Съдържание

• Стъпки
• Част 1 от 3: Избягвайте защитните тактики
• Част 2 от 3: Чуйте критики
• Част 3 от 3: Покажете съпричастност

Приемането на критика не е лесно. Това е двойно трудно, ако идва от партньор, когото обичате и уважавате. Важно е да разберете, че критиката няма за цел да ви унижи и потъпче, а да укрепи връзката. Опитайте се да не се защитавате, слушайте внимателно и проявявайте съпричастност.

Стъпки

Част 1 от 3: Избягвайте защитните тактики

1. 1 Не забравяйте, че това не е игра с нулева сума. Никой не обича да чува критики. Много е трудно да осъзнаете, че не сте оправдали очакванията на партньора си. Може да възникнат чувства на несправедливо обвинение, неразбиране или уязвимост. Важно е да запомните защо изобщо е започнал този разговор.
   • Опитайте се да разберете, че връзката ви не трябва да се превръща в борба за власт. Фактът на искрена критика от партньора ви не означава, че „губите“.
   • Не забравяйте също, че критиката не е игра с нулева сума. Въпросът е да се намери компромис и да се подобрят отношенията.
2. 2 Не прекъсвайте. Няма да можете да приемете критики от партньора си, ако не спрете отбранително, изслушате и покажете съпричастност. Оставете партньора си да говори. Няма нужда да прекъсвате, за да опровергаете критиката или да критикувате в замяна. Това е първият знак за защита.
   • Опитайте този трик: Бройте до десет всеки път, когато ви се иска да прекъснете партньора си. Много е вероятно след това критичният момент да отмине и вашият аргумент вече няма да има такова значение. Ако десет секунди не са достатъчни, бройте до двадесет или тридесет.
   • Ако прекъснете партньора си, извинете се и замълчете. Спрете да говорите, съжалявайте за грубостта и оставете партньора си да продължи.
3. 3 Неутрализирайте други защитни тактики. Човекът е създал цял арсенал от отбранителни тактики, които ви позволяват да игнорирате или да премахнете критиката. Научете се да разпознавате и неутрализирате това поведение рано. Това е единственият начин да чуете искрена критика и да имате открит диалог.
   • Успокоявате ли или директно отричате с думите „Разбира се, както желаете“ или „Не, изобщо не го правя“? Може да игнорирате или саботирате критиките: „Аз съм просто такъв човек. Справете се с това ". Това поведение ще ви попречи да приемете искрена критика.
   • Някои отбранителни тактики са по -малко очевидни и разчитат на манипулация. Те могат да включват обезценяване („Защо да издухаме слон от муха?) Или да обвиним („ Откъде идва тази жестокост? Какво ще кажете за чувствата ми? “). В други случаи отговорността е на критикуващата страна: "Може би трябва да бъдеш малко по -мил с мен?"
   • Обърнете внимание на другите си трикове, като извинения и опити за неутрализиране на критиката („Не исках да те разстроя. Всичко си объркал“).
4. 4 Внимавайте за невербалните си сигнали. Хората често изразяват чувствата си чрез невербални сигнали.Обърнете внимание не само на думите си, но и на други точки: жестове, тон на гласа, изражения на лицето, контакт с очите и разстояние от партньора си.
   • Поддържайте зрителен контакт с партньора си. Погледът отстрани ще покаже вашата студенина, липса на интерес или срам.
   • Не кръстосвайте ръце и не се отклонявайте от партньора си. Така показвате, че се защитавате и се затваряте от думите му.
   • Гледайте изражението на лицето си. Повдигната вежда или свити устни изразяват осъждане или несъгласие.
   • Говорете с нормален, равномерен и приятелски глас. Повишеният глас показва напрежение и желание да изостри ситуацията.
5. 5 Предложете да разсрочите разговора. Понякога човек просто не може да излезе от защитата, за да изслуша събеседника. Ако сте стресирани или нервни, опитайте да се извините и да разсрочите разговора. В крайна сметка вашият партньор също няма полза от удара в празна стена.
   • Извинете се учтиво. Например, кажете: „Виж, Олег, наистина съжалявам. Трябва да обсъдим това, но в момента не съм в настроение. Ще продължим ли след няколко часа? ”.
   • Не забравяйте да подчертаете важността на разговора: „Разбирам, че това е много важно. Отдавна искаш да кажеш това. Просто в момента съм малко прецакан. Да се ​​върнем към разговора по -късно? ”.
   • Поемете отговорността и започнете прекъснат разговор. След като се успокоите, отидете до партньора си и му предложете да се върнете към разговора.
   • Преназначаването на разговор не означава избягване на разговора. Нещо повече, постоянните трансфери са друг вид отбранителна тактика: „Пак ли се връщаш към това? Сега съм много зает ".

Част 2 от 3: Чуйте критики

1. 1 Не го приемайте лично. Това несъмнено е изключително трудно. Как да не приемете думите на партньора си лично, когато става въпрос за вас и вашето поведение? Мислете за това по следния начин: Вашият партньор не критикува, за да ви омаловажи или накаже, а е любящ и иска да подобри връзката. Наградете го в полза на съмнението.
   • Разберете защо приемате критиката като атака. Имате ли чувството, че вашият партньор преувеличава или несправедливо обвинява? Може би просто се срамувате и се срамувате?
   • Помислете защо вашият партньор повдигна темата. Той едва ли иска да ви накара да изглеждате зле или да ви унижи. Най -вероятно той се опитва да се свърже с вас. Искрената критика е желание за общуване, любов и развитие.
2. 2 Дръжте устата си затворена и слушайте. В такива моменти често има желание да се защитиш и да обясниш всичко. Опитайте се да се сдържате. Слушайте и не прекъсвайте. Повтаряйки многократно „но ...“, вие само ще покажете, че не искате да слушате нищо.
   • Сдържайте се всеки път, когато искате да опровергаете думите на партньора си. Ако това ви е по -лесно, тогава можете да ухапете сълза на езика или долната си устна.
   • Ако просто трябва да говорите, задайте въпроси, изразяващи казаното от партньора: „Просто искам да изясня. Мислиш ли, че не помагам достатъчно в домакинската работа? " или „Разбрах ли правилно? Имате ли чувството, че прекарваме твърде много време с родителите ми? ”.
3. 3 Поискайте конкретни примери. Много по -лесно е да приемете и разберете критиката, ако изясните и не се ядосвате. Помолете партньора си да изясни подробности, да даде примери и да развие мисълта си. Това ще ви позволи по -добре да приемете критиката и да проявите интерес към противоположната гледна точка.
   • Кажете: "Какво конкретно ви накара да мислите, че се отдалечавам от вас?" или "Моля, дайте конкретен пример за ситуация, в която бях егоист?"
   • Не забравяйте, че въпроси като този ви помагат да разберете по -добре естеството на критиката. Не изяснявате, за да премахнете критиката или да намерите грешки в дреболиите. Това проявление на отбранителна тактика трябва да се избягва.
4. 4 Сдържайте желанието да предприемете контранастъпление. Невъзможно е да се приеме критика без искреност и откритост. Няма да стигнете до никъде, ако започнете да кипите и да критикувате в замяна. Този подход само ще влоши ситуацията и ще доведе до разочарование.
   • Устойте на изкушението да се нахвърлите на партньора си и да кажете: „Чувствате ли се, че аз помагам много малко в къщата? Никога не съм те виждал да чистиш в гаража или зад къщата! ” или „Вие сте много несправедлив към мен. Ти самият постоянно ме дразниш с действията си! ”.
   • Не се опитвайте да отхвърляте критиките, да се оправдавате или да предавате поведението си като нормално. Например: „Не виждам никакъв проблем. Приятелят ми Андрей ходи на бар всяка вечер. "

Част 3 от 3: Покажете съпричастност

1. 1 Вслушайте се в думите на партньора си. Трябва да съчувствате, за да приемете искрена критика. Трябва да погледнете ситуацията през очите на партньора си. Опитайте се активно да слушате другия човек.
   • Съсредоточете се първо върху това, което казва вашият партньор. Няма нужда да казвате или правите каквото и да било. Просто не спирайте партньора си да говори и да слуша.
   • Да слушаш означава да мълчиш известно време. Не се опитвайте да притискате мнението си. Всичко, което трябва да направите, е да изпратите вербални и невербални сигнали-кимнете, съгласете се с важни забележки или кажете „ъ-ъ“, „да“ и „разбирам“.
2. 2 Въздържайте се от осъждане. За да съпреживеете, трябва временно да напуснете умственото си пространство, да приемете позицията на партньор и да се въздържате от необходимостта да изразявате собственото си мнение. Това е изключително трудно, но това е единственият начин да се съсредоточите върху чувствата на партньора си и да приемете искрена критика.
   • Въздържането от преценки не означава категорично приемане на гледната точка на партньора. Можете да решите да не се съгласите и да говорите за това по -късно. Но засега се въздържайте от вашите възгледи, мисли и реакции.
   • Емпатията изисква потвърждение на това, което чувате. Не пренебрегвайте критиките на партньора си и не казвайте, че той греши: „И аз имам проблем“ или „Стига за това!“.
   • Трябва да се разбере, че слушането не е предназначено само да предложи решение. Партньорът има оплаквания. В бъдеще ще се опитате да стигнете до решение, но сега трябва да изслушате позицията му.
3. 3 Повторете това, което сте чули. Повторете казаното от партньора със собствените си думи, за да приемете критиката проактивно. Не забравяйте да покажете уважение. Преформулирайте това, което сте чули от партньора си, за да сте сигурни, че сте разбрали правилно.
   • Повторете ключовото съобщение. Използвайте собствената си формулировка. Например, кажете: „Значи мислите, че съм твърде егоист. Вярно ли е? " или „Приемам, че емоционалното разстояние между нас ви разстройва.“
   • Можете да добавите въпрос, за да изясните подробностите. Например, кажете: „Какво точно ви разстройва в отношенията ми с майка ви?“ Това ще улесни общуването ви.
4. 4 Кажете им, че вземате предвид критиката. И накрая, покажете на партньора си, че разбирате тяхната гледна точка. Кажете, че разбирате същността на твърденията и ще го обмислите внимателно. Потвърдете отново важността на думите на партньора си, дори ако не споделяте тяхната гледна точка. Оставете вратата отворена за бъдещи дискусии.
   • Кажете нещо от рода на: „Не съм съгласен с всичко, Наташа, но уважавам вашата гледна точка“ или „Благодаря ви за искреността. Определено ще помисля за думите ти. "
   • Обобщете думите на партньора си и вашата гледна точка, за да постигнете разбиране: „Разбирам, че ако не взема нова ролка тоалетна хартия, тогава виждате мързел и хитрост в нея. Просто не виждам нищо лошо в това. Разбираме ли се? ”.
   • Ако приемате противоположни гледни точки, опитайте се да стигнете до общо решение: „Разбирам защо приемате това за мързел. Нека използваме напомняне, за да не забравя да сменя хартията, когато свърши? ”.