се взирате в другия човек, но се опитвайте да поддържате зрителен контакт в 70% от случаите, докато слушате. Това съобщава на говорителя, че се интересувате и обръщате внимание.
   • Лесно е хората да сгрешат, като помислят на какво ще отговорят, преди другият да приключи. Например, когато приятел ви разкаже за лошия си ден, може да помислите за това. Вашият докато тя още говореше. Това означава, че не се фокусирате върху другия човек.
   • Ако имате проблеми с концентрацията върху това, което другият ви казва, опитайте да повторите или обобщите това, което казват в ума ви. Това ще ви принуди да обърнете повече внимание.
   • Когато е ваш ред да говорите, опитайте да използвате въпрос или израз, за ​​да изясните току-що чутото. Например, ако чуете половинката си да се оплаче от това, което сте направили, за да я разстроите, трябва да изясните това, което току-що сте чули: „Чух, че казвате _____, нали?“. Това ще ви предпази от прибързани заключения или недоразумения.

2. 

   
   
   Смирение и скромност. Настойчивостта и скромността създават хармонично съчетание. Решителният човек не трябва да се изкачва чак до върха на къщата и да крещи "Аз, аз, аз съм, вижте какво съм направил!" Добре е да получавате комплименти за нещо, което сте направили добре, и е добре да напомняте на хората, че сте направили принос, стига да не се хвали или да не се цели. при понижаване на другите, за да се издигнат.
   • Показването на смирение не означава, че сте слаби или смирени. Можете да отпразнувате успеха си и да се поздравите, че сте направили нещо добре. Стига да не „удавите“ другите, за да се издигнете.
   • Например, ако някой ви направи комплименти, че презентацията ви е била страхотна, не си мислете, че трябва да отговорите като „О, нищо не е“. Отговорът по този начин подкопа усилията и реалните резултати. Вместо това отговорете категорично, като признавате собствените си усилия със смирение: „Благодаря! Работя усилено и също имам голяма помощ ”.

3. 

   
   
   Използвайте твърдения с предмет „Аз“. Изявленията, които се фокусират върху това, което „вие“ чувствате, мислите или преживявате, са начин да изразите вашите нужди, без да обвинявате другите или да „четете мислите“ на другите ( мислите, че знаете какво мислят или преживяват другите хора). Можете да изразите чувствата си като „харесвам ___“ и „не искам ___“ и да предложим конструктивна критика като „чувствам се разстроен, когато ти ____“.
   • Например, ако колега забрави датата на обяда ви с вас, не предполагайте, че това е така, защото не я интересува. Вместо това използвайте фраза, която казва „аз“ и след това проправете пътя, за да й обясни: „Чувствам се тъжна, че не отивате на мястото, където имахме среща за обяд. Какво стана?"
   • Изразявайте истинските си чувства. Например, когато ви поканят на събитие във фирма, в която изобщо не искате да отидете, не бива да казвате нещо от рода на: „О, мисля, че отивам, но това всъщност не ми харесва“. Вместо това кажете: „Наистина не обичам тълпите. Аз не искам да отида".

4. 

   Избягвайте да използвате думата „трябва“ или „трябва“. Използването на думи като „трябва“ или „трябва“ звучи като команди, порицания или команди. Такива думи попадат в категорията „команди за събуждане“ и могат да предизвикат чувство на гняв и вина за другите (или за вас, ако ги използвате сами).
   • Например, вместо да кажете на детето си: „Трябва да запомните задачата си за събиране на боклука“, опитайте да кажете: „Имам едно важно нещо, свързано с изнасянето на боклука, когато дойде вашият ред“.
   • Не замествайте твърдения, които започват с „Харесва ми ... повече“ или „Надявам се ...“, с изявления с „трябва“.

5. 

   Използвайте спокоен и приятен глас. Избягвайте да крещите или крещите, тъй като подобно поведение може да бъде обидно за другите и да попречи на другите да слушат това, което казвате. Вместо да сте силни, говорете със спокоен и спокоен глас, който звучи успокояващо.

6. 

   
   
   Поканете другите да споделят своите мисли и преживявания. Не предполагайте, че "знаете всичко" за ситуацията или че знаете най-добрия начин да се справите. Вместо това поканете хората да обменят изявления за съвместна работа като „Какво мислите?“ или "Имате ли предложения по този въпрос?"
   • Това е особено важно, когато давате конструктивна критика или споделяте негативни чувства. Поканите на другите да споделят чувства и мисли ще ги накарат да се чувстват важни за вас.
   • Например, ако „професионален“ приятел отмени плана с вас в последния момент, изразете чувствата си и след това я поканете да сподели: „След като направихме план, вие се отказахте. В последната минута се почувствах толкова разочарован, че беше твърде късно за мен да планирам своя. Понякога дори си мисля, че не искате да прекарвате време с мен. Какво става? "

7. 

   
   
   Избягвайте да обвинявате другите. Обвиняването на другите за вашите собствени недостатъци или грешки може сериозно да навреди на комуникацията. Критикувайте другите за недостатъците им, като обвинявате езика, особено обобщени думи като „Винаги забравям да ви приветствам!“ или "Толкова си непохватна!" ще попречи на ефективен диалог.
   • Например, ако вашите служители забравят да подадат важен отчет, не им давайте отрицателни езикови забележки; може би и те са се чувствали виновни, че са забравили. Вместо това се съсредоточете твърдо върху това, което човек може да направи по-различно в бъдеще: „Виждам, че сте забравили да подадете доклада. Когато имам краен срок, задавам напомняния в календара си, за да не го забравя. Мислите ли, че ви помага? "

8. 

   
   
   Разграничаване между реалността и възгледа. Ако вие и някой друг не сте съгласни по нещо, не спорете с това кой е „прав“. Това е особено полезно в ситуации, когато често няма „правилен“ отговор, например когато нещо се обърка, което наранява нечии чувства. Използването на фрази като „опитът ми е различен“ ще осигури възможност на хората да споделят своя опит.
   • Например, представете си, че вашият партньор дойде и каза, че сте го разстроили по време на последния ви разговор. Вместо да отговорите незабавно "аз / аз не го имах предвид" или да използваме защитен език, Първо Осъзнайте, че те вече се чувстват така. Например можете да кажете: „Съжалявам, че ви натъжавам. Наистина нямам предвид и ще се опитам да не казвам повече такива неща.
   • Като друг пример трябва да помните, че хората имат много подходи към живота. Не само се различава от вашия начин, но и от начина, по който някой друг греши. Представете си колега, който работи по проекта по начин, който не сте смятали за най-ефективен. Най-агресивният начин на комуникация може да бъде: "Това би било абсурдно" или "Кой би направил това?"
   • Вместо това, ако сте на позиция ръководител на проекта или шеф на човека, изразете решително загрижеността си за ефективността: „Виждам, че работите по проекта. По пътя на X. Но имам опит с подобни проекти и виждам как Y може да постигне по-добри и бързи резултати. Какво мислите, ако опитате по този начин? "
   • Не забравяйте, че обикновено вие не са в позицията на "фиксиране на гърба" на други хора. В този случай е добра идея да се въздържате от налагане на възгледите си на другите.

9. 

   Бъдете готови да научите за различни варианти. Компромисите често са необходими и полезни при взаимодействие с другите. Вместо да се придържате към собствената си точка или план в дадена ситуация, покажете готовността си да проучите други решения. Все още можете да бъдете напористи с идеите си, докато каните хората да споделят своите идеи. Това ще увеличи вероятността хората да се чувстват оценени и оценени. Други ще бъдат по-склонни да си сътрудничат, отколкото просто да се подчиняват.
   • Например, ако вие и вашият значим друг установите, че двама души спорят по един и същ въпрос отново и отново, попитайте: „Какво можем да направим, за да може и двамата да работят заедно? "

10. 

    Говорете ясно и честно. Дори и да сте много депресирани, избягвайте саркастични или снизходителни твърдения, тъй като това вреди и разсейва комуникацията. Вместо това, бъдете ясни и честни относно вашите мисли и нужди.
    • Например, ако имате приятел, който често закъснява да виси с вас, изразете ясно чувствата си, без сарказъм. Лош отговор в този случай може да бъде: „О, изненада. Поне този път бяхте само половината от времето на храненето. ”
    • Вместо това опитайте да кажете нещо подобно: „Когато си уговорих среща и не пристигнахте навреме, почувствах, че не оценявате нашето време. Ще бъда по-щастлив да се мотая с теб, отколкото ако дойдеш навреме, когато се настроя.

11. 

    Използвайте категоричен език на тялото. Има много начини за невербална комуникация. А движенията на тялото показват отношението ви при взаимодействие с другите. Можете да използвате утешителен език на тялото, за да съобщите как се чувствате. Примери за категоричен език на тялото включват:
    • Зрителен контакт. Използвайте правилото 50/70: поддържайте контакт с очите поне 50% от времето, когато говорите, и 70% от времето, когато чувате другия човек да говори.
    • Движения удобно и нежно. Настойчивият език на тялото не трябва да бъде напрегнат, затворен или оттеглен, а спокоен и плавен. Избягвайте насочващи движения, но отворени длани. Опитайте се да не се тревожите твърде много.
    • Отворена поза. Дръжте раменете назад и лицето си обърнато към човека, с когото говорите. Дръжте центъра на тялото си дори на краката си, вместо на една страна. Краката се разстилат на около 10 -15 см един от друг и не кръстосват краката.
    • Отпуснете устата и челюстта. Стискането на устните или стискането на зъбите показва напрежение, дискомфорт или агресия. Отпуснете устата и челюстта и изразете емоциите си с изражения на лицето (усмихнете се, когато сте щастливи, намръщени, когато сте разстроени и т.н.)
    реклама

Част 3 от 3: Избягване на гордостта

1. 

   Сравнение между арогантност и категоричност. Асертивността е начин, по който отстоявате собствените си мисли и нужди, докато арогантността е агресивен, властен начин на мислене и нарушаване на правата на другите и понижаване на другите. за да се рекламирате. Арогантните хора изразяват своите мисли и нужди в жертва на другите. Арогантните хора често не приемат своите недостатъци и недостатъци.
   • Арогантните хора са склонни да бъдат много уверени отвън (тоест разчитат на собствените си мнения, за да четат мислите на другите за тях). Въпреки че този вид самоувереност също не е отрицателен, той може да накара високомерния човек да постави самочувствието си над чувствата на другите.
   • Високомерието е форма на агресия, която често кара другите да се чувстват изключително неудобно, дори разочароващо или ядосано след контакта с арогантен човек. Когато се чувства застрашен, високомерен човек често напада или се кара на други.

2. 

   
   
   Разпознайте арогантното поведение. Арогантното поведение също показва мисли, нужди и чувства, но по неуважителен или унизителен начин. Докато основната част от арогантно изявление може да звучи като категорично твърдение - кажете: „Не искам да го правя“ - арогантното поведение не представлява съчувствие или отговорност. Ето няколко примера за арогантно поведение:
   • Използвайте неподходящ език за другите
   • Накарайте другите да се чувстват непълноценни и безполезни
   • Използвайте подигравателен или снизходителен глас
   • Заплахи
   • Съсредоточете се върху порицанието
   • Нападайте други хора
   • Защитете се, без да мислите за другите
   • Пример за арогантно поведение е крещенето на неподходящи имена или езици на хора, които прекъсват пред вас, докато са на опашка; или казвате на човека, че са глупави, и го сплашвате, ако ги видите отново.
   • Ако ситуацията е обърната, когато вие сте този, който случайно е прекъснал, тогава арогантният акт е виновен за другите или използва богохулен тон като: „О, ако не искате аз да вляза в редицата, тогава трябва да изясните, че Чакате ли на опашка. "

3. 

   
   
   Не гледайте надолу и подценявайте другия. Намаляването или омаловажаването на другите ще попречи на ефективната комуникация. Дори да са виновни и да ви наранят, избягвайте да използвате обиден или по-лош език.
   • Например, един арогантен начин за комуникация със съквартирант може да бъде: „Ти си мръсна като прасе! Защо не можете да поддържате квартирата си чиста? " Междувременно напористата комуникация може да бъде: „Какво искате да правите на ваше място, но се надявам да се опитате да поддържате спретнато в общото пространство на мен и вас“.

4. 

   
   
   Вслушайте се в чуждото мнение. Арогантните хора често настояват ситуацията да се върти около тях: как се чувстват, как мислят и как преживяват ситуацията. Избягвайте арогантността, като слушате другите, докато говорят за своите мисли, нужди и чувства.

5. 

   Избягвайте изявления, които са предмет на другия човек. Изявления като тези ще бъдат изявления, които може да не успеете да докажете. Можете само уверено и точно да говорите за реални събития - например планираното време на среща - и за вашите чувства и преживявания. Използвайте твърденията „I“ колкото можете по-често, като говорите за действителните факти от ситуацията, вместо да правите изявления за намеренията на другия.
   • Например избягвайте да използвате укорителни думи като „Ядосате ме!“ Вместо това използвайте изречения с местоимението „Аз“, като „Сега се чувствам толкова депресиран“.

6. 

   Не заплашвайте другия човек. Заплахите и сплашването нямат място в напористата комуникация, но често се случват в надменната комуникация. Като напорист човек, вашата цел трябва да бъде да накарате другите да се чувстват добре, защото знаят, че ще бъдете честни с тях. Заплахите плашат хората и ги разочароват и те убиват ефективната комуникация.
   • Заплашеният език често включва порицание. Например, ако попитате екипа си за нещо, на което никой не е отговорил, агресивен отговор може да бъде: „Разбирате ли изобщо?“. Вместо да отправяте заплахи или да се карате, трябва да преформулирате въпроса: "Ясно ли е, че обяснявам тази концепция?"

7. 

   Избягвайте да използвате неподходящ език. В допълнение към очевидния лош език като ругатни, обиди и псувни, трябва да избягвате и обобщаване или обобщаване на език. Езикът от този тип често се проявява в изречения с думи като „винаги“ или „никога“ или обобщения за намеренията на другия.
   • Например, представете си, че имате колега, който често забравя да ви вземе до паркинга. Арогантната реакция може да бъде: „Никога не се сещате да ме заведете на паркинга, ядосахте ме. Чудя се защо има толкова просто нещо, което не мога да си спомня. Междувременно решителният отговор може да бъде: „Два пъти седмично забравяхте да ме вземате до паркинга. Чувствам се много депресирана и изнервена всеки път, когато той забрави от страх да не закъснее за работа. Можете ли да се опитате повече, за да запомните да ме посрещнете? Ако не, ще трябва да имам други планове.

8. 

   Избягвайте агресивния език на тялото. Агресивният език на тялото общува толкова, колкото и думите. За да избегнете арогантност, обърнете внимание на езика на тялото си и избягвайте следното:
   • Нахлуване в лично пространство. Използвайте "правилото от един метър" на обществени места и в офис ситуации. Не приближавайте по-близо от това разстояние, освен ако не сте поканени, например, ако сте на среща или някой ви помоли за помощ.
   • Агресивни жестове. Посочването или вдигането на юмруци е виновник номер едно тук.
   • Кръстосани ръце. Докато кръстосаните крака са признак на липса на доверие, позата с кръстосани крака показва, че човек не иска да общува.
   • Смелете или стиснете челюстта си. Ако избутате челюстта си твърде напред или я стиснете, може да изглеждате арогантни или враждебни.
   • Заема твърде много място. Това се случва по-често при мъжете, отколкото при жените. Типът на езика на тялото, който заема ненужно място, може да бъде по-скоро знак за арогантност, отколкото за увереност. Можете да заемете толкова места, колкото са ви необходими за комфорт, но не нахлувайте в чуждите пространства.
   реклама

Съвети

• Арогантността включва усещане за възвишено, елегантно, благополучно или гордо. Ако имате някое от изброените по-горе, е по-вероятно да бъдете възприети като груби с другите, отколкото да общувате искрено чрез напориста комуникация и активно слушане. Дори и най-умелите да общуват напористо имат слаби моменти, когато се разхлабват и трябва да преоткрият пътя си. Това не е от какво да се срамувате; ти просто продължи
• Откритият и уважителен подход към асертивната комуникация често води до добри резултати, но понякога се натъквате на хора, които отказват да си сътрудничат, независимо от вашия подход. Можете да контролирате само собственото си поведение, затова запазете напориста учтивост и се опитайте да игнорирате неприятното поведение на другите.
• Ако не откриете, че постигате желания напредък, може да се наложи официално обучение за асертивност. Много съветници и терапевти могат да помогнат, а обикновено и доставчиците на обществено здраве.