Съдържание

• Стъпвам
• Метод 1 от 3: Разпознайте поведението си
• Метод 2 от 3: Променете подхода си към разговорите
• Метод 3 от 3: Използване на специфични инструменти за говорене
• Съвети

Хората говорят за себе си около 30-40% от времето. Това е много. Проучванията показват, че саморазговорът е силно свързан с повишената активност в мезолимбичната допаминова верига, същата част от мозъка, която изпитва удоволствие чрез неща като храна, секс и пари. Добрата новина е, че да знаеш как мозъкът работи и реагира е половината от успеха. След като разберете защо, можете да овладеете как.

Стъпвам

Метод 1 от 3: Разпознайте поведението си

1. Гледайте речника си. Ако използвате думите аз, аз и аз в разговора си, може изобщо да нямате разговор. Може би говорите само за себе си. Активно обръщайте внимание на това, когато говорите с други хора. В крайна сметка единственият начин да се спре поведението е да се разпознае.
   • Изключение правят изявления като „Съгласен съм“ или „Разбирам какво имаш предвид“ или „Бих предложил да подходим по въпроса по този начин“. Използването на изявления „аз“ показва, че се интересувате и знаете, че разговорите са двупосочни.
   • Чудесен начин да запомните това е да сложите гумена гривна. Всеки път, когато откриете, че използвате тези думи, издърпайте гумената лента. Това може да навреди малко, но е доказан психологически метод.
   • Започнете да практикувате тези стъпки по време на разговори с приятели. Помолете ги да ви кажат, когато сте пропуснали стъпка, тъй като приятелите винаги ще бъдат най-подкрепящи.
2. Забележете чия е историята. Ако някой ви разкаже история за нещо, което се е случило с него, не забравяйте, че това е негова история, а не ваша. Не забравяйте, че той споделя с вас нещо, което е важно за него.
3. Устояйте на желанието да изместите фокуса към вас. Този преход към следващия етап е естествен. След като се научите да не използвате „аз“, „аз“ и „моето“, а го заместваме с „вие“ и „вашето“, е просто да работите на смени в разговорите си. Лесно е да попаднете в капана да върнете вниманието си обратно към себе си.
   • Ако вашият приятел ви разкаже за новия си SUV и че той я кара да се чувства в безопасност, не започвайте веднага да говорите за това колко предпочитате по-елегантен вид транспорт и след това започнете да говорите за собствения си Mercedes.
   • Опитайте нещо като: "Това е интересно. Предпочитам безопасността, стила и елегантността на седана. Смятате ли, че SUV е по-безопасен от седана?" Това показва, че се интересувате и сте любопитни за мнението на вашата приятелка.
4. Дръжте референциите за себе си кратки Понякога по време на разговор е невъзможно да не говорите за себе си. Това е напълно естествено, но не трябва да говорите за себе си 100% от времето, въпреки че е важно да слушате 100% от времето. Когато това се случи, можете да насочите посоката на разговора далеч от себе си и да поставите партньора си в центъра.
   • Например, ако приятелката ви ви попита какъв автомобил имате, можете да кажете нещо от рода на: "Имам хибрид. Спестява ви от разходи за гориво и има други предимства, като отстъпки и без такси за паркиране. Мислете да купите такава кола? "
   • Този начин на реагиране гарантира, че ще говорите накратко за себе си, след което вниманието веднага се връща на приятелката ви. По този начин сте направили приятелката си вратар на разговора.
5. Потърсете конструктивни начини да чуете вашите мисли и мнения. Важно е да се научите да слушате добре и активно, но също така ще трябва да изразявате собствените си мисли и мнения в думи. Ако искате да говорите за себе си по-рядко, опитайте неща като водене на дневник, отворени събития в микрофона и изпращане на есета или доклади като възможност за това. Това също ви насърчава да сте по-наясно с това, което казвате, вместо просто да говорите, за да кажете нещо.

Метод 2 от 3: Променете подхода си към разговорите

1. Фокусирайте се върху сътрудничеството, а не върху конкуренцията. Разговорът не трябва да бъде състезание за определяне кой може да говори за себе си или кой може да говори през повечето време. Помислете за това по следния начин: В детството сте се редували да играете с играчки или игри. Разговорът е същият. Когато дойде ред на приятелката ви, оставете я да говори. Ще получите своя шанс, защото разговорът е двустранен, но дайте възможност на приятелката си да говори за себе си и да й обърнете цялото си внимание.
   • Не подхождайте така, сякаш се опитвате да убедите другия, че идеята ви да видите / действате е единственото правилно нещо. По-скоро се опитайте да се учите и да израствате от това, което другият казва.
   • Не манипулирайте разговора по такъв начин, че той да служи на собствения ви дневен ред или да надвие партньора ви в разговора.
   • Обмислете следния подход: Вие принадлежите към един и същ екип, който търси отговор. Разговорите за спорта например са много по-забавни, ако се допълвате, вместо да се противопоставяте.
2. Вижте какво можете да научите. Има стара поговорка, която гласи: „Не можеш да научиш нищо ново, когато говориш“. Вече знаете собствената си гледна точка. За да разширите, промените или потвърдите този ъгъл, ще трябва да оставите другите да изложат своите гледни точки.
   • Например, ако обсъждате какво ще бъде поръчано в ресторанта: "Предпочитам да поръчам тапас, отколкото предястие, защото тогава усещам вкуса на всичко, което готвачът може да предложи. Какво предпочитате?" (Тогава нека другият отговори) "Това е интересно; защо мислите, че това е така?"
   • Разбира се, отговорът ви ще зависи от това, което казва другият, но можете да продължите да изследвате мотивите на другия, така че да получите задълбочено разбиране защо той / тя мисли, чувства или вярва по начина, по който го прави.
3. Задавайте въпроси, които задълбават в една тема. Не можете да започнете да говорите за себе си, ако задавате добре обмислени въпроси. Изисква другият човек да бъде в центъра на вниманието. Това издига идеята „гледайте какво можете да научите, а не какво можете да кажете“ на съвсем ново ниво.
   • Това не само гарантира, че вашият партньор в разговора е в центъра на вниманието, но също така им позволява да се задълбочат в своите знания / чувства / вярвания, които от своя страна укрепват връзката.
   • Присъствайте в момента и слушайте, когато другият отговори на въпроса ви. Това винаги ще доведе до начин на мислене, където могат да възникнат повече въпроси, което ще доведе до много положително преживяване за всички участници.
4. Покажете как изглежда светът през собствените ви очи. Това може да се окаже точно обратното на това, което се опитвате да научите, но има разлика между говоренето за себе си и мирогледа ви.
   • Първо изразете вашите виждания, като например: „Виждам двупартийната система като ограничаващ избор и затрудняващ алтернативните гласове и идеи да играят роля в американската политическа система“. Следвайте това с нещо като: „Как мислите, че това работи в нашето правителство?“
   • След като сте установили своя собствена уникална гледна точка, използвайте наученото в разговора си до момента, за да накарате партньора си да разговаря по-подробно с тяхната гледна точка. След това изследвайте тяхната гледна точка, като задавате въпроси с цел да научите повече. Това е начинът за обмен на идеи на по-високо ниво.

Метод 3 от 3: Използване на специфични инструменти за говорене

1. Дайте на другия своята благодарност. Помислете за това като за кредитна карта. Колко щастлив би бил вашият партньор в разговора, ако му дадете пари за неговия съвет или мнение? Сигурно би бил доста доволен от себе си. Но той ще се чувства също толкова добре, ако му отдадете признанието, което заслужава.
   • Благодарете на другия човек за неговите препоръки или съвети. Ако вашият приятел ви препоръча ресторант, кажете на хората около вас: "X предложи да отидете тук. Не е ли страхотно?"
   • Винаги оценявайте успеха само когато е подходящо. Ако сте завършили добре работен проект, можете да кажете нещо от рода на: "Имам страхотен екип, с който да работя; без него нямаше да работи."
2. Правете комплименти на други хора. Необходими са скромност и способността да се разпознаят силните страни на другите, за да се направи това. По този начин вашите партньори в разговора стават по-заинтересовани и получават добро усещане от разговора с вас, защото другият човек знае, че вие ​​също трябва да кажете нещо добро за него или нея. Някои примери за комплименти са:
   • „Джина не изглежда ли страхотно в тази рокля? Страхотно.И избледнява напълно срещу нейното остроумие! "
   • "Мисля, че идеите на Евелин за глобалното затопляне са много проницателни и се пропускат през възможни решения. Защо не поговорим с нея за минута? Мисля, че ще я намерите особено очарователна."
3. Научете изкуството да слушате. Слушай, а след това наистина слушай, е изкуство. Изисква за миг да се освободите от собствените си мисли и себе си и да се съсредоточите изцяло върху това, което другият казва. Това усилие ви позволява действително да се елиминирате. Вашата нужда да говорите за себе си намалява и след това изчезва напълно.
   • Направете споразумение със себе си, че няма да кажете нищо, докато вашият партньор в разговора не ви помоли да отговорите на нещо. След това си уговорете друга среща със себе си: незабавно се уверете, че връщате топката обратно към другата и продължавате да слушате.
4. Използвайте техники за активно слушане. Това включва концентриране изцяло върху това, което другият казва, и изисква от вас да отговорите на говорещия, като префразирате или повторите основните му точки.
   • Можете също да добавите нещо сами, когато сте готови да перифразирате, като използвате определени думи: какво означава това; Така; което изисква; така искаш; и т.н., след което посочвате какво мислите, че ще се случи по-нататък.
   • Невербалните сигнали като кимане с глава, усмивка и други физически или мимики дават на другия човек да разбере, че слушате с интерес и мислите за нещата, които той или тя казва.
5. Задавайте въпроси. Допълнителните въпроси, които дават повече време на партньора ви за разговор по тяхната тема, също са от съществено значение и се предлагат в няколко форми, включително:
   • Затворени въпроси. Често това са въпроси „да или не“. На тях се отговаря по един или друг начин, след което не последват повече въпроси.
   • Отворени въпроси. Те дават на вашия партньор за разговор достатъчно място, за да доразвие това, което той или тя вече е обсъждал, правейки знанията ви или темата на другия човек по-пълни. Тези въпроси често започват с думи като „как гледаш ...“ или „какво / защо мислиш ...“
6. Потвърдете какво казва вашият партньор в разговора. Това зависи от ситуацията и темата, която сте обсъждали. Мислете за това като за лична или по-обща проверка.
   • • Вие (Лично): „Уау, нужна е много смелост, за да се погледнеш толкова открито и да признаеш такива неща“.
     • Вие (генерал): „Това е един от най-проницателните анализи на случая, който съм срещал.“

Съвети

• Ключът да не говорите за себе си е съпричастността. Ще трябва да знаете как другите хора реагират на това, което казвате.
• Пребройте колко пъти сте използвали „мен“ в разговор. Ще забележите до каква степен това е проблем, след което можете да опитате да го намалите.