Съдържание

• Стъпки
• Част 1 от 3: Действайте силно
• Част 2 от 3: Поставяне на съседа в неудобно положение
• Част 3 от 3: Дразни съседа на жилищната ви сграда

И така, имате съсед, който вече ви е взел и искате да го поставите на негово място? О, ако сте си поставили за цел да накарате ближния си, тогава всичко, което трябва да направите, е да започнете да вдигате шум и да напрягате въображението си, за да направите всичко това (и много повече) извън кутията. Най -приятното е, че можете да докарате съсед до лудост, без да нарушавате закона (а понякога дори и да не излизате от къщата). Е, интересуваш ли се? Четете нататък!

Стъпки

Част 1 от 3: Действайте силно

1. 1 Косете тревата си, ако имате такава, рано и често. И така, какво? Косенето на тревата е право на всеки собственик на тревна площ! Искате ли да косите тревата си в прохладата на сутринта и дори през почивните дни? О, никой няма да ви забрани този невинен мръсен трик ... това удоволствие! И още повече, че вашият съсед няма да може да ви пречи.Ако той ви помоли да се заемете с тревата малко по -късно, кажете му, че сте ранна и бизнес птица и имате свободна минута в момента.
   • Бонус точки за широка усмивка и фразата "Който стане рано, Бог му дава!"
   • Съветите за тревни площи са идеални, така че съседът няма да може да ви обвини, че вдигате ненужен шум от това, което се нарича вредност. Разбирате, че не можете да косите тихо тревата.
2. 2 Намерете колкото можете повече музикални висулки. Да, това е още един източник на шум, който ще впечатли съседа ви. Просто ги закачете навсякъде и навсякъде, изчакайте да понесе ветрецът и се насладете на звъненето, препълването и камбаните. Ако бъдете помолени да премахнете тези дрънкалки, кажете им, че къщата е ваша и от вас зависи как и с какво ще украсите собствения си дом.
   • На някои места обаче музикалните висулки не могат да се използват за украса на къщата - местните закони забраняват. Проверете тази точка предварително.
3. 3 Направете парти в задния двор. Да, това също ще дразни съседа ви. Прекарайте тиха, приятна вечер с музика, коктейли и около пет дузини от най -добрите си приятели. Разбира се, като гостоприемен домакин ще направите всичко, за да не се отегчават гостите, нали? Да речем да усилим музиката. Повярвайте ми, ще бъде ... неприятно за един съсед да ви помоли да бъдете по -тихи от време на време.
   • Разбира се, всичко трябва да бъде умерено. Не искате другите съседи да викат полиция след вас, нали?
4. 4 Пейте в двора си. Кой знае, може би вие сте новият Елвис или Мадона? Дори и да не удряте нотите и като цяло имате изключително немузикален глас, това не е причина да се отказвате от музиката и пеенето! Пейте в двора си, пейте силно, пейте често, по начин, който ще дразни ближния ви. Пейте най -отвратителните песни, толкова много, че съседът ви се гърчи в къщата си с гняв при първите звуци! Ако бъдете помолени да замълчите, кажете им, че имате право да правите изкуство.
   • Ще бъде по -разрушително, ако пеете, докато работите в градината или, да речем, косите тревата рано сутрин.
5. 5 Включете музиката. Музиката не познава граници, тя обединява, изглажда различията и ... и това е просто чудесен начин да се измъкнеш по дяволите от ближния. Включете музиката в колата (оставяйки вратите отворени), включете я у дома (оставяйки прозорците вече отворени) и не пестете баса! По -силно, по -силно! Пусни някоя глупава поп песен на повторение! По принцип не съжалявайте за ближния си.
   • Ако съседът много убедително ще ви помоли да изключите музиката, съгласете се с това с щастлива усмивка по цялото лице ... и след това, въпреки това, изключете музиката, веднага започнете да пеете същата песен с цялото си гърло.
6. 6 Не спирайте кучето си да лае. Е, кой може да устои на чара на сърцераздиращото лаещо куче? Да, такъв човек още не се е родил! Това всъщност е векторът на развитие за вас - оставете кучето да лае на върха на гърлото на кучето по всяко време на деня или нощта. По -добре, разбира се, през нощта или рано сутрин. Кучето не е човек, какво да вземем от него, нали? Така че вашият съсед ще дойде на същата идея, като седи у дома и се задави от гняв.
   • Ако съседът започне да се възмущава, тогава му обяснете, че забраната за лай за куче е подобна на забраната за дишане за човек.
7. 7 Закачете баскетболния обръч отстрани на алеята си. Играйте често! Звукът на играта няма да остави съседа ви безразличен, особено ако играете много, често и с вкус. Ако нямате с кого да играете, тогава просто упражнявайте движенията, подаванията и подаванията, изстрелите към коша ... и не се страхувайте да пропуснете! Желателно е, разбира се, падащата топка да почука по всички резонансни и бумтящи повърхности, върху които е възможно. Е, ако играете с приятели, тогава не се отказвайте от удоволствието да играете шумно и оживено.
   • Ако съседът започне отново да се възмущава, кажете ми, че имате нужда от обучение!
   • Поканете вашите най -шумни приятели да играят. Най -шумните.

Част 2 от 3: Поставяне на съседа в неудобно положение

1. 1 Регистрирайте съседа си за хартиен спам. Тук по принцип няма голяма разлика в начина, по който го правите - онлайн или с помощта на по -стандартни методи. Изводът е, че куп допълнителна поща едва ли ще се хареса на вашия съсед. Основното, разбира се, е, че съседът не разбира по чия милост е получил такава радост!
   • Колкото по -странен и по -досаден е този спам, толкова по -добре. Вашият съсед няма ли домашни любимци? Регистрирайте се за бюлетин за приют за кучета или, да речем, бюлетин за риболов. Друга възможност е да абонирате съседа си за каталози на дрехи за тийнейджърки - това едва ли ще му хареса.
2. 2 Поръчайте пица на съсед. Да. Право до прага. Номерът е стар, но надежден. Просто се обадете на местната пицария и поръчайте две пици, които биха могли да нахранят цяла Африка. И им кажете да сложат повече чесън. И аншоа, да. И още нещо, което мирише. Съседът, разбира се, е малко вероятно да оцени широкия жест, ще започне да се възмущава и най -вероятно ще откаже да плати за поръчка, която не е направил. За да помогнете на съседа си да има по -малко причини да ви подозира, поръчайте пица извън дома си.
   • Основното е, че пицарията не проследява вашия номер и не ви се обажда, за да уточни адреса.
3. 3 Кажете на пътуващите си търговци, че вашият съсед е дългогодишен фен на техните стоки. Дори ако продавач почука на вратата ви и ви предложи нещо, от което нямате нужда, не разстройвайте човека, който изкарва прехраната толкова трудно - кажете му, че буквално клиентът на мечтите му живее в съседство с вас! Просто кажете, че вашият съсед е срамежлив и плах човек и може да не признае пред външен човек любовта си към определен продукт. Като цяло кажете на продавача да не губи време и да отиде направо при съседа си.
   • Кажете нещо подобно: „Знаете, аз лично нямам нужда от това, но моят съсед, Карп Карпич, е просто луд по вашите филтри за вода. Знаеш ли, той ги купува в кутии! "
4. 4 Издухайте листата в двора на съседа си. Просто, ефективно, ефективно. В двора е есен, вие сте изгребали всички листа, които са паднали в двора ви. Какво следва? Точно така, опитайте се „случайно“ да издухате тези листа на съсед в двора. Ще бъде особено добре, ако вашият съсед едва вчера почти си ближеше собствения двор за 5 часа ... Разбира се, планирайте всичко внимателно - хвърлянето на листа на съседен парцел, без да предизвиква специално подозрение, е доста трудно!
   • Колкото по -ядосан е съседът, толкова по -невинен трябва да изглеждате. С глупава, но много широка усмивка признайте, че „е, може би случайно е долетяло нещо, иначе никога не съм свикнал с тази издухана измишльотина“.
5. 5 Разходете се из двора си по бански. Ако искате да дразните съседа си, тогава се облечете в плуване, дори когато не сте в най -малкото настроение да отидете да плувате. В крайна сметка вашият двор - носете каквото искате! Облечете се така за градинарство или дори за игра на баскетбол! Тази тактика е особено добра, защото така ще засрамите ближния си, че той дори ще ви помоли да се облечете!
   • Ако съсед има гости, не забравяйте да поздравите съседа пред тях! Можете дори да разговаряте с неговите гости. Основното нещо е да не сте срамежливи!
6. 6 Започнете да се обаждате на шега на съседа си. Шегите (шегите) едва ли някога ще излязат от мода. Просто сменете гласа и хумора на съседа си за няколко минути. Най -добре е, разбира се, да се обадите, когато обаждането ви ще отвлече вниманието на вашия съсед от нещо важно - да речем, семейна вечеря. Представете се като оператор на телевизионен магазин, който събира дарения, помолете да се обадите на „Вася“ (или на някой друг, който никога не е живял в съседна къща), помолете съсед да вземе най -накрая наградата му „Губещ на годината“ от областната управа, и така нататък.
   • Практикувайте, като първо се обадите на приятелите си. Не искате съседът ви да ви проследи, нали?
   • Разбира се, трябва да блокирате телефонния си номер, преди да се обадите на съседа си.
7. 7 Хвърлете захар на верандата на съседа си. Това действие, достойно в своята дяволска хитрост на самия баща на лъжата и порока, може да ви донесе сериозни проблеми.Ако обаче вие ​​и вашият съсед вече имате малка каша във феодален стил и искате да го „досадите“ в голям мащаб, хвърлете захар на верандата на съседа си. Какво всъщност е захарта? Стръв. Стръв за насекоми - мравки, бръмбари, пчели и всичко останало, което никой не иска да види на входната си врата.
   • Захарта трябва да се изхвърли, когато съседът скоро няма да се върне у дома - по този начин насекомите ще имат повече време, което ще им позволи да нанесат повече вреда на района на съседа.
8. 8 Откраднете вестника, хвърлен на вратата на вашия съсед. Може би вашият съсед цяла седмица мисли как ще се събуди в събота сутрин, ще пие кафе, ще вземе пресен вестник и ... о, изчакайте малко. Грешката излезе. Няма вестник. Е, знаете ли - събудете се рано и тихо, като нинджа, промъкнете се до вратата на съседа си и вземете вестника за себе си. Това ще съсипе съседа през целия ден. Е, ако не оставите следи, ще бъде трудно да ви обвините в такова престъпление!
   • Да те хванат на ръка - да се преструваш на глупак и да кажеш, че си мислиш, че това е твоят вестник.
   • Изчезнал вестник ще бъде особено досаден, ако съсед знае, че се абонирате за същия вестник. В резултат на това той ще има по -малко причини да ви подозира. Можете, от щедростта на душата си, да предложите на ближния да ви прочете вестника, тъй като някои хулигани са откраднали номера му!

Част 3 от 3: Дразни съседа на жилищната ви сграда

1. 1 Паркирайте там, където паркира вашият съсед. Ако живеете в жилищна сграда, повярвайте ми на думата, едва ли нещо ще разгневи съседа ви повече от гледката на колата ви на мястото, където е паркирал през последните 100 години! Този метод е особено ефективен, между другото, ако има недостиг на паркоместа във вашия двор и тези, които не могат да получат място в двора, трябва да паркират близо до дявола в средата на нищото. Очевидно е, че вие ​​сте замесени, което прави този трик толкова ефективен. Най -хубавото е, че ако някой заеме вашето място.
   • Ако имате съсед и паркинги в квартала, тогава паркирайте, просто шофирайте в района му. Имайте предвид обаче - съсед може също да организира за вас (или колата ви) някакъв мръсен трик.
2. 2 Играйте тенис до стената. Срещу коя стена? Точно така, този, който отделя апартамента ви от съседа ви - ако, разбира се, живеете един от друг през стената. Вземете тогава рекет, застанете до стената и си обещайте, че днес тя ще загуби от вас! Разбира се, трябва да играете, когато съседът ви е у дома. За утеха можете да му кажете, че се подготвяте за състезание - за важно и сериозно състезание!
   • Ако съседът се опита да ви накара да спрете да играете до стената, действайте така, сякаш не разбирате за какво говори, и продължете да играете.
3. 3 Пригответе миризлива храна. Ако живеете много близо до ближния си и дотолкова, че той да помирише това, което имате за вечеря днес, тогава е грях да не се възползвате от това. Задушете чесъна, изпържете осолената херинга, като цяло - дайте воля на кулинарния гений. Не забравяйте да отворите прозорците по -широко, за да може вашият съсед да се наслади на пикантния аромат на ястието g ..., което приготвяте. Недостатъкът за вас, разбира се, е очевиден - вие сами ще трябва да подушите всичко. Можете обаче да сведете до минимум последиците, ако готвите, преди да излезете от дома за няколко часа.
   • Съседът ви има ли среща? Сварете чесъна! Чесънът няма да се свари сам!
4. 4 Ако имате общо перално помещение в дома си, оставете вещите си в пералнята. Тези, които са толкова разсеяни, че забравят нещата си в перални или сушилни, са меко казано недолюбвани от хората. И така, задачата е ясна - напълнете възможно най -много перални машини с вашите неща, за да превърнете няколко часа от живота на съседа в кошмар. За да не разваляте нещата, сложете ги в перални, но не включвайте последните. Ако вашият съсед трябва да изпере на всяка цена - добре, той ще трябва да докосне мръсното ви пране.
   • Ако един съсед прибере вашите неща и със сигурност знае, че нещата са ваши, трябва да се държите така, сякаш такава откровена намеса в личния ви живот ви е докоснала до основи.
5. 5 Гледайте телевизия с максимална сила на звука. Оглушително силен телевизор е вечна класика на жанра! Включете го максимално и, да речем, се скрийте в банята, така че съседът да не може веднага да ви извика. Можете да включите любимия си филм и след това да крещите, произнасяйки репликите на неговите герои. Можете просто да гледате телевизия много късно и много силно, така че съседът ви да знае как се справя Дона Роза там.
   • Ако съсед ви помоли да изстискате звука, кажете му, че слабо чувате и затова ще бъдем благодарни, ако повтори молбата си още веднъж точно в ухото ви.
6. 6 Смажете дръжката на входната врата на вашия съсед с вазелин. О, ще бъде много неприятна изненада, когато се прибере от работа ... Първо, вазелин на допир ... не най -приятното вещество, като цяло. Второ, дръжката на вратата, намазана с вазелин, е хлъзгава и гадна. Ефектът ще бъде особено мощен, ако съседът ви се върне от дълга ваканция или, да речем, дойде от магазина с тежки чанти в ръце!
   • Основното нещо е да не покривате ключалката с вазелин, в противен случай, ако сте изложени, ще трябва да платите за ремонта на ключалката.
7. 7 Почукайте на вратата на съседа си в неподходящ час с молба за заем. Да, така че и вие ще подлудите съседа си. Почукайте на вратата на съседа си в седем сутринта и го помолете да ви даде назаем малко ... храна! И какво? Може би гладувате! Помислете за други причини да посетите съседа си. Основното в този бизнес е да се държите естествено, така че съседът да не осъзнае, че се заблуждавате. Оставете го да мисли, че животът не ви е сладък без това, което поискате.
   • Съседът ви изглежда смутен? Отлично! Забийте последния пирон в капака на ковчега му за настроение, накарайте го да се почувства като последния копеле! Кажете нещо от рода на „Какво, няма дори троха хляб? Случва се ... "