Съдържание

• Стъпвам
• Част 1 от 3: Разбиране на обичайните извинения
• Част 2 от 3: Проследяване и промяна на вашите извинения
• Част 3 от 3: Справяне с корена на проблема за трайна промяна

Когато се извиняваме през цялото време, ние изпращаме съобщение до всички, че сме в състояние на „съжаление“. Въпреки че има много обстоятелства, при които извиненията са подходящи, прекаленото извинение може да възприеме чувството за вина просто защото сме такива, каквито сме. Можем да започнем с най-добрите намерения. Важно е да бъдете мили, грижовни и чувствителни. По ирония на съдбата прекаленото извинение може да създаде изолация и да обърка хората около нас. След като разберете основната причина за навика да се извинявате, можете да предприемете стъпки, за да го промените.

Стъпвам

Част 1 от 3: Разбиране на обичайните извинения

1. Разберете колко прекалено извинителни ви карат да изглеждате. Извиняването твърде често изпраща сигнал към нас самите и другите, че се срамуваме или съжаляваме за нещо за нашето присъствие. Това е най-забележимо, когато по това време явно не сте направили нищо лошо (като наплискане на стола си и извинение за това). Ако няма нищо, което сте сгрешили, тогава защо бихте се извинили?
   • Емоционално чувствителните хора, които смятат, че чувствата и преживяванията на другите са по-важни от своите, може да са склонни да се извиняват прекомерно. Това може да доведе до упорито, но трудно разпознаваемо, неуважение или отричане на самочувствието.
   • Проучванията показват, че извиненията по-често са отражение на срам, отколкото идеята, че сте направили нещо нередно.
2. Обърнете внимание на разликите между мъжете и жените. Мъжете са много по-малко склонни да се извиняват от жените и изследванията показват, че това е така, защото жените имат много по-широко усещане за това какво представлява неправилното поведение. Мъжете често имат много ограничено съзнание за това, което може да изглежда като неправилно поведение. Тъй като женското възприятие е по-възприемчиво към потенциално обидно поведение, те са по-склонни да се чувстват отговорни от мъжете.
   • Извиняването на извинения е отчасти проблем на социалната обусловеност, на който не можете да помогнете. Въпреки че са необходими усилия, за да промените този навик, успокояващо е да знаете, че с вас няма нищо „лошо“.
3. Проучете ефектите върху другите. Как вашите излишни извинения влияят на другите? Не само ще бъде по-вероятно да бъдете отписани като неадекватни или некомпетентни, но и хора, близки до вас, също могат да бъдат засегнати. Извиняването може да накара другите да се чувстват изолирани, защото не разбират какво не е наред с поведението ви, или да ги накара да се чувстват толкова заплашителни и откровени, че тяхното поведение ви кара да се извинявате толкова често.
   • Например, ако кажете нещо като: „Съжалявам, закъснях малко, отколкото трябваше“, другият човек може да се чуди защо се чувствате така, сякаш трябва да вървите на пръсти около тях. Този човек може също да почувства, че голямата му усмивка се игнорира или не се оценява, когато влезете.

Част 2 от 3: Проследяване и промяна на вашите извинения

1. Моля обърнете внимание. Кои са твърде много извинения? Ако следното ви звучи познато, може би го прекалявате. Забележете как всички тези оправдания са оправдания за нормално, безвредно поведение и условия.
   • „Извинете, не искам да ви притеснявам.“
   • "Извинявай, току-що отидох да тичам и сега съм целият потен."
   • „Извинете, тук в момента е бъркотия.“
   • "Извинете, мисля, че забравих да сложа сол в пуканките."
2. Следете собствените си извинения. Имайте предвид или надпис за какви неща се извинявате и ги прегледайте внимателно. Запитайте се дали това, което сте направили, е било умишлено или сте нанесли вреда на някого. В крайна сметка това са обстоятелствата, при които извиненията са наистина подходящи.
   • Следете своите извинения по този начин в продължение на една седмица.
   • Може да откриете, че много от вашите извинения се оказват насочени към избягване на конфликти или може да искате да изглеждате смирени и мили.
3. Преквалифицирайте се, когато е оправдано извинение. Забележете дали извинението се чувства така, сякаш е изяснило нещо, на което друг човек се е обидил, или е било в съответствие с вашия стандарт. Опитайте се да усетите кога нещо се чувства повърхностно, сякаш искате да вземете всичко под внимание, да създадете пространство или едва доловимо да поискате разрешение за вашите действия и мнения.
   • Ако не знаете какво да направите, започнете, като нарисувате линия за вашата роля в определено събитие и я оставете така. Това може да бъде особено трудно, ако сте човек, който се извинява за това, което другите са направили, за да преодолее конфликта. Но извинението на други хора често води до негодувание, защото поемате отговорността на другите и я добавяте към своята.
   • В кой момент извинението е подходящо, винаги е дискусионно. Това не е еднакво за всички.
4. Заменете извиненията със странна дума. Ако откриете, че искате да се извините ненужно, заменете го с дума като „humdinger“ или „beebop“. Това свързва ненужното извинение с безсмисленото чувство, свързано със странната дума, и подобрява способността ви да забележите извиненията си
   • Без да замествате честите извинения с други думи, рискувате да се върнете в жалката земя.
   • Използвайте този трик, когато се опитвате да следите вашите извинения. След това можете да започнете да заменяте извинението си с израз на загриженост, който е по-смислен.
5. Покажете благодарност. В някои случаи може да е по-подходящо просто да кажете „благодаря“. Например: Да предположим, че вашият приятел поставя боклука на улицата, преди да стигнете до него. Вместо да се извинявате, че не сте изпълнили тази задача навреме, покажете, че я оценявате. Съсредоточете се върху факта, че вашият приятел е предприел действия, вместо да се фокусирате върху това, което трябва да сте направили сами.
   • Това облекчава тежестта на чувството за отговорност и гарантира, че няма да създавате вина там, където не е необходимо, и сваля тежестта от вашия приятел, за да се уверите, че изхвърлянето на боклука не е проблем.
6. Като алтернатива се опитайте да използвате емпатия. Емпатията е способността да се поставите на мястото на някой друг, нещо, което можете да използвате, за да работите върху солидарността (както може би сте се опитвали да направите, като се извините). Емпатията ще бъде оценена по-скоро от близките ви, отколкото да покажете вината си, защото проявявате загриженост, без да се жертвате в процеса.
   • Вместо да накарате хората в живота си да почувстват, че им дължите, накарайте ги да почувстват, че са изслушани и че ги разбирате.
   • Например можете да говорите за това как се чувстват за дадена ситуация. Ако някой е имал лош ден на работа, например, кажете нещо от рода на „Това звучи като тежък ден“ вместо „Съжалявам“. Това дава на другия човек да разбере, че обръщате внимание на чувствата му.
7. Смейте се над себе си. Има много ситуации, в които искаме да покажем, че осъзнаваме собствената си тромавост и вие можете да го направите, без да се извинявате. Да предположим, че случайно сте разляли малко кафе или сте направили предложение за ресторант, който се оказва затворен. Вместо да се оправдавате, за да покажете, че сте забелязали грешката, можете да се посмеете. Хуморът е чудесен начин да облекчите напрежението в определени ситуации и да накарате другите да се чувстват комфортно.
   • Ако се смеете на грешките си, вместо да се извинявате, всички ще видят, че сте забелязали грешката. Смехът прави най-доброто от грешната стъпка, като ви помага да го приемете малко по-малко сериозно.

Част 3 от 3: Справяне с корена на проблема за трайна промяна

1. Задайте си въпроси. Какво правиш с извиненията си? Опитвате ли се да направите себе си по-малък или да изглеждате различно? Може да се опитвате да избегнете конфликт или да търсите признание. Разгледайте всички тези опции възможно най-задълбочено. Опитайте да запишете отговорите си свободно, за да разберете какви са спонтанните ви мнения за проблема.
   • Освен това помислете на кого най-често се извинявате. Вашият партньор? Твоят шеф? Разследвайте тези взаимоотношения и какво ще постигнете, като се извините на тези хора.
2. Изследвайте чувствата си. Ако се извинявате твърде често, вашият вътрешен контакт с чувствата ви може да бъде потиснат. В крайна сметка извиненията могат да се съсредоточат върху това да изглеждате различни за някого и по-малко върху вашите собствени чувства към ситуацията. Когато се изкушите да се извините отново, претърсете чувствата си и вземете под внимание това, което намерите.
   • Често пъти извиненията отговарят на чувството за неадекватност, което може да бъде разрешено чрез приемане на себе си и разглеждане на силите и стойността ви по нов начин.
   • Докато работите за коригиране на вкоренени навици, свързани със самочувствието, помощта на терапевт или друг експерт по психично здраве може да бъде полезна.
3. Приемете грешките си. Както всички знаем, всички грешим. Това означава, че не е нужно да се извинявате, че имате петно ​​по ризата си, или да го опитате три пъти, преди да получите правилното паралелно паркиране. Тези грешки може да са глупави или смущаващи, но знаейки, че всички са безпогрешни, ви помага да осъзнаете, че допускането на грешки не е толкова лошо и че не е нужно да сме прекалено заети с грешките си. Този фокус ни пречи да растеме и да се променяме.
   • Знайте, че грешките ви помагат да растете. Ако грешка ви причинява дискомфорт или болка, винаги има възможност да се поучите от опита и да израствате чрез него.
4. Премахване на излишната вина. Безкрайните извинения и обвинения, насочени към вас са индикация, че сте виновни човек вместо просто да се чувства виновен за неправомерни действия. Започнете да обработвате вината си, като сте по-състрадателни към себе си, коригирате нереалистични стандарти и разпознавате това, което не можете да контролирате.
   • Например: Може да сте убедени, че „трябва“ винаги да сте щастливи и да се чувствате виновни, когато не сте. Това обаче е нереален стандарт, който сте си поставили. Вместо това имайте малко състрадание, когато не сте обичайното си щастливо Аз. Кажете си: „Днес имам почивен ден и това е добре“.
   • Не забравяйте, че можете да изпращате само собствени действия и реакции. Така например, ако сте тръгнали за среща след много време, но въпреки това пристигате със закъснение поради непредвидено пътно произшествие, това не е ваша вина. Вие нямахте контрол над това. Можете да обясните какво се е случило, но не е нужно да се чувствате виновни за това.
5. Развийте собствените си ценности. Понякога социалното поведение, което е прекалено извинително, може да показва липса на добре дефинирани ценности. Това е така, защото извиненията са насочени към чужд отговор, за да се разбере какво е и какво не е правилно. Вместо да основавате ценностната си система на чуждото одобрение, предприемете стъпки за развитие на собствените си ценности.
   • Определянето на вашите ценности ще ви даде ясна представа за това как да се справяте с различни ситуации и да вземате решения въз основа на вашия собствен вътрешен компас.
   • Например, помислете за някои от хората, на които се възхищавате. Какво е тяхното, което уважавате? Как можете да впишете тези ценности в собствения си живот?
6. Работете върху връзките си. Редовното извинение има много вредни ефекти във връзките. Докато променяте начина си на говорене, като се извинявате по-рядко, нека хората, които обичате, знаят какво правите и защо. Без да се извинява За поведението си в миналото кажете на близките, че правите промяна, която се надявате да повлияе положително на вас, а надявам се и на тях.
   • Можете да кажете нещо като: „Разбрах, че се извинявам твърде често и че това може да накара хората около мен, които обичам, да се чувстват неудобно.
   • Говорете за това, което сте научили за прекалено извинение или за себе си, което според вас е от значение за другия човек. Ясно посочете, че с нарастващото доверие в себе си те могат да започнат да виждат промени във вас, които се надявате да приемат.
   • Ако една от връзките ви зависи от вашето извинително отношение или че сте направили нещо нередно, тогава това е нездравословно и ще трябва да се обърне внимание.
7. Прегърнете силата си. Можете също да използвате „съжалявам“ като директно съобщение или да кажете какво мислите, без да изглеждате нагло или агресивно. Така че има голям шанс прекомерното извинение да ви направи по-малко силни и да смекчи това, което правите. Прегърнете силата си, осъзнавайки, че силата не означава да бъдете насилствени или егоистични.
   • Напротив, вашата сила ви позволява да оказвате влияние върху другите само като бъдете това, което сте в действителност. Това е силата да имате влиянието, което бихте искали да имате върху света около вас.
   • Забележете и оценете, че притежавате умения и качества, които хората разпознават, и че това е нещо, което трябва да се пази, а не да се отказва.
   • Следващият път, когато имате идея, която искате да споделите, не започвайте с нещо като: „Извинете, че ви притеснявам, но ...“ Просто бъдете директни, уверени и уважителни. Например „Имам няколко идеи, които бих искал да обсъдя с вас относно новото направление на компанията. Кога имате няколко минути, за да поговорите за това?“ Това не е принудително или агресивно, но не е и ненужно извинително.
8. Потърсете други източници на успокоение. Извиненията често са искания за успокоение от хората, за които се грижим. Когато чуем приятели, семейство или други да казват: „Всичко е наред“ или „Не се притеснявайте“, знаем, че те все още ни обичат и приемат, въпреки забелязаните недостатъци. Ето няколко инструмента, за да се успокоите, за да не се налага да го търсите, като се извинявате на другите:
   • Утвържденията са лични мантри, които ви помагат да станете по-уверени, тогава можете да използвате това самочувствие, за да постигнете положителна промяна, например „Аз съм достатъчно добър такъв, какъвто съм.“
   • Говоренето положително със себе си ви позволява да превърнете негативните мисли, които подхранват несигурността, в насърчение и полезни мисли. Например, следващия път, когато чуете, че вътрешният критик казва нещо негативно, предизвикайте го с положително изказване: „Имам добри идеи и хората мислят, че си струва да ги чуем“.