Автор:
Louise Ward
Дата На Създаване:
4 Февруари 2021
Дата На Актуализиране:
1 Юли 2024
Съдържание
Когато се извиняваме многократно, изпращаме на всички около съобщението, че сме в състояние на „съжалявам“. Въпреки че има много подходящи извинения, твърде много извинения ни карат да се чувстваме виновни, че сме себе си.Може би в началото имаме добри намерения; които искат наистина да бъдат мили, внимателни и чувствителни. По ирония на съдбата обаче твърде многото извинение може да накара всички около вас да се чувстват отчуждени и объркани. След като разберете какви са потенциалните причини за извинение, има стъпки, които трябва да предприемете, за да го промените.
Стъпки
Част 1 от 3: Разбиране на навика за извинение
Осъзнайте как прекаленото извинение се отразява върху вас. Извинението твърде много сигнализира на себе си и на другите, че ни е срам или съжаление за нещо в присъствието ни. Това се вижда най-добре в някои ситуации, когато очевидно не сте направили нищо лошо (например, блъскане в стол и извинение). Ако няма за какво да се извините, защо бихте се извинили?
- Чувствителните хора са по-загрижени за чувствата и преживяванията на другите, отколкото за своите, затова са склонни да се извиняват прекомерно. Това може да доведе до чести, но трудни за разпознаване, неуважение или отричане на нечия стойност.
- Много изследвания показват, че извиненията по-често отразяват срама, а не убеждението, че е допусната грешка.
Признайте разликата между половете. Мъжете са склонни да се извиняват по-рядко от жените и изследванията показват, че това е така, защото жените са склонни да мислят по-задълбочено за това какво представлява обидно и обидно поведение. Мъжете често имат ограничено усещане за това, което може да се разглежда като обидно. Тъй като във възприятията на жените могат да съществуват много дразнещи неща, те се чувстват по-отговорни от мъжете.- Прекомерното извинение сред жените е донякъде социално състояние, в който случай нямате вина. Докато промяната на тази рутина изисква усилия, трябва да се чувствате спокойно, знаейки, че нещо не е наред, не е задължително.
Проверете доколко влияе на другите. Как се влияе от другите, когато се извинявате твърде често? Не само е вероятно да бъдете пренебрегнати, че сте неадекватни или неефективни, но може да бъде засегнат и някой ваш близък. Извиняването кара другия човек да се чувства изолиран, че не разбира дискомфорта или сякаш е заплашителен и упорит в отношение, което ви кара да се извинявате често.- Например, ако кажете „съжалявам, бях няколко минути по-рано“, тогава другият може да се чуди какво ви кара да действате консервативно с него. Те също могат да почувстват, че усмивките им се игнорират или не се оценяват, когато пристигнете по-рано.
Част 2 от 3: Контрол и промяна на извинението
Зная. Извинете колко е твърде много? Ако думите по-долу звучат твърде познато, може да сте прекалено ентусиазирани. Обърнете внимание дали всички извинения са причината за нормалното им действие и статус, безвреден за някого.- „Съжалявам, не искам да ви притеснявам“.
- "Съжалявам, просто бягам на джогинг и сега съм изпотен."
- "Съжалявам, в къщата ми в момента е малко бъркотия."
- "Съжалявам, мисля, че забравих да сложа сол в пуканките."
Контролирайте извинението си. Запомнете и си водете бележки за всичко, за което съжалявате, и ги разгледайте спокойно. Задайте си въпроса дали сте направили нещо умишлено или вредно. В крайна сметка това са ситуации, при които наистина е необходимо извинение.
- Опитайте да контролирате извинението си по този начин в продължение на една седмица.
- Може да откриете, че извинението изглежда избягва конфронтация или може би изглежда по-скромен и мил.
Поучете се от опита, когато се извинявате в точното време. Забележете дали извинението ви се струва така, сякаш сте изяснили, че нещо е обидило някого или е повлияло на вашите стандарти на себе си. Опитайте се да разберете момент, когато извинението изглежда повърхностно, сякаш трябва да почистите стаята си, за да поддържате помещението подредено, или да поискате разумно разрешение за действие и изказване.
- Ако се чувствате не на място, започнете да отричате роля в събитие и го оставете на мира. Това може да бъде особено трудно, ако сте някой друг, който се извинява от името на другите, за да изчисти конфликта, когато възникне за първи път. Извиняването от името на друго лице обаче често води до негодувание, защото вие поемате отговорността на другия заедно със своята.
- Извинението винаги е решение, основано на вашето собствено мнение; Това е различно за всеки.
Превърнете извинението си в просто, наивно изказване. Когато започнете да забелязвате някакво ненужно извинение, превърнете го в дума като „наистина страхотно“ или „бипкане“. Това идва с излишни извинения с чувство за хумор, което се появява с невинни думи и подобрява способността ви да контролирате извиненията.
- Ако не замените редовното си извинение с друга дума, рискувате просто да кажете, че съжалявате.
- Използвайте този трик, докато контролирате извинението си. След това можете да започнете да замествате извинението с някои по-смислени думи, които показват загриженост.
Изказана благодарност. В някои случаи просто да се каже „благодаря“ е за предпочитане. Например, кажете благодаря на приятел, който помогна за изпразването на кошчето, преди да го направите. Вместо да казвате съжаление за това, че не сте извършили достатъчно бързо тази задача, бъдете благодарни на човека, който го е направил. Фокусирането върху това за кого си бил пъргав е повече от това, което смяташ, че е трябвало да направиш.
- Това ви освобождава от чувството за отговорност и избягва излишната вина и помага на приятеля ви да не трябва да ви успокоява, че събирането на боклук не е проблем.
Опитайте да използвате емпатия като алтернатива. Емпатията е способността да се поставите на мястото на някой друг и можете да я използвате, за да изградите връзки (нещо, което може да се опитвате да направите чрез извинение). Хората, които обичате, по-скоро ще оценят съпричастността, отколкото вината, защото чрез съпричастност вие изразявате загрижеността си, без да се оттегляте в процеса.
- Вместо да карате всички в живота си да чувстват, че сте им длъжници, накарайте ги да се чувстват чути и разбрани.
- Можете да опитате да говорите за това как се чувстват за дадена ситуация. Например, ако някой е имал лош ден на работа, опитайте да кажете нещо като „Звучи трудно“ вместо „Съжалявам“. Това позволява на другите да знаят, че обръщате внимание на това как се чувстват.
Смейте се над себе си. Има много случаи, в които искаме да изразим нашето съзнание за собствената си глупост и това може да се направи, без да се извиняваме. Да приемем, че случайно сте разляли малко кафе или сте предложили да отидете в ресторант и след това осъзнавате, че е затворено. Вместо да изразите разбирането си за инцидента с извинение, усмихнете се. Хуморът е чудесен начин да облекчите стреса в някои ситуации и да помогнете на другите да се чувстват по-спокойни.
- Ако се смеете на грешката си, вместо да се извинявате, вие и всички около вас ще видите, че знаете, че това е недостатък. Смехът осмисля най-добре това, което липсва, като ви помага да вземете проблема по-малко сериозно.
Част 3 от 3: Решаване на първоначалния проблем за дългосрочна промяна
Запитайте се. За какво се извиняваш? Опитвате се да се понижите или да уредите нещата по различен начин? Може би се опитвате да избегнете конфликт или да получите съгласие. Обмислете внимателно тези въпроси. Чувствайте се свободни да запишете отговора, който си представяте, за да намерите своето спонтанно мнение по проблема.
- Също така забележете на кого често се извинявате. Любовник? Или шеф? Разгледайте тези взаимоотношения и какви извинения са казани на определени хора.
Открийте емоциите си. Когато се извинявате твърде често, можете да завършите с чувството, че се чувствате задушени. Извинението може да се превърне в краен резултат от това, че някой ви вижда по различен начин, а собствените ви чувства към ситуацията стават все по-неясни. Разровете как се чувствате, когато сте склонни да се извинявате и забелязвате това, което забелязвате.
- Често извинението, което съответства на липсата на увереност, може да бъде разрешено чрез самоодобрение и подновен поглед върху силата и ценностите.
- Докато продължавате да се приспособявате към някои отдавна установени навици, свързани с вашето самочувствие, подкрепата от терапевт или специалист по психично здраве може да ви помогне.
Приемете грешките си. Както знаем, всеки допуска грешки. Това означава, че не е нужно да се извинявате за петно върху ризата си или до 3 пъти, за да паркирате колата си правилно на паркинга. Тези грешки могат да бъдат глупави или смущаващи, но разберете, че всеки може да прави грешки, което ще ви помогне да осъзнаете, че допускането на грешки не е твърде голямо и не е нужно да практикуваме. Средно висока грешка. Тази концентрация ни предпазва от растеж и промяна.
- Осъзнайте каква е вашата грешка да се подобрите. Ако грешка ви създава проблеми или дори болка, винаги има шанс да се поучите от опита си и да израствате от него.
Отървете се от остатъчната вина. Прекратяването на извиненията и самообличанията са знак, че сте се превърнали в такъв хора виновен, вместо да се чувства виновен за това, че е направил грешка. Започнете да се справяте с чувството за вина, като полагате усилия да обичате себе си, приспособявате се към нереални стандарти и осъзнавате това, върху което нямате контрол.
- Например може да повярвате, че „трябва“ винаги да сте щастлив човек и да се чувствате виновни, когато сте нещастни. Това обаче е непрактичен стандарт за вас самите. Вместо това проявете малко любов, когато не се чувствате толкова щастливи, колкото обикновено. Кажете си: „Имах труден ден днес и това е нормално“.
- Не забравяйте, че само вие можете да контролирате собствените си действия и реакции. Така че, ако отнемете много време, за да стигнете до среща и все още закъснявате поради непредвидено пътно произшествие, това не е вашата вина. Не е под контрол. Можете да обясните какво се е случило, но не е нужно да се чувствате виновни за това.
Развийте своите ценности. Видът на възмутителното извинение понякога показва липса на стойност. Това е така, защото извинението се фокусира върху реакциите на други хора за това да знаем кое е правилно и грешно. Вместо да разглеждате ценностната си система въз основа на съгласието на другите, направете няколко стъпки, за да развиете своя собствена.
- Определянето на вашите ценности ви дава ясна представа за това как да се справите с различни ситуации и да вземете решения, които идват от ваша собствена посока.
- Например, помислете за няколко души, на които се възхищавате. Какво уважавате у тях? Как прилагате тези ценности в собствения си живот?
Насърчаване на връзката. Редовното извинение има много вредни ефекти върху връзките. Когато променяте думите си, за да избегнете чести извинения, уведомете хората, които са близо до вас, какво правите и защо. Не съжалявам за миналите си нагласи кажете на близките си, че се променяте, надявате се да имате положителен ефект върху себе си и се надявайте и те да го направят.
- Можете да кажете: „Разбрах, че се извинявам твърде много и това може да накара хората, които обичам, да се чувстват неудобно около мен. Опитвам се да се извиня за ненужното. по-малко от".
- Споделете всички преживявания, които сте имали относно твърде много извинения или за себе си, когато смятате, че това е от значение за другия човек. Бъдете ясни, че вярвате в себе си, те могат да видят някаква промяна във вас, която искате да приемат.
- Ако има някаква връзка, основана на знанието, че сте сгрешили или сте сгрешили, тогава това е нездравословно и трябва да се обърне внимание.
Уважавайте правата си. Казването на „съжалявам“ се използва и като начин да направите директно изявление или да направите изявление в главата си, без да бъдете прекалено агресивни или агресивни. Поради това е вероятно прекомерното извинение да намали правата ви и да подкопае това, което правите. Зачитането на правата ви, осъзнавайки, че притежаването на права не означава, че всъщност сте насилствен или егоистичен.
- Напротив, силата ви дава способността да влияете на другите, като бъдете истински себе си. Това е силата да имате влиянието, което искате да излезете от обкръжението си.
- Забележете и оценете, че имате някои умения и качества, които хората признават, и това е нещо, което да обичате - без отричане.
- Следващият път, когато имате идея, която искате да споделите, не започвайте с нещо като „Съжалявам, че ви притеснявам, но ....“ Просто говорете директно, уверено и учтиво. Например: "Имам няколко идеи, които да споделя с вас относно новата ни посока. Кога имате време да поговорим?" Това не е натрапчиво или агресивно, но също така не е и извинение, когато не е необходимо.
Намерете друг източник, който да ви помогне да успокоите. Съжаляваме, че често искаме потвърждение от хората, за които се грижим. Когато чуем, че приятели, семейство или някой, когото уважаваме, казват „добре“ или „не се притеснявайте за това“, ние разбираме, че ще останем обичани и приети, независимо от нашите недостатъци. откривам. Ето няколко начина да се уверите, че не е нужно да намирате успокоение чрез извинение на другите:
- Утвържденията са някои лични мантри, които ви помагат да придобиете увереност в себе си и да ги използвате, за да направите положителна промяна, като: „Достатъчно добър съм, само защото съм аз“.
- Позитивният саморазговор предоставя начин да превърнете негативните мисли, които увеличават безпокойството ви, в мотивиращи и полезни. Например, следващия път, когато чуете вътрешна критика към нещо безполезно, изправете позитивно изказване: „Имам страхотна идея и хората вярват, че си струва да ги чуем“.
