Съдържание

• Стъпки
• Част 1 от 3: Анализ на чувствата
• Част 2 от 3: Анализ на мислите
• Част 3 от 3: Предприемане на действия
• Съвети

Емоционалната чувствителност е нормална, но в един момент тази чувствителност може да ви нарани. Контролирайте силните си емоции, така че те да са ваши съюзници, а не врагове. Поради повишената емоционална чувствителност, въображаемите или непреднамерените оплаквания могат да се възприемат с враждебност. Неразбирането и погрешното тълкуване на действията на другите ви пречат да живеете спокоен, щастлив живот. За да спрете да реагирате прекалено на ежедневните събития, трябва да можете да балансирате чувствителността и здравия разум, увереността и устойчивостта.

Стъпки

Част 1 от 3: Анализ на чувствата

1. 1 Приемете, че емоционалната чувствителност е част от вас. Невролозите са установили, че емоционалната ни чувствителност е отчасти свързана с гените. Предполага се, че около 20% от световното население е свръхчувствително. Това означава, че те имат повишено възприятие за фини стимули, които мнозина не забелязват. В допълнение, ефектът на тези дразнители върху хората с повишена чувствителност е много по -силен. Тази повишена чувствителност е свързана с ген, който засяга хормона норепинефрин или хормона на стреса, който също служи като невротрансмитер в мозъка и е отговорен за вниманието и реакцията.
   • Някои от повишената емоционална чувствителност също са свързани с окситоцин, хормонът, отговорен за чувствата на любов и привързаност един към друг. Окситоцинът също може да причини емоционална чувствителност. Ако имате естествено високи нива на окситоцин в тялото си, вашите „вродени умения за социално разсъждение“ могат да бъдат повишени, което ви прави по -чувствителни към (и вероятно погрешно тълкуване) дори на най -малките сигнали.
   • Различните общества реагират по различен начин на чувствителни хора. В много западни култури емоционално чувствителните хора често се разглеждат като слаби и лишени от вътрешна устойчивост, което ги прави често обект на подигравки. Но не навсякъде е така. В много части на света хората с повишена чувствителност се считат за надарени, тъй като имат отлична чувствителност и способност да разбират другите. В зависимост от културата, както и от пола, семейната среда и образованието, тази или онази черта на характера може да се възприема по различен начин.
   • Въпреки че можете (и трябва) да се научите да управлявате емоциите си по -ефективно, трябва да приемете факта, че сте емоционално чувствителни. Няма да станете напълно различен човек, от който обаче нямате нужда. Просто станете най -добрата версия на себе си.
2. 2 Представи се. Ако не сте сигурни дали сте наистина свръхчувствителни, има няколко стъпки, които можете да предприемете, за да се тествате. Например, можете да попълните въпросника за оценка на емоционалната чувствителност на уебсайта PsychCentral. Тези въпроси ще ви помогнат да оцените емоциите и чувствата си.
   • Когато отговаряте на тези въпроси, опитайте се да не съдите себе си. Отговорете честно. След като разберете колко сте чувствителни, можете да се съсредоточите върху контролирането на емоциите си по по -възнаграждаващ начин.
3. 3 Изследвайте емоциите си, като пишете дневник. Наличието на „емоционален дневник“ ще ви помогне да наблюдавате емоциите си, да ги изучавате и реакцията си към тях. Това ще ви помогне да разберете какво предизвиква свръхреакцията ви, а също и да разберете кога реакцията ви е оправдана.
   • Опитайте се да запишете как се чувствате в настоящия момент и след това работете назад, за да разберете какво е предизвикало реакцията ви. Например притеснявате ли се? Кое от събитията, случили се през деня, може да бъде причина? Осъзнавате, че дори малки събития могат да предизвикат у вас силна емоционална реакция.
   • Можете също така да си задавате въпроси за всеки запис, например:
     • Какво чувствам сега?
     • Какво според мен се случи и предизвика тази реакция?
     • Какво ми трябва, когато се чувствам по този начин?
     • Чувствал ли съм се по този начин преди?
   • Опитайте се да пишете за чувствата си за определен период от време. Напишете изречение като „тъжен съм“ или „ядосан съм“. Задайте таймер за две минути и пишете за всичко в живота си, което е свързано с това чувство. Не редактирайте и не осъждайте написаното. Засега просто трябва да ги запишете.
   • Когато направите това, ще трябва да погледнете написаното. Можете ли да идентифицирате някаква връзка? Какви емоции предшестваха реакцията ви? Например тревожността често се предизвиква от страх, тъга при загуба, гняв от нападение и т.н.
   • Можете също да изучавате едно събитие. Например някой в ​​автобуса ви гледа така, че вие ​​го възприемате като критикуващ външния ви вид. Това може да нарани чувствата ви, което може да ви разстрои или ядоса. Опитайте се да си припомните две неща: 1) всъщност не знаете какво се случва в главите на другите хора и 2) чуждите преценки за вас нямат значение. Този неодобряващ поглед може да бъде реакция на нещо съвсем различно. И дори да е осъждане, този човек все още не ви познава и няма представа за многото ви прекрасни черти.
   • Когато правите бележки, не забравяйте да проявите съпричастност към себе си. Не съдете себе си за чувствата си. Не забравяйте, че може да не успеете да контролирате емоциите си, но можете да контролирате реакцията си към тези емоции.
4. 4 Не си поставяйте етикети. За съжаление, хората със свръхчувствителност често се обиждат и им се дават прякори като „плачещо“ или „сльозаво“.За да влошат нещата, тези обиди понякога се превръщат в описателни „етикети“, които други хора използват. С течение на времето е много лесно да закачите такъв етикет върху себе си, възприемайки себе си не като чувствителен човек, който плаче само от време на време, но се държи нормално 99,5% от времето. По този начин ще се съсредоточите върху едната страна на вашата личност до точката, в която се чувствате така, сякаш тя ви определя напълно.
   • Устоявайте на отрицателните етикети с преосмисляне. Това означава, че трябва да премахнете етикета и да разгледате ситуацията в по -широк контекст.
   • Например, тийнейджърка плаче, защото е разстроена. Наблизо стои познат, той промърмори „плач“ и си тръгва. Вместо да приема раната присърце, тя разсъждава по следния начин: „Знам, че не съм плача. Да, понякога реагирам твърде емоционално. Понякога това означава, че плача, когато по -малко емоционалните хора не биха плакали. Работя върху това да отговоря по по -подходящ начин. Във всеки случай е твърде грубо да обиждаш някой, който вече плаче. Прекалено съм мил, за да правя това на другите. "
5. 5 Определете тригерите на вашата чувствителност. Може или не може да знаете какво предизвиква вашата свръхчувствителна реакция. В главата ви може да се е образувал модел на автоматични реакции на определени стимули, например стресово преживяване. С течение на времето това поведение ще се превърне в навик и веднага ще реагирате по определен начин, без да мислите за случващото се. За щастие можете да промените реакциите си и да оформите ново поведение.
   • Следващия път, когато изпитате паника, безпокойство или гняв, спрете и се съсредоточете върху чувствата си. Какво правят петте ви сетива? Обърнете внимание на чувствата си, но не ги съдете.
   • Тази практика на „самообучение“ ще ви помогне да отделите множеството „потоци от информация“, които създават усещания. Много често сме претоварени и обзети от емоции и не можем да разберем бъркотията от емоции и сетивни впечатления. Спрете, концентрирайте се върху индивидуалните усещания и отделете информационните потоци, за да промените структурата на автоматичните навици, формирани в нашия мозък.
   • Например, мозъкът ви може да реагира на стрес, като кара сърцето ви да бие по -бързо, което ви кара да се чувствате нервни в резултат. Осъзнавайки, че това е стандартната реакция на тялото ви, ще можете да интерпретирате тази реакция по различен начин.
   • Воденето на дневник също ще ви помогне в това. За всяка емоционална реакция запишете моментите, когато сте се държали емоционално, как се чувствате, какво чувства тялото ви, какво мислите и подробностите за събитието. Тези знания ще ви помогнат да се научите да реагирате по различен начин.
   • Понякога сетивното възприятие, като например да бъдеш на определено място или да усетиш познат аромат, може да предизвика емоционална реакция. Такава реакция не винаги може да се тълкува като свръхчувствителна. Например, миризмата на ябълков пай може да ви накара да се почувствате тъжни, когато вие и покойната ви баба печете заедно ябълкови пайове. Трябва да приемете тези реакции. Внимателно ги обмислете и след това разберете защо това е имало такъв ефект върху вас: „Тъжно ми е, че се забавлявах да пека баници с баба си. Тя ми липсва. " След като вземете това чувство под внимание, можете да преминете към нещо положително: „Днес ще изпека ябълков пай в памет на нея“.
6. 6 Проверете дали сте зависими. Съзависимите взаимоотношения възникват, когато вашата собствена стойност и самосъзнание са повлияни от действията и реакциите на другия човек. Целта на целия ви живот е саможертвата за доброто на партньора ви. Ако вашият партньор не одобрява вашите действия или чувства, това може да бъде голям удар за вас.Съзависимостта е много често срещана в романтичните отношения, но може да възникне на всеки етап от връзката. Следните са признаците на взаимозависими взаимоотношения:
   • Вярвате, че вашето удовлетворение от живота е свързано с конкретен човек.
   • Признавате, че вашият партньор има нездравословно поведение, но въпреки това вие все още оставате с него.
   • Вие полагате много усилия, за да подкрепите партньора си, дори ако това означава, че трябва да жертвате нуждите и здравето си.
   • Постоянно се притеснявате за състоянието на връзката си.
   • Липса на здрав разум за личните граници.
   • Чувствате се ужасно, когато трябва да кажете не на някого.
   • Реагирате на чувствата и мислите на всеки, като се съгласявате с тях или веднага се защитавате.
   • Съзависимостта може да бъде преодоляна. Най -добрият вариант е професионална психологическа помощ. Съществуват и различни групи за подкрепа.
7. 7 Не бързай. Да опознаеш емоциите си, особено чувствителните области, е трудна задача. Не се насилвайте да правите всичко наведнъж. Психолозите са показали, че личностното израстване трябва да излезе извън зоната им на комфорт, но твърде прибързаните действия могат да доведат до регресия.
   • Опитайте се да си „уговорите среща“ със себе си, за да анализирате чувствителността си. Запознайте се с нея, да речем, 30 минути на ден. След като свършите емоционалната си работа за деня, позволете си да се отпуснете или да направите нещо забавно.
   • Водете си бележки, когато почувствате, че искате да избягвате да мислите за чувствителността си, защото това ви кара да се чувствате неудобно или изглежда твърде трудно. Отлагането често се предизвиква от страх: ние се страхуваме, че преживяването ще бъде неприятно, затова го поставяме на заден план. Напомнете си, че сте достатъчно силни, за да направите това, и се заемете с работата.
   • Ако ви е трудно да съберете воля и да се изправите срещу емоциите си лице в лице, опитайте се да си поставите по -постижими цели. Започнете с 30 секунди, ако желаете. Всичко, което трябва да направите, е да се изправите пред чувствителността си за 30 секунди. Можеш ли да го направиш. След това отделете още 30 секунди за мислене за чувствителността си. Ще откриете, че вашите малки постижения ще ви помогнат да постигнете желания резултат.
8. 8 Позволете си да усетите емоциите си. Отдалечаването от повишената емоционална чувствителност не означава, че трябва да спрете да изпитвате емоциите си изцяло. Всъщност опитите да се потиснат или отрекат емоциите ви могат да бъдат вредни. Вместо това трябва да прегърнете неприятни емоции като гняв, болка, страх и скръб - емоции, които са също толкова необходими за емоционалното здраве, колкото положителните такива като радост и наслада - и да не ги оставяте да бъдат претоварени. Опитайте се да балансирате емоциите си.
   • Дайте си възможност да изразите чувствата си. Например, ако тъгувате за загуба, отделете малко време всеки ден, за да изпуснете всичките си чувства. Задайте таймер, след това пишете за емоциите си, плачете, говорете си за тези чувства - каквото смятате за необходимо. Когато времето изтече, върнете се към ежедневните си дейности. Ще се почувствате по -добре, като знаете, че не сте потиснали чувствата си. Знаейки, че имате специално време, когато можете да изхвърлите чувствата си, ще ви помогне да се справите по -лесно с обичайните си ежедневни задължения.

Част 2 от 3: Анализ на мислите

1. 1 Научете се да разпознавате когнитивните пристрастия, които могат да ви направят свръхчувствителни. Когнитивните изкривявания са стереотипни отклонения в мисленето и поведението, които сме възпитали в себе си. Можете да се научите да идентифицирате и да се справяте с тези аномалии.
   • Когнитивните пристрастия почти никога не се случват изолирани.След като анализирате своя модел на мислене, ще забележите, че изпитвате множество изкривявания в отговор на едно чувство или събитие. Отделете време, за да разгледате изцяло реакциите си, за да видите кои са полезни и кои не.
   • Има много разновидности на когнитивните пристрастия, но най -честите виновници за емоционална свръхчувствителност са персонализирането, етикетирането, „трябва“ изреченията, емоционалните разсъждения и прибързаните заключения.
2. 2 Признайте и се борете с персонализацията. Персонализацията е доста често срещано изкривяване, което причинява повишена емоционална чувствителност. Това означава, че смятате себе си за причина за неща, които може да нямат нищо общо с вас или които не можете да контролирате. Можете също така да вземете лично това, което изобщо не се отнася за вас.
   • Например, ако учителят говори лошо за поведението на детето ви, можете да персонализирате тази критика и да я възприемете като такава, която е насочена към вас: „Учителят на Маша мисли, че съм лош баща! Как смее да критикува методите ми за отглеждане на детето ми? " Това тълкуване може да доведе до свръхчувствителна реакция, защото интерпретирахте критиката като укор.
   • Вместо това се опитайте да разгледате ситуацията логично (това ще отнеме известно време, така че бъдете търпеливи). Анализирайте какво наистина се е случило и какво знаете за ситуацията. Например, ако един учител е казал, че Маша трябва да бъде по -внимателна в час, това не е обвинение, че сте „лош“ родител. Това е просто информация, която можете да използвате, за да помогнете на детето си да учи по -добре. Това е възможност за растеж, а не причина за срам.
3. 3 Разпознайте и се борете с преките пътища. Етикетирането е мислене на всичко или нищо. Често се случва заедно с персонализирането. Когато маркирате себе си, вие се обобщавате за едно -единствено действие или събитие, вместо да осъзнаете, че вашите действия и кои сте не са едно и също нещо.
   • Например, ако получавате отрицателни коментари за вашето есе, това може да ви накара да се почувствате като провал. Наричайки себе си провал, подсъзнателно мислите, че никога няма да се оправите, което означава, че няма смисъл дори да се опитвате. Това може да доведе до чувство на вина и срам. Това също ви затруднява да търпите конструктивна критика, защото възприемате всяка критика като знак за провал.
   • Вместо това трябва да приемете грешките и провалите си такива, каквито са в действителност - конкретни ситуации, от които можете да научите нещо и да станете по -добър човек. Вместо да се етикетирате като провал, когато получите лоша оценка за есе, трябва да приемете грешките си и да помислите какво можете да научите от себе си: „Добре, свърших лоша работа по това есе. Разочарован съм, но това не е краят на света. Следващия път ще говоря с учителя си, за да видя какво трябва да направя по различен начин. "
4. 4 Признайте и се борете с изявленията за задължителност. Подобни твърдения са вредни, защото принуждават вас (и други) да спазвате стандарти, които често са прекалено високи. Те често зависят от неподходящи идеи, вместо да разчитат на тези, които наистина имат значение. Като нарушите друго „трябва“, можете да се накажете за това, като по този начин допълнително намалите мотивацията си за промяна. Такива идеи могат да доведат до вина, отчаяние и гняв.
   • Например, може да си кажете: „Наистина трябва да се придържам към диета. Не мога да бъда толкова мързелив. " Всъщност се опитвате да „обвините“ себе си и да се накарате да предприемете действия, но вината далеч не е най -добрият източник на мотивация.
   • Можете да се борите с тези твърдения, като анализирате какво наистина се крие зад това „трябва“.Например, чувствате ли, че „трябва“ да седнете на диета поради това, което казват другите хора? Или е така, защото социалните стандарти ви карат да изглеждате по определен начин? Това не са най -здравословните и най -полезните причини да направите нещо.
   • Но ако смятате, че „трябва“ да отидете на диета, защото сте обсъдили това с Вашия лекар и сте се съгласили, че това би било добре за вашето здраве, можете да преработите това „трябва“ в нещо по -конструктивно: „Искам да се погрижа за здраве, затова ще започна да ям по -здравословни храни. " Така няма да бъдете водени от вина, а от положителна мотивация, която в крайна сметка се оказва по -ефективна.
   • Изреченията с думата „трябва“, отнасящи се до други хора, също предизвикват свръхреакция. Например, може да се разстроите, като говорите с някой, който не отговаря така, както искате. Ако си кажете: „Тя трябва да се радва на това, което й казвам“, ще бъдете разочаровани и най -вероятно ще се обидите от факта, че този човек не изпитва това, което смятате, че „трябва“ да изпитва. Не забравяйте, че не можете да контролирате чувствата и реакциите на други хора.
5. 5 Разпознайте и се борете с емоционалните разсъждения. Когато използвате емоционални разсъждения, бъркате чувствата си с факти. Този вид изкривяване е доста често срещан, но с малко усилия ще научите как да го идентифицирате и да се борите с него.
   • Например, може да бъдете наранени от факта, че шефът ви посочи някои недостатъци в голям проект, който току -що завършихте. С емоционални разсъждения може да предположите, че шефът ви е несправедлив, защото имате негативни чувства. Когато се почувствате като провал, може да предположите, че наистина сте безполезен служител. Но тези предположения нямат логическа основа.
   • За да се справите с емоционалните разсъждения, опитайте да запишете няколко ситуации, в които сте изпитали негативни емоционални реакции. След това опишете мислите, които са възникнали в главата ви. Пишете за чувствата, които сте изпитали, след като сте имали тези мисли. Накрая анализирайте действителните последици от ситуацията. Съответстват ли на това, което сте смятали за реалност, въз основа на емоциите ви? Шансовете са, че ще откриете, че емоциите ви са неоснователни.
6. 6 Признайте прибързаните заключения и се борете с тях. Прибързаните заключения са много подобни на емоционалните разсъждения. Когато правите прибързан извод, вие се придържате към негативна интерпретация на ситуацията без наличието на факти, подкрепящи това тълкуване. В крайни случаи това може да доведе до истерия, като например позволяване на мислите ви постепенно да излязат извън контрол, докато стигнете до най -лошия от всички възможни сценарии.
   • Четенето на мисли е вид прибързано заключение, което може да допринесе за емоционална свръхчувствителност. Когато се опитвате да четете мисли, вие приемате, че хората реагират негативно на някои ваши черти, дори ако нямате никакви доказателства за това твърдение.
   • Например, ако приятелката ви не ви отговаря какво иска за вечеря, може да предположите, че тя ви игнорира. Нямате доказателства, че това е така, но такова прибързано тълкуване може да ви нарани и дори да ви ядоса.
   • Гаданието е друг вид прибързано заключение. Това се случва, когато прогнозирате лош резултат, независимо от доказателствата, с които разполагате. Например, не предлагате нов проект по време на работа, защото сте уверени, че шефът ви ще го отхвърли.
   • Крайната форма на бързи изводи се случва, когато започнете да драматизирате твърде много нещата. Например, ако не получите отговор от приятелката си на съобщение, може да предположите, че тя ви е ядосана.Тогава може да си помислите, че тя избягва разговора, защото крие нещо от вас, например, че наистина вече не ви обича. Тогава може да имате идеята, че връзката ви се разпада и че в крайна сметка ще живеете целия си живот с майка си. Това е краен пример, но демонстрира веригата от логически скокове, които могат да възникнат, ако си позволите да прибързате със заключенията.
   • Борете се с четенето на мисли, като говорите открито и честно с хората. Не започвайте разговор с обвинения или упреци, а ги попитайте какво всъщност се случва. Например, можете да напишете на приятеля си: "Здравей, може би искаш да поговориш с мен за нещо?" Ако тя каже не, просто приемете този отговор.
   • Борете се с догадки и прекалено драматизиране, като изследвате логическите доказателства за всяка стъпка от вашия мисловен процес. Имахте ли доказателство за предположението си? Виждате ли нещо в настоящата ситуация, което може да бъде фактическо доказателство за вашите разсъждения? Често пъти, ако си позволите да мислите за реакцията си стъпка по стъпка, ще откриете, че вашите логически скокове не се подкрепят от нищо. С течение на времето ще можете по -добре да спрете тези скокове.

Част 3 от 3: Предприемане на действия

1. 1 Медитирайте. Медитацията, особено внимателността, може да ви помогне да се справите с емоционалните си реакции. Това дори ще ви помогне да подобрите способността на мозъка ви да реагира на източници на стрес. Практикувайки техниката на внимателност, вие признавате и приемате емоциите такива, каквито са, без да правите преценки. Той е много полезен за преодоляване на емоционалната свръхчувствителност. Отидете на час, практикувайте онлайн медитация или практикувайте медитация със съзнание сами.
   • Намерете тихо място, където никой няма да ви безпокои или пречи. Седнете на пода или на стол с права облегалка. Изкривяването може да затрудни правилното дишане.
   • Първо, съсредоточете се върху един елемент от дишането си, като например усещането, че гърдите ви се издигат нагоре и надолу, или звукът, който издавате от дъха си. Съсредоточете се върху този елемент за няколко минути, докато дишате дълбоко и равномерно.
   • Разширете фокуса си, за да ангажирате другите си сетива. Например, съсредоточете се върху това, което чувате, докосвате и миришете. Ще ви бъде по -лесно да се концентрирате, ако затворите очи, тъй като визуалните изображения са склонни лесно да ни разсейват.
   • Приемете възникналите мисли и чувства, но не ги разделяйте на „добри“ и „лоши“. Съзнателното приемане на тези мисли ще ви помогне, когато възникнат, особено в самото начало: „Усещам как пръстите на краката ми изстиват. Имам чувството, че съм разсеян. "
   • Ако се чувствате разсеяни, съсредоточете се отново върху дишането си. Прекарвайте около 15 минути на ден в медитация.
   • Ще намерите статии за медитация на внимателност на сайта на Центъра за изследване на вниманието на Калифорнийския университет, както и в BuddhaNet.
2. 2 Научете се да положително взаимодействие. Понякога хората стават прекалено чувствителни, защото не могат ясно да изразят своите чувства и нужди пред другите. Ако обикновено сте прекалено пасивни в общуването, тогава ще ви бъде трудно да кажете „не“ и да предадете мислите и чувствата си ясно и искрено. Да се ​​научиш да общуваш положително може да ти помогне да изразиш нуждите и чувствата си, което от своя страна може да ти помогне да се почувстваш чут и оценен.
   • Използвайте изречения с думата „аз“, за да изразите чувствата си, например „бях разстроен, когато закъсняхте за срещата ни“ или „предпочитам да тръгвам рано за срещи, защото се страхувам да не закъснея“. По този начин няма да обвинявате другия човек и да се съсредоточите върху емоциите си.
   • По време на разговора задайте допълнителни въпроси. Това е особено важно, ако разговорът е емоционално натоварен.Опитът да изясните ситуацията ще ви попречи да реагирате прекалено. Например, когато другият човек приключи да говори, попитайте: „Казахте _____. Правилно ли съм разбрала? " След това оставете другия да обясни.
   • Избягвайте категоричните императиви. Думи като „трябва“ или „трябва“ установяват морална преценка за действията на другите и могат да се тълкуват като преценки или искания. Опитайте да ги замените с „Предпочитам ...“ или „Бих искал да ...“ Например, вместо „Трябва да помните да изнесете кошчето“, кажете: „Искам да запомните да извадите кошчето. Когато забравиш, струва ми се, че само аз трябва да нося отговорност за всичко. "
   • Пазете се от предположения. Не допускайте, че знаете какво се случва. Помолете другите да споделят своите мисли и опит. Използвайте фрази като „Какво мислите?“ или "Какво препоръчвате?"
   • Осъзнайте факта, че други хора може да имат различни мисли по конкретен въпрос. Споровете за това кой е прав и кой греши, могат да ви превъзбудят и разгневят. Емоциите са субективни. Що се отнася до емоциите, няма правилно решение. Използвайте фрази като „Моят опит по този въпрос е напълно различен“ и приемете емоциите на отсрещната страна, за да не обидите опита на всички замесени.
3. 3 Действайте само след като се успокоите. Емоциите ви могат да повлияят на това как реагирате на дадена ситуация. Емоционалните действия могат да доведат до последствия, за които по -късно може да съжалявате. Опитайте се да се успокоите за няколко минути, преди да реагирате на ситуация, предизвикала силна емоционална реакция.
   • Задайте си въпроса „ако ... тогава“. "Ако направя това сега, какво може да се случи по -късно?" Помислете за възможно най -много последствия, както положителни, така и отрицателни. След това сравнете тези последствия с вашата реакция.
   • Да речем, че току -що сте имали словесна схватка със съпруга си. Толкова сте ядосани и възмутени, че имате мисли да поискате развод. Поставете пауза и си задайте въпроса „ако… тогава“. Ако поискате развод, какво може да се случи? Вашият съпруг може да се чувства обиден и необичан. Той ще си спомни това по -късно, когато и двамата се успокоите, приемайки го като знак, че не може да ви има доверие, когато сте ядосани. В разгара на гнева той може да се съгласи на развод. Имате ли нужда от такива последствия?
4. 4 Отнасяйте се със състрадание към себе си и другите. Ще откриете факта, че поради свръхчувствителност избягвате стресови и неприятни ситуации. Може да ви се стори, че всяка грешка във връзката може да се превърне в препъни камък, така че избягвате изцяло връзките или те са незначителни. Отнасяйте се със състрадание към другите (и към себе си). Трябва да виждате най -доброто в хората, особено тези, които познавате лично. Ако чувствата ви са наранени, не приемайте, че е било умишлено: Изразете състрадателно разбиране, че всички, включително приятели и близки, правят грешки.
   • Ако чувствата ви са наранени, използвайте положително взаимодействие, за да го изразите на близките си. Той / тя може дори да не знае, че ви е наранил и ако ви обича, той / тя ще иска да измисли как да го избегне в бъдеще.
   • Не критикувайте други хора. Например, ако вашият приятел е забравил, че имате уговорена среща за обяд и сте обидени, не започвайте разговора с фразата: „Забравихте за мен и наранихте чувствата ми“. Вместо това кажете: „Бях обиден, когато забравихте за срещата ни, защото времето, прекарано заедно, е много важно за мен“. След това го поканете да изрази мислите си: „Може би нещо се е случило? Искаш ли да поговориш с мен по този въпрос? "
   • Не забравяйте, че другите не винаги искат да споделят емоциите и преживяванията си, особено ако те са все още нови и не са ги разбрали напълно.Не го приемайте лично, ако любимият ви човек не иска да говори с вас веднага за това. Това не е знак, че сте направили нещо нередно, просто му трябва време да разбере как се чувства.
   • Отнасяйте се към себе си така, както бихте се отнасяли към приятел, когото обичате и за който се грижите. Ако не кажете на приятеля си нещо обидно или осъждащо, защо да си кажете?
5. 5 Потърсете професионална помощ, ако е необходимо. Понякога, дори ако правите всичко възможно да се справите с емоционалната чувствителност, все пак можете да я загубите. Участието на лицензиран психолог може да ви помогне да разберете вашите чувства и реакции към тях в безопасна и подкрепяща среда. Опитен психолог или терапевт може да ви помогне да разкриете вредните модели на мислене и да ви научи на нови умения, които да ви помогнат да се справите с чувствата си.
   • Чувствителните хора се нуждаят от повече помощ при изучаване на техники за овладяване на негативните емоции и умения за справяне с емоционални ситуации. Това не означава, че имате психично заболяване, а само, че имате нужда от помощ за усвояване на полезни умения за самоуправление.
   • Психотерапевтите помагат и на обикновените хора. Не е нужно да сте „психично болни“ или да имате ужасен проблем, за да посетите психолог или терапевт. Те са същите специалисти като зъболекари, офталмолози, общопрактикуващи лекари или физиотерапевти. Докато лечението на психичното здраве понякога се пренебрегва (за разлика от артрит, кариес или навяхвания), това е нещо, от което много хора се нуждаят.
   • Някои също смятат, че хората трябва просто да го приемат и да бъдат силни сами. Подобно изявление може да навреди много. Въпреки че трябва да направите всичко възможно да се справите сами с емоциите си, можете също да получите помощ отвън. Някои разстройства, като депресия, тревожност и биполярно разстройство, пречат на човек да се справя физически с емоциите си сам. Няма нищо лошо в това да поискате подкрепа. Това означава, че се грижите за себе си.
   • Психолозите и психотерапевтите не могат да предписват лекарства, но опитен терапевт знае кога да ви насочи към лекар, който може да диагностицира и предпише лекарства за нарушения като депресия или тревожност.
6. 6 Висока емоционална чувствителност може би да бъдат свързани с депресия или друго разстройство. Някои хора се раждат много чувствителни, което може да се види от ранна детска възраст. Това не е разстройство, не психично заболяване или някакво заболяване - това е само черта на характера на човек. Въпреки това, ако чувствителността на човек се е увеличила от обикновена до прекомерна, той е станал прекалено чувствителен, плачещ или раздразнителен, това може да е признак на проблеми.
   • Понякога високата емоционална чувствителност може да бъде резултат от депресия, която прави човека неспособен да се справи с емоциите (както отрицателни, така и положителни).
   • Химическият дисбаланс може да причини висока емоционална чувствителност. Например, една бременна жена може да реагира много емоционално. Същото важи и за млад мъж, преживял пубертета, или за човек с проблем с щитовидната жлеза. Някои лекарства или лечения също могат да причинят емоционални промени.
   • Опитен лекар трябва да ви прегледа за депресия. Можете също така лесно да го диагностицирате сами, но все пак е по -добре да потърсите помощ от професионалист, който може да разбере дали лицето е депресирано или свръхчувствителността му е причинена от други фактори.
7. 7 Бъди търпелив. Емоционалният растеж е подобен на физическия. Това отнема време и понякога е неприятно. Опитът ще дойде чрез грешки, които трябва да бъдат допуснати.Неуспехът и други проблеми са необходими в процеса на емоционален растеж.
   • Да бъдеш свръхчувствителен в юношеството е много по -трудно, отколкото да си възрастен. С годините се научавате да се справяте с чувствата си по -ефективно и също така придобивате способността да се справяте с житейските трудности.
   • Не забравяйте, че трябва да знаете нещо много добре, преди да направите нещо. В противен случай ще бъде все едно да пътувате до нови места след бърз поглед върху картата, без да разбирате нищо. Не знаете достатъчно за района, за да тръгнете по пътя и със сигурност ще се загубите тук. Проучете вашата мисловна карта и тогава ще имате по -добро разбиране за вашата чувствителност и как да се справите с нея.

Съвети

• Съпричастността към вашите недостатъци премахва срама и увеличава съпричастността към другите.
• Не приемайте, че винаги трябва да обяснявате тревогата си на другите, за да оправдаете действията или емоциите си. Добре е да ги държите при себе си.
• Справете се с негативните мисли. Вътрешните негативни диалози могат да причинят сериозни вреди. Ако имате прекалено самокритични мисли в главата си, помислете за следното: "Как ще се почувства, ако му кажа това?"
• Емоционалните задействания са различни за всеки човек. Дори и да познавате някой с подобен тригер за подобен проблем, това как той се отразява на вас може да им повлияе по съвсем различен начин. Този принцип е доста случаен и не е универсален.