Съдържание

• Стъпки

Ако искате да премахнете токсичната (вредна и за двама ви) част от връзката, спорът „безопасно“ е умение от първостепенно значение. Освен това всеки от нас по принцип трябва да се опита да освободи живота си от токсични спорове. Разбира се, ще имате разногласия и ще продължите да се дразните и наранявате един друг, но умението, което развивате, ще ви помогне да управлявате ситуацията и да предотвратите това да стане наистина неприятно. WikiHow ще ви научи как да постигнете това.

Стъпки

1. 1 Можем да изразим дискомфорта си по различни начини. Трябва да се разбере кои форми на изразяване на дискомфорт са приемливи и кои не.
   • Изразяване на недоволство. Това е форма, в която описвате проблем или действие по ясен и разбираем начин, без да ставате лични.
     1. Трябва да можем да изразим оплакванията си. Има очевидни проблеми, които трябва да бъдат решени и разрешени по някакъв начин. Никой не иска постоянно да мие чиниите зад всички. В една успешна връзка обаче няма място за критика и неуважение. Тези формуляри трябва да бъдат забранени.
     2. Сключете споразумение с партньора си в момента, за да премахнете критиките и неуважението към комуникацията си. Няма „но“, „какво ако“ и „се случи“ и т.н.; бъдете дисциплинирани и просто не го правете.Бъдете дисциплинирани, когато изразявате недоволство, не се подхлъзвайте в критика или неуважителни забележки. В разгара на спора това не винаги е лесно, но внимателният подбор на думите ви може да се спаси от съжаление и тъга в бъдеще.
     3. Ако все пак се спънете, извинете се веднага, ако ситуацията го изисква. Направете този момент извинение да работите върху себе си. Може да се наложи да коментирате един друг, докато здравословното спорене не стане навик, но веднага ще получите положителни резултати. Ужасът от атаки и контраатаки ще бъде премахнат.
     4. Друга ситуация, в която може да попаднете, е да оправдаете неуважителните си забележки. Например, вие ме нарекохте „тъп“ и аз ви упрекна. Не прекарвайте следващите 5 минути в обяснение, че наистина се държах като луд. Аз съм глупав по природа, но има по -добри начини да събудя ума си.
     • Пример: „Казахте, че ще миете чиниите, но не го направихте.“
   • Критиката е изявление, отправено към личността на човек и съдържащо общи изводи („никога“, „винаги“ и т.н.).
     • Пример: „Казахте, че ще миете чиниите. Никога не спазваш обещанията си. '
   • Неуважението добавя обида.
     • Пример: „Казахте, че ще миете чиниите. Ти си толкова нечестен.
2. 2 Опитайте се да подредите по една тема във всеки спор. Придържайте се към точката, от която сте започнали. Например, ако започнете да спорите за чиниите, тогава обсъждайте само проблема с чиниите и нищо повече. Справете се с всички други проблеми друг път, един проблем за един спор.
3. 3 Изберете подходящия момент. Правилният момент определя целия по -нататъшен ход на комуникацията. Ако вашият партньор в момента се опитва да преживее тежък ден, отложете разговора за по -късно, когато нещата се уредят; чиниите ще изчакат. Ценете отношенията си повече от индивидуалните проблеми. Ако времето ви се струва неподходящо през цялото време, тогава имате по -голям проблем да се справите.
4. 4 Започнете така, сякаш искате да приключите. Избягвайте напрегнато начало в спор. Началото на спора до голяма степен определя как той завършва. Ако започнете спор, като изстреляте всичките си оръжия, той ще завърши в ада, така че бъдете много внимателни, когато започнете разговор. Ако искате всичко да приключи с взаимно уважение и разбиране, тогава първо вземете този тон.
5. 5 Някои спорове никога не се разрешават. Не всички проблеми могат да бъдат решени. Това не означава, че не можете да ги обсъждате. Това означава само, че безплодната надежда за разрешаването им може да ви накара да спорите извън това, което може да бъде полезно.
   • Популярни теми за спорове са обсъждането на семейния бюджет и неточността. Вашите теми може да се различават.
   • Има и друга група неразрешими спорове - тези спорове, които просто не знаете как да разрешите. Можете да оставите тези противоречия или просто да потърсите помощ от учители и професионалисти. Има много източници на помощ, когато я търсите.
6. 6 Покажете езика си. Отнемането на тайм аут е защитен механизъм, който ви позволява да държите ситуацията под контрол.
   • Това е сигнал или фраза, която предупреждава двете страни, че предстои опасност и трябва да се забави. Това може да е забележка като „Ами сега!
   • Когато нещата се нагорещят, един от нас изглежда глупав и изпъква езика си. Освен това става много проблематично да продължите да се наслаждавате на гнева и настойчивостта. Можете да направите саркастична забележка, ако другият човек е достатъчно умен, за да разбере абсурдността на цялата ситуация.
   • Това по никакъв начин не обезценява спора и не показва, че той не трябва да се прекратява. Това означава само, че в момента сте стигнали до нещо, което може да ви унищожи с партньора ви, а връзката ви е много по -важна от прекратяването на спора в момента.
   • Отбранителният механизъм е не само начин да държи спора под контрол, но има и положителен аспект. Позволява ви да спорите с чувство на самочувствие.
   • Ако сте уверени, че няма да предизвикате вихрушка от обвинения и ще предизвикате горчиви спомени само при споменаването на думата „бюджет“, можете да започнете дискусия. Може да не стигнем до решение, но поне ще опитаме.
   • Продължете, докато има смисъл. Щом нещата станат грозни, използвайте езици и се отдръпнете.
   • Тази техника ви позволява да се чувствате сигурни в спор или дискусия. В миналото може би сте имали известно чувство на безпокойство за участие в дискусия, което може да се превърне в спор, просто защото нямате застрахователен механизъм, ако ситуацията изведнъж излезе извън контрол. Имаше постоянна опасност всеки момент червеният бутон да бъде натиснат и да се окажете на ринга, използвайки всяка комбинация, на която сте способни един срещу друг.
   • Затова договорете с партньора си защитен сигнал, с който и двамата сте съгласни и уважавате. Ако ситуацията стане твърде напрегната, използвайте такъв сигнал и отложете спора до по -подходящ момент.
7. 7 Задръствания. Друго полезно нещо за разбиране е претоварването с информация. Това се случва, когато получите твърде много стимул и се чувствате претоварени.
   • Когато децата крещят в стаята и все още се чува някакъв шум от кухнята, винаги можете да изключите радиото или да напуснете стаята, за да помислите. Имате чувството, че има твърде много от всичко.
   • По време на спор може да възникне подобно чувство, че има твърде много от всичко. В подобна ситуация най -лошото нещо, което можете да направите, е да започнете да бутате претоварената. Сега той е в състояние, в което не може да отговори, трябва да събере мислите си. Допълнителен спад ще накара човека да се почувства нападнат. Една невинна забележка може да ви постави в много трудна ситуация.
8. 8 Опитайте се да не игнорирате другия човек. Неумелият отговор на това е да се игнорира.
   • Става дума за това, когато напълно изключите разговора, откажете да говорите, започнете да гледате телевизия или избягате гневно от стаята. Това оставя единия партньор да се опитва да продължи да решава проблема, докато другият просто се отказва от всеки опит да го направи.
   • Силната съпротива е стресираща и може да изплаши партньор, който все още се опитва да продължи да комуникира.
   • Често отговорът на невежеството е дори по -агресивен от комуникацията преди него.
   • Един човек се чувства нападнат до степен, че не може или не иска да отговори, докато другият се опитва да го принуди да отговори. Това е като изливане на вода върху гъба, която е подута до краен предел - просто няма повече място в нея. Колкото и да се стараете, няма да стигнете никъде другаде.
   • Игнорирането трябва да се избягва по всякакъв начин. Това ви лишава от усещането „ние“, когато един от вас напусне общото пространство.
9. 9 Внимавайте какво казвате и проявете уважение към другия човек. Звучи като мрачен съвет на старец, обаче, когато напълно се разпаднете с партньора си, това е точно заключението, до което ще стигнете. Ако проявите дисциплина в това, което казвате и правите, разгорещената ви размяна на мнения няма да доведе до експлозия. Той може да бъде емоционален, искрен и смел, но не и нараняване или увреждане. Ще можете да кажете това, което искате да кажете, да изразите разочарованието си и да обсъдите болезнени теми, без да се защитавате, защото никой не ви атакува. Тук няма нищо трудно, всичко е свързано с дисциплина по време на конфликт.