Съдържание

• Стъпвам
• Метод 1 от 5: Уверете се, че сте в безопасност
• Метод 2 от 5: Контролирайте реакциите си
• Метод 3 от 5: Взаимодействайте с някой, който е ядосан
• Метод 4 от 5: Прекратете гнева
• Метод 5 от 5: Извинете се ефективно
• Съвети
• Предупреждения

Справянето с някой, който ви е ядосан, може да бъде трудно. Гневът може да възникне във почти всяка ситуация: с приятел, непознат, у дома или в трафика. Сблъсък, при който някой е бесен на вас, може да възникне и по време на работа, с колеги, шеф или клиенти. Това е особено често, ако имате много пряк контакт с хора в работата си, например в сферата на услугите или работа, при която има размяна на пари. Подобно преживяване може да е често срещано, но това не променя факта, че може да бъде неприятно и объркващо. Вие нямате контрол върху това как реагира другият човек, но има редица стратегии, които могат да ви помогнат да се чувствате в безопасност и да контролирате как реагирате.

Стъпвам

Метод 1 от 5: Уверете се, че сте в безопасност

1. Напуснете, ако се окажете в ситуация, която се чувства опасна. Не винаги е възможно да напуснете веднага, ако някой е бесен на вас, например когато клиент ви крещи по време на работа. Ако обаче чувствате, че ситуацията е опасна, отдалечете се или се опитайте по друг начин да създадете възможно най-голямо разстояние между вас и човека, от когото се чувствате застрашен.
   • Ако имате работа с ядосан човек на работа или у дома, отидете на безопасно, за предпочитане обществено място. Избягвайте места, които нямат изход, като тоалетна. И избягвайте места, които съдържат предмети, които биха могли да се използват като оръжие, като кухня.
   • Ако имате работа с ядосан клиент по време на работа, опитайте се да поддържате физическа дистанция между клиента и себе си. Стойте зад гишето или стойте на разстояние поне една ръка разстояние от тях.
2. Обади се за помощ. Имате право да сте в безопасност. В зависимост от вида и тежестта на заплахата можете да помолите приятел за помощ. Ако смятате, че сте в опасност, обадете се веднага на 911.
   • Когато сте на работа, потърсете помощта на някой от властите, като например мениджър или охранител.
3. Отделете време за почивка. Ако ситуацията е напрегната, но не много опасна, поискайте тайм-аут. Говорете във формата I, като „Имам нужда от 15 минути, за да се успокоя, преди да продължим да говорим“. През тези 15 минути се опитайте да направите нещо успокояващо, за да овладеете емоциите си и да дадете време на другия човек да се охлади. Срещнете се отново на уговорено място и час, за да можете да обсъдите темата допълнително.
   • Винаги говорете във формата „аз“, когато поискате таймаут, дори ако смятате, че другият човек е изцяло виновен за ситуацията. Ако кажете: „Просто ми трябва малко време да помисля“, другият човек може да се освободи от гнева си, вместо да го кара да се чувства така, сякаш го атакувате и го карате да се защитава.
   • Не правете коментари, които обвиняват другия, като „Наистина трябва да отделите време за изчакване“ или „Спокойно“. Дори да се чувствате сякаш просто казвате истината, когато казвате тези неща, другият човек може да се почувства нападнат от тези коментари и да се разгневи още повече.
   • Не се колебайте да вземете друг тайм-аут, ако другият все още е враждебен или ядосан. В идеалния случай по време на таймаута и двамата правите нещо, за да се успокоите и успокоите.
   • Ако другият човек все още не се е успокоил след няколко таймаута, помислете дали да не изчакате да продължите да говорите, докато неутрален трети човек е с вас. Това може да бъде терапевт, HR специалист, треньор и т.н.

Метод 2 от 5: Контролирайте реакциите си

1. Вземете го веднъж поеми си дълбоко въздух. Стресовите ситуации, като например, когато някой ни е ядосан, могат да предизвикат реакция „бягай или се бий“ в нас, причинявайки ускоряване на сърдечната честота, дишане кратко и повърхностно, а хормоните на стреса се втурват през тялото ти. Неутрализирайте тази реакция с дълбоки вдишвания, за да останете спокойни. Не забравяйте, че когато двама души са ядосани, и без това напрегнатата ситуация става два пъти по-лоша.
   • Вдишайте за 4 броя. Докато вдишвате, трябва да усетите как белите дробове и корема се разширяват.
   • Задръжте дъха си за 2 секунди, след това издишайте бавно за 4 броя.
   • Докато издишвате, съсредоточете се върху отпускането на мускулите на лицето, врата и раменете.
2. Контролирайте емоциите си. Ако реагирате спокойно на ядосан човек, това ще внесе мир в ситуацията. Ако сами се ядосате, ситуацията вероятно ще ескалира и обикновено ще влоши ситуацията. Разхождайки се, медитирайки и отброявайки от 50 са всички начини да се отпуснете.
3. Не го приемайте прекалено лично, ако някой ви се ядоса. Може да бъде много трудно да отделите собствените си емоции от конфронтация с ядосан човек. Имайте предвид, че гневът на друг човек често показва, че някой не се е научил да реагира здравословно и категорично на ситуации, които той или тя възприема като заплашителни. Проучванията показват, че хората, които си напомнят, че не носят отговорност за гнева на някой друг, са по-малко разстроени.
   • Има няколко причини, които могат да стоят в основата на гнева: несигурност, липса на ясни избори, неуважително поведение или агресивни / пасивни реакции към даден проблем.
   • Хората обикновено се чувстват несигурни, когато дадена ситуация е непредсказуема. Когато законът и редът и безопасността са сериозно застрашени, много хора реагират с гняв.
   • Хората могат да реагират с враждебност, ако чувстват, че възможностите им се ограничават. Това произтича от чувството за безсилие, защото има малко или никакви възможности в ситуацията.
   • Когато хората се чувстват неуважени, те често реагират с гняв. Например, ако говорите с някой с гневен тон или ако не уважавате нечие време, има шанс някой да ви се разсърди.
   • Хората понякога се ядосват, защото след това се чувстват облекчени и по-добре. Ако някой ви е ядосан, не забравяйте, че това може да е реакция на нещо, което се е случило в живота му, а не непременно реакция на нещо, което сте направили.
   • Ако сте наранили някого, поемете отговорност за грешката си и се извинете за нея. Никога не сте отговорни за реакцията на някой друг; никой не „ядосва“ никой друг. Помага обаче, ако признаете собствената си грешка, защото тогава другият човек ще може да обработи по-добре чувствата си на гняв и тъга.
4. Запази спокойствие. Говорете със спокоен глас. Не повишавайте тон и не крещите на онзи, който ви се сърди. Използвайте спокоен, но категоричен език на тялото.
   • Опитайте се да не седите отпуснати или да държите ръцете си кръстосани пред гърдите. Защото с тези нагласи показвате, че ви е скучно или се изключвате от общуването с другия.
   • Отпуснете цялото си тяло. Бъдете напористи: Поставете краката си здраво на пода и застанете с рамене назад и гърдите навън. Направете добър зрителен контакт с другия човек. С този език на тялото вие ясно давате да се разберете, че сте спокойни и че контролирате себе си, но че не се оставяте просто да ви разхождат.
   • Забележете дали реагирате агресивно на ситуацията, като стиснете юмрук или стиснете челюстта например. Ако откриете, че заемате "личното си пространство" (обикновено около метър наоколо), това също е знак, че може да станете твърде агресивни.
   • Застанете под ъгъл към някой, който е ядосан, вместо директно пред тях. Тази позиция е по-малко конфронтационна.
5. Вижте дали комуникацията все още е конструктивна. Може да бъде много трудно да запазите спокойствие, когато някой ви се сърди, но все пак е важно да поддържате комуникацията спокойна и смислена. Ако забележите някоя от следните характеристики в комуникацията, тогава вашата комуникация се влошава по качество и е необходимо да се признае, че:
   • Викайте
   • Заплашително
   • Псуване
   • Драматични или преувеличени твърдения
   • Враждебни въпроси

Метод 3 от 5: Взаимодействайте с някой, който е ядосан

1. Знайте кога не е подходящият момент за разговор. Някои емоционални и физически състояния са ясни признаци на разговор, който е най-вероятно да се провали, като глад, умора, самота и гняв. В Америка тези условия се наричат ​​"HALT" ("Глад, гняв, самота, умора"). Тези условия могат да допринесат за ситуация, която вече е напрегната, да се увеличи още повече и да попречи на намирането на решение. Разбира се, другият вече е ядосан на вас. Ако обаче гневът на другия не намалее (дори след изтичане на времето) или ако се прилага и едно от споменатите по-горе условия, тогава е най-добре да спрете разговора за известно време, докато физическите и емоционалните нужди на всички замесени са обгрижвани. По-долу обясняваме накратко как тези условия пречат на конструктивното решаване на проблеми и комуникацията.
   • Ако сте физически гладен не можете да мислите целенасочено и рационално. Тогава тялото ви има малко енергия и можете да кажете или да направите каквото и да е, само за да можете да си възвърнете енергията. Проучванията показват, че гладните хора и животни поемат повече рискове от хората, които не са гладни. Гладът засяга решенията, които вземаме, и поведението ни - това са две неща, които искате да контролирате, когато има конфронтация с някого.
   • Гняв е емоция, която малко хора са се научили да използват конструктивно. Обикновено гневът се изразява чрез обиди, извикване на имена, подигравки и дори физическо насилие. Всъщност хората често се ядосват, когато всъщност се чувстват наранени, объркани, ревниви или отхвърлени. Ако основните емоции играят роля в гнева на някого, тогава човек ще бъде по-малко способен да разглежда обективно ситуацията и по-малко вероятно ще стигне до истинско решение. Ако случаят е такъв, най-добре е да се даде на индивида време и пространство да се успокои, преди да се осъществи конструктивната комуникация.
   • Самота означава, че някой се чувства откъснат от другите. Ако някой не се чувства като част от общността, е трудно да бъде обективен по време на конфронтация.
   • Умора по време на спор може да бъде рецепта за ескалация. Лишаването от сън води до лошо настроение, лошо когнитивно функциониране и лошо представяне. Умората също влияе върху способността ви да вземате решения. Може би ще видите решение, изпълнено с яснота, ако сте отпочинали, но вашата умора може да ви накара да се въртите около себе си с часове по време на спор, без да се вижда краят.
2. Признайте гнева на другия. Когато някой ви вика, последното нещо, което искате да направите, е да признаете гнева си. Но гневът често е отговор на чувството за неразбиране или пренебрегване. Когато признаете, че другият е ядосан е, това не означава, че смятате, че поведението е подходящо.
   • Опитайте да кажете нещо като: „Разбирам, че сте ядосани. Искам да разбера какво става. Защо си ядосан?" Това показва, че сте готови да видите въпроса от гледна точка на другия човек, което може да го накара да се почувства по-добре.
   • Опитайте се да не звучите осъдително, когато казвате това. Не казвайте нещо като: "Защо се държиш като зла вещица / мръсница?"
   • Попитайте за подробности. Питайте спокойно за конкретните неща, на които другият човек отговаря. Например „Какво казах, че се ядосваш?“ Това може да насърчи другия човек да направи пауза и да прецени за какво точно се е разстроил - и той или тя може да осъзнае, че всичко е било недоразумение.
3. Не се опитвайте да заглушите другия човек. Казването на „успокой се“ или опитването по някакъв друг начин да попречи на другия да изрази своите чувства няма да подобри ситуацията. Всъщност може да подхрани гнева на другия.
   • Ако попречите на другия човек да се изрази, вие казвате, че не признавате чувствата му. Не забравяйте, че опитът на другия човек е много реален за него или нея, дори ако вие самите не можете да го разберете напълно. Ако отхвърлите опита на другия човек, вие наистина не помагате за разрешаването на ситуацията.
4. Чуйте другия. Слушайте активно. Покажете, че сте обвързани с другия човек, като осъществите контакт с очите, кимате и казвате фрази като „ъ-ъъ“ или „ммм-хмм“.
   • Устояйте на изкушението да подготвите собствената си защита, докато другият говори. Обърнете внимателно какво казва той или тя.
   • Вслушайте се в причините на другия за гнева му. Опитайте се да си представите ситуацията от негова или нейната гледна точка. Ако преживеете тази ситуация, бихте ли се чувствали така?
5. Потвърдете казаното от другия. Погрешната комуникация може да е причина за напрегната ситуация да ескалира. Ако другият ви е обяснил защо е ядосан, потвърдете това, което сте чули.
   • Използвайте формата I, когато говорите. Например: „Току-що чух, че казвате, че сте ядосани, защото това е третият мобилен телефон, закупен от нас, който не работи. Това вярно ли е?"
   • Когато казвате неща като „Изглежда, че казвате ______“ или „Има ли предвид _________?“ тогава ви помага да разберете правилно другия. Също така може да помогне на другия човек да се почувства разпознат и това може да облекчи чувството на гняв.
   • Когато потвърждавате изявленията на другия, уверете се, че не ги правите по-красиви или формулирани по различен начин. Например, ако другият човек се е оплакал, че сте закъсняли да ги вземете през последните 6 дни, не казвайте нещо от рода на: „Чух, че каза, че си ядосан, защото винаги закъснявам“. Вместо това се съсредоточете върху това, което той наистина каза: „Чух, че казвате, че сте разстроени, защото закъснях през последните 6 дни.“
6. Използвайте формуляра I, за да изразите вашите собствени нужди. Ако другият човек продължава да вика или да ви подхожда агресивно, използвайте формуляра I, за да изразите вашите нужди. Това ще ви попречи да звучите така, сякаш обвинявате другия.
   • Например, ако другият ви крещи, можете да кажете нещо като: „Искам да ви помогна, но не разбирам какво говорите, когато говорите толкова силно. Можете ли да повторите казаното от вас с по-мек глас? ”
7. Проявете съпричастност към другия. Опитайте се да съпреживеете неговата страна на историята. Това може да ви помогне да контролирате собствените си емоционални реакции. Също така може да ви помогне да общувате ефективно с другия човек.
   • Казвайки неща като „Това звучи много разочароващо“ или „Разбирам, че това ви ядосва“, те могат да помогнат за смекчаване на гнева на другия човек. Понякога хората просто искат чувствата им на разочарование да бъдат признати. След като хората се почувстват разбрани, те често се успокояват.
   • Може да се наложи да внушите на себе си, че другият е ядосан и прави всичко възможно, за да изрази чувствата си. Това може да ви помогне да разгледате ситуацията по различен начин.
   • Не омаловажавайте проблема. Дори ако проблемът ви изглежда тривиален - той очевидно е важен за другия човек.
8. Не споменавайте добрите си намерения. Вместо това помислете за последствията. Ако някой ви е ядосан, той смята, че не сте се отнесли добре с него по някакъв начин. Първата ви реакция на гнева може да бъде да се защитите и да идентифицирате добрите си намерения. Например не казвайте: „Исках да взема костюма ви от химическото чистене и забравих, защото закъснях от работа“. Въпреки че намерението ви може да е било добро, в момента, в който другият човек ви се ядоса, това няма значение. Другият човек е загрижен за последиците от вашите действия и затова той или тя е ядосан на вас.
   • По-добре е да се поставите на мястото на някого и да видите как последиците от вашите действия са се отразили на другия, отколкото да изразявате добрите си намерения. Кажете неща като: „Сега разбирам, че сте имали проблеми за утрешната среща, защото съм забравил костюма ви“.
   • Този начин на справяне с гнева може да се почувства като нелоялен към собствените си убеждения. Може наистина да чувствате, че сте постъпили правилно и може да ви е трудно да сте направили нещо нередно. Ако е така, опитайте се да си представите, че другият не се сърди на вас, а на някой друг или нещо друго. Помислете как бихте се справили със ситуацията, ако не сте грешили вие.

Метод 4 от 5: Прекратете гнева

1. Подходете към ситуацията с възможно най-отворено отношение. След като изслушате внимателно другия човек, помислете как най-добре да обсъдите ситуацията.
   • Ако смятате, че другият човек е справедливо ядосан на вас, приемете това. Признайте грешките си и попитайте какво можете да направите, за да го направите правилно.
   • Не се извинявайте и не отбранявайте. Това често кара другия да се ядосва още повече, защото го кара да се чувства така, сякаш изтласквате нуждите му настрана.
2. Опитайте се да излезете с решение. Опитайте се да бъдете разумни и общувайте спокойно и ясно. Фокусирайте решението си върху съдържанието на това, което другият ви е казал.
   • Например, ако някой е ядосан, защото детето ви е хвърлило топка през прозореца си, дайте да се разбере какво сте готови да направите. Например, „Дъщеря ми хвърли топка през прозореца ви и счупи прозореца. Мога да изпратя сервиза за стъкло до два дни и да го подменя. Или можете да го замените сами и да ми изпратите фактурата. “
3. Поискайте още опции за разрешаване на ситуацията. Ако другият не смята, че вашето решение е адекватно, помолете го да ви даде повече възможности, от които би бил доволен. Например бихте могли да попитате нещо като: „Какво бихте искали да видите в тази ситуация?“
   • Опитайте се да го представите като съвместно решение, така че да започнете сътрудничеството. Например „Добре, ако моето решение не е приемливо, бих искал да знам дали има някакъв начин да поправим това. Какво можем да направим, за да поправим това? “
   • Ако другият измисли нещо, което смятате за неразумно, не се кълнете. Вместо това излезте с друго предложение. Например: „Чух, че казвате, че искате да подменя прозореца и да почистя килима из цялата ви къща. Мисля, че е разумно да инсталирате ново стъкло, а също така да почистите килима в хола. От него? "
   • Опитайте се да създадете общ език с ядосания човек, тогава решение може да се намери по-лесно. Например можете да кажете нещо като: „Разбирам, че искате нещата да бъдат честни. Това е важно и за мен ...“ Това може да помогне на другия човек да разбере, че работите за същата цел.
4. Не казвайте „но.Думата „но“ е известна като „словесна гумичка“, защото обезсилва всичко, което казахте преди думата „но“. Когато хората чуят думата „но“, те са склонни да не слушат повече. Всичко, което чуват тогава, е "Грешиш."
   • Например не казвайте неща като „Разбирам какво казвате, НО наистина трябва да ________“
   • Вместо това кажете „и“, като „Разбирам това, което казвате, И аз също го виждам като възможност _______“.
5. Благодаря на другия. Ако сте успели да намерите решение, завършете взаимодействието си с благодарност към другия човек. Това показва, че уважавате другия човек и може да помогне на другия да почувства, че неговите нужди са удовлетворени.
   • Например, ако сте преговаряли успешно с ядосан клиент, можете да кажете: „Благодарим ви, че ни дадохте възможност да коригираме това“.
6. Дай му време. В някои случаи гневът на другия не отшумява веднага, дори след като сте направили всичко възможно, за да разрешите ситуацията. Това е особено вярно в ситуации, когато има дълбоко нараняване, например когато някой се чувства предаден или манипулиран по някакъв начин. Приемете, че може да отнеме време, докато гневните чувства отшумят, и не натискайте другия.
7. Ако е необходимо, опитайте се да намерите неутрална трета страна, която да действа като посредник. Не всички конфликти могат да бъдат разрешени просто така и не всеки чужд гняв ще изчезне, дори ако вие през цялото време запазвате спокойствие и уважение. Ако вече сте изпробвали горната тактика и все още не сте постигнали напредък, може би е време да направите крачка назад. Трета страна, като терапевт, медиатор или HR специалист като треньор, може да ви помогне да се справите успешно със ситуацията.
8. Може да се наложи да потърсите професионална помощ. Ако искате да погледнете отвъд услугите на медиатор, терапевтът или психологът, обучен по управление на конфликти или управление на гняв, може да бъде решението за вас. Това може да бъде особено полезно, ако човекът, който ви е ядосан, е някой от живота ви, който е важен за вас, като партньор, родител, сестра или брат или дете. Ако се карате през цялото време или ако някой от вас продължава да експлодира при най-малкото докосване, може да е препоръчително да се обърнете към професионалист, който не само ще действа като посредник, но и ще ви научи как ефективно да решавате проблемите и как да научете се да общувате по-добре.
   • Терапевтът може да научи члена на вашето семейство или приятел на начини да се отпусне, да се справи със стреса, да контролира гнева, да изрази емоциите си и да разпознае негативни мисловни модели, които могат да бъдат причината за гнева.

Метод 5 от 5: Извинете се ефективно

1. Помислете защо отсрещната страна ви се ядоса. Ако сте направили нещо нередно, може да се наложи да поправите ситуацията, като се извините и опитате да настаните другия човек.
   • Опитайте се да не се оправдавате за поведението си. Ако сте направили нещо нередно, което е наранило другата страна, тогава трябва да признаете грешката си.
   • Помислете дали е по-добре да се извините по време на взаимодействието или след като той или тя се охлади.
   • Опитайте се да прецените дали извинението ви би било добре прието и полезно в конкретната ситуация. Не се извинявайте, ако нямате предвид това, тъй като това може да ескалира проблемната ситуация.
2. Изразявайте чувствата си на съпричастност и съжаление. Важно е да разрешите ситуацията, като покажете на другия, че съжалявате за думите или действията, които са били в ущърб на другия.
   • Може да не сте възнамерявали да ядосате или нараните този човек. Въпреки това, независимо от вашите намерения, трябва да признаете, че вашето поведение е имало отрицателен ефект върху другия човек.
   • Първо, не забравяйте да се извините, като се покаете.Например, може да започнете с „Съжалявам. Наясно съм, че съм ви наранил“.
3. Поемете отговорност за собствените си действия. Вашите извинения трябва да включват и изявление относно отговорността, която поемате; Само тогава вашите извинения могат да пристигнат правилно и едва тогава ситуацията наистина може да бъде разрешена правилно. С други думи, трябва да изясните на другия как вашите действия са допринесли другият да се чувства наранен или разочарован.
   • Изявление, което ви кара да поемате отговорност, може да звучи като: „Съжалявам. Съзнавам, че пропуснахме представлението, защото закъснях.“
   • Можете също така да кажете: "Съжалявам. Знам, че паднахте, защото не обръщах голямо внимание."
4. Предложете решение на ситуацията. Извинението е безсмислено, освен ако не покажете как ситуацията може да бъде разрешена или избегната в бъдеще.
   • Предлагането на решение на ситуацията може да включва предлагане на помощ на другия човек или измисляне на начин да се избегне повторяването на същата грешка в бъдеще.
   • Например, можете да кажете: "Съжалявам. Знам, че пропуснахме шоуто, защото закъснях. Отсега нататък ще настроя аларма на телефона си час преди да дойда."
   • Друг пример би бил "Съжалявам, знам, че паднахте, защото не обръщах голямо внимание. Отсега нататък ще бъда по-внимателен къде слагам нещата си."

Съвети

• Никога не се страхувайте да попитате дали можете да останете сами за няколко минути, преди да влезете в ситуация, в която някой ви е ядосан. Това ще ви помогне да отделите малко време от ситуацията и да освободите част от напрежението и ще ви помогне да контролирате емоциите си.
• Когато се извинявате, опитайте се да звучите искрено. Хората обикновено са много наясно, ако ги гледате отвисоко или не са искрени, а това често само ни ядосва повече.
• Не забравяйте, че нямате контрол върху отговора на другия човек. Вие имате контрол само върху начина, по който се държите.
• Опитайте се да запазите спокойствие. Ако се ядосате, това вероятно само кара другия човек още по-ядосан.

Предупреждения

• Пазете се от хора, които казват неща като „Защо направи винаги ли ме ядосваш? " Това е сигнал, че те не поемат отговорност за това техен поведение.
• Ако се чувствате застрашени, помолете за помощ и се отдалечете от опасното място.
• Не псувайте и не ставайте агресивни.
• Не изваждайте другите.
• Понякога подобни ситуации могат да завършат с бой. Бъди внимателен.