Съдържание

• Стъпки
• Метод 1 от 3: Взаимодействайте с член на семейството
• Метод 2 от 3: Излезте от взаимозависими ситуации
• Метод 3 от 3: Поддържайте здрави отношения

Съзависимостта е придобито поведение, което е често срещано в семействата. Тъй като това е придобито качество, често се предава от поколение на поколение. В основата си съзависимостта е поведенческо състояние, което засяга способността на човек да поддържа здрави, взаимноизгодни отношения. Ако имате зависим член на семейството, може да се почувствате претоварени или манипулирани. Прекъсването на цикъла може да изглежда като трудна задача. С него обаче можете да се справите, стига да можете да разпознаете и да се дистанцирате от зависимото поведение.

Стъпки

Метод 1 от 3: Взаимодействайте с член на семейството

1. 1 Научете за поведението, зависещо от кодекса. За да разпознаете съзависимостта, трябва да знаете какво представлява тя. Отделянето на време за проучване на този въпрос може да ви помогне не само да определите дали членът на вашето семейство отговаря на описанието, но и да ви помогне да разберете тяхното психическо състояние. Само специалист по психично здраве може да диагностицира съзависимостта, но има няколко характерни симптоми:
   • ниско самочувствие;
   • постоянно желание да угаждате на други хора;
   • пълно или почти пълно отсъствие на лични граници;
   • грижа за другите като средство за контрол;
   • болезнени емоции
   СЪВЕТИ НА СПЕЦИАЛИСТА

   

   Лорън Урбан, LCSW

   
   
   Лицензираният психотерапевт Лорън Урбан е лицензиран психотерапевт със седалище в Бруклин, Ню Йорк с над 13 години опит в терапевтичната работа с деца, семейства, двойки и индивидуални клиенти. Тя получава магистърска степен по социална работа от Hunter College през 2006 г. Той е специализиран в работата с членове на общността LGBTQ + и с клиенти, които планират или в процеса на избавяне от наркомания или алкохолна зависимост.

   Лорън Урбан, LCSW
   Лицензиран психотерапевт

   Съзависимостта предполага липса на граници между двама души. Психотерапевтът Лорън Урбан казва: „Дори в много близки отношения, например между романтични партньори или между родители и деца, трябва да има доста ясни граници. В взаимозависимите взаимоотношения тези граници или не съществуват, или са много слаби, така че никой, участващ в тях, всъщност няма отделна идентичност. "

   
   
2. 2 Разберете, че не можете да излекувате своя роднина от съзависимост. Съзависимостта е психично състояние. Както при много други проблеми с психичното здраве, не можете да излекувате или облекчите любимия човек. Човекът може дори да не възприема това като проблем и вместо това смята, че се разбира добре с вас и други членове на семейството.
   • Не очаквайте човек да счита своето поведение за независимо, ако не е стигнало до това заключение самостоятелно. Опитът да го накараш да види твоята гледна точка вероятно ще влоши нещата.
   • В този случай психотерапевтичното лечение ще бъде полезно. Малко вероятно е обаче човек да се обърне към специалист, докато сам не стигне до заключението, че това е единственият вариант.
3. 3 Изчислете откъде идва човешката съзависимост. Не чувствайте, че трябва да се съпротивлявате на емоционални манипулации в какъвто и да е смисъл на думата. Важно е обаче да разберете, че зависим човек може да не е наясно, че ви манипулира. Според него той често те подкрепя и се опитва за теб по най -добрия начин.Разбирането дали лицето умишлено се опитва да ви манипулира или не, може да ви помогне да разберете как трябва да взаимодействате с този член на семейството.
   • Не използвайте това, за да се опитвате да оправдаете действията си в главата си. Само не забравяйте, че зависим човек не работи в същата рамка като вас. Действията му се дължат на проблеми с психичното здраве.
4. 4 Помислете дали влияете на съзависимото поведение. В някои случаи съзависимостта може да бъде свръхкомпенсираща реакция към поведението на друг човек. Бъдете честни със себе си, ако подхранвате зависимостта на член на семейството от някоя от вашите дейности или поведение.
   • Например, съзависимостта често се наблюдава при родители и съпрузи на наркомани или алкохолици. Един зависим човек може да изпитва безкрайна отговорност да се грижи за зависимия / алкохолика от страх от това, което ще се случи, ако не го направи.
   • Дайте си честен отговор: може ли вашето поведение и вашите зависимости да подхранват съзависимостта на човек? Ако е така, може да сте част от взаимозависима връзка.
5. 5 Отдръпнете се от члена на семейството. Прекъсването не означава, че никога няма да видите роднината си или да говорите с него. Всъщност да се откъснеш означава да отделиш члена на семейството от неговото манипулативно поведение. Избирателно отговарят само на неща, които са част от живота или личността на член на семейството, а не на неща, които са част от съзависимостта.
   • Например, ако майка ви поиска съвет относно модни обувки, това е нормално и здравословно взаимодействие. Ако майка ви идва в къщата ви, за да ви замени всички обувки, защото смята, че старите имат лоши стелки, това е поведение, което зависи от вас.
6. 6 Поставете лични граници. Може да искате (или може да не искате) да обсъдите това с член на семейството. Отделете малко време, за да установите граници, които са удобни за вас. Помислете за вашето лично здраве и се запитайте какво ви е необходимо за поддържане на физическото и психическото здраве ежедневно. Въз основа на това поставете граници.
   • Например, ако е важно за вас да имате време всяка вечер да се отпуснете и да се изключите от света, задайте следната граница: няма да отговаряте на обаждания, текстове или съобщения в социалните медии след определен период от време.
   • Ако решите да информирате член на семейството за вашите граници, заявете го като факт. Не е необходимо да обосновате решението си. Можете просто да кажете: „Реших, че вече не искам да седя на телефона или на компютъра след 19 часа.“ След това се придържайте към новата си политика, дори ако лицето спори или не.

Метод 2 от 3: Излезте от взаимозависими ситуации

1. 1 Намерете правилния начин да кажете „не“. Познаването и издърпването на конци са част от взаимозависима връзка. Ето защо е полезно в някои ситуации да кажете „не“ и да се дистанцирате от зависими членове на семейството (поне временно). Правилният начин да откажете ще зависи от ситуацията, но ще ви даде възможност да напуснете, когато става трудно.
   • В някои случаи, когато зависимото поведение не расте бързо или застрашава вашето чувство за себе си, може да се използва спокоен отговор. Например: „За съжаление ми е неудобно да правя това“ или: „Да, виждам, че имате различна гледна точка. Нека не говорим за това. "
   • В ситуации, в които е важно бързо да излезете от ситуацията, ще работи проста: „Не“, - или: „Не мога да направя това“. Не е нужно да обяснявате нищо на никого. Човекът може да реагира емоционално, но не е нужно да участвате в драмата им.
2. 2 Практикувайте ненасилствена комуникация. Принудителната комуникация е форма на комуникация, която причинява вреда, често чрез принудителен или манипулативен език. Човек може да започне да се откъсва от взаимозависимата динамика, като практикува ненасилствена комуникация. Това ще отнеме силата на насилствената комуникация и ще ви помогне да се отдалечите от регулаторите на съзависимостта.
   • Насилствената комуникация е да обясните как се чувствате без вина и критика и да изразите нуждите си с емпатия.
   • Например, вместо да казвате: „Винаги се опитваш да ме контролираш! Престани! ”- можете да кажете:„ Когато чуя да ми казваш това, имам чувството, че нямам независимост. Оценявам способността да взема тези решения самостоятелно. Ще ми позволиш ли да направя това? " Използването на изявления от първо лице ще ви помогне да изразите мнението си, без да налагате вина на члена на семейството или да ги принуждавате да се защитават.
3. 3 Отстъпете за по -дълъг период. Ако съзависимостта на член на семейството доминира и доминира в живота ви, може да не искате да се отделите избирателно. Вероятно ще решите, че ще бъде по -полезно да се оттеглите напълно за по -дълъг период. Това може да бъде от един ден до няколко години, в зависимост от поведението на човека и вашите нужди.
   • В тези ситуации можете да изберете колко далеч искате да бъдете. Например, може да решите, че не искате да сте сами с роднина или че не искате да сте около тях от време на време.
   • Винаги излизайте от ситуация, ако смятате, че е потенциално опасна.

Метод 3 от 3: Поддържайте здрави отношения

1. 1 Пригответе се промяната да се случи бавно. Промените в зависимото поведение са бавни, но вярвайте, че вашето отношение може да стимулира процеса. Като се има предвид това, не забравяйте, че промяната често включва справяне с интензивни емоции и преодоляване на големи лични страхове. Не е лесно и отнема време.
   • Първоначално зависимите хора могат да реагират с гняв или изблици на агресия. Опитайте се да не реагирате на това. Това са реакции, предизвикани от страх, които не трябва да се отдават или да позволяват да ви повлияят.
   • Ако има моменти, които ви разстройват, опитайте се да не се ядосвате. По -добре да поемете дълбоко въздух и да помислите какво ще кажете, преди да отворите уста. Ако е необходимо, можете дори да напуснете за момент, докато не се успокоите достатъчно, за да се върнете към ситуацията.
2. 2 Съсредоточете се върху личното здраве и благополучие. Ако имате работа с зависим член на семейството, понякога е много лесно да се объркате по пътя към собственото си благосъстояние. Опитайте се да не позволявате на действията на семейството ви да ви разсейват от ежедневните ви задължения, като работа и училище. Освен ежедневните си задължения, изберете няколко неща, които ще правите само за себе си всеки ден и ги вършете.
   • Например, можете да придобиете навика да тичате вечер и след това да вземете гореща вана. Потърсете неща, които дават приоритет на вашето лично здраве и ви помагат да се отпуснете и да се отървете от стреса на зависим от семейството член.
   • Тези действия ще се превърнат в форма на самообслужване, която е от решаващо значение за преодоляване и премахване на съзависимостта.
3. 3 Отнасяйте се към останалите членове на семейството като към емоционално зрели. Това, че един член на семейството е зависим, не означава, че всички в семейството са еднакви. Опитайте се да не позволявате поведението на вашия зависим роднина да диктува как взаимодействате с другите. Отнасяйте се към другите като към емоционално зрели, освен ако не ви дадат основание да мислите по различен начин.
   • Например, можете просто да попитате човека директно за това, което искате, вместо да преминавате през процес на откъсване в опит да избегнете манипулиране.