Как да реагираме на неуважителното поведение на тийнейджърите

Видео: Рори Сазерлэнд: Уроки жизни от человека рекламы

Съдържание

Стъпки
Част 1 от 4: Незабавно разрешаване на настоящата ситуация
Част 2 от 4: Реагиране на лошо поведение
Част 3 от 4: Насърчаване на доброто поведение
Част 4 от 4: Решаване на сериозни поведенчески проблеми
Съвети
Подобни статии

Едно от най -трудните родителски предизвикателства е да гледате как вашето очарователно и обожаващо малко дете постепенно се превръща в груб, саркастичен тийнейджър. Дете тийнейджър понякога може да изтласка родителите до ръба, но ако искате да поддържате спокойна среда в стените на вашия дом, тогава трябва да направите желязен план, за да накажете лошото поведение и да възнаградите доброто поведение. За да се справите с неуважителното отношение на детето си, опитайте се да не се разочаровате, а просто следвайте съветите в тази статия.

Стъпки

Част 1 от 4: Незабавно разрешаване на настоящата ситуация

1 Не повишавайте тон. Според изследванията викането на тийнейджър, колкото и да е заслужено, само изостря лошото поведение. Да карате детето си може да ви накара да се почувствате по -добре за известно време, но без да работите за подобряване на поведението му, ще постигнете малко. Колкото и трудно да ви е, дори тийнейджърът да ви вика, не си позволявайте да повишите глас в отговор.
2 Убедете тийнейджъра си да бъде спокоен. Дори да запазите спокойствие, детето ви няма да е много приятно да започне да ви крещи. Освен това навикът на детето ви да повишава глас към вас трябва да бъде изкоренен, преди дори да го приеме за приемливо поведение.
- Ако това поведение е започнало сравнително наскоро, покажете разбиране и обяснете на детето защо крещенето не му помага: „Разбирам, че си разстроен, но псуването няма да помогне на никого, а само ще ни изгони и двамата от нас самите. Колкото по -ядосани сме ако се срещнем, толкова по -малко вероятно е мирен изход. "
- Ако това не е първият път, когато вашият тийнейджър повишава глас към вас, кажете: „Правя всичко възможно никога да не повиша гласа ви към вас, колкото и да съм разстроен. Така че очаквам същата учтивост от вас. ”
- Ако грубото поведение вече се е превърнало в навик на вашия тийнейджър, задайте границите на приемливото поведение с уверен тон: "Не знам какво се опитваш да постигнеш с острата си нагласа към мен. В крайна сметка аз съм твоята майка, и трябва да следиш тона си, така че спри да ми крещиш, докато не удвоя наказанието ти. "
3 Мисли преди да говориш. Всеки човек беше изправен пред факта, че е казал обидни думи, за които по -късно съжалява.Дайте си няколко секунди, за да се справите с моментна разстроена реакция или гняв, преди да отговорите на детето. За тийнейджър е трудно да управлява емоциите си, но вие като възрастен и родител трябва да проявявате дискретност, когато говорите.
- Не се притеснявайте как да обясните, че сте разстроени. Вместо това се съсредоточете върху това, което може да се каже, което ще доведе до желаното поведение на тийнейджъра.
4 Дишай дълбоко. Поемането на няколко дълбоки вдишвания ще нормализира дишането и сърдечната честота. Умишлено намалявайки симптомите на дразнене, можете да се настроите за по -спокоен ход на мислите. Също така ще ви бъде полезно да броите до десет, но ще ви отнеме повече време, за да се овладеете.
5 Опитайте се да се дистанцирате от ситуацията. Ако реакциите ви са толкова силни, че дълбокото дишане и броенето не помагат, трябва да отложите разговора с вашия тийнейджър, което трябва да го помолите да направи. За да се отпуснете, направете нещо, което ще ви освободи от ненужния стрес: прочетете книга, започнете да плетете, гответе, легнете със затворени очи - направете нещо, което ви кара да се чувствате по -добре.
- Може да кажете: "Аз също съм като теб, твърде разстроен, за да говоря спокойно. Страхувам се, че може да си кажем твърде много наранищи неща, така че би било по -добре да прекъснем."
- Можете също да използвате следната фраза: „Много те обичам, но ми се струва, че имаме нужда от петнадесет минути, за да си починем един от друг, преди да продължим този разговор“.
- Или можете да кажете: "Хайде да отидем в нашите стаи и да се успокоим. Когато съм готов да говоря с вас, ще дойда в залата, а вие направете същото".
- Не възобновявайте разговора, докато и двамата не успокоите емоциите си.
6 Не използвайте осъдителни фрази. За да изразите своята гледна точка, използвайте местоимението „аз“ вместо местоимението „вие“ в разговора. Когато емоциите са напрегнати, всеки човек ще се почувства атакуван, ако постоянно чува местоимението „вие“ по свой адрес. Но изобщо не ти трябва. Вместо да атакувате тийнейджъра си, че се държи лошо с вас, опитайте се да му обясните как думите и действията му затрудняват живота на другите, включително и на вас. Например, опитайте фразите по -долу.
- Вместо да казвате „лошо се отнасяте с мен“, кажете: „Мразя, когато ми говориш така“.
- Вместо да казвате „Никога не почиствате кашата“, кажете: „Ужасно съм уморен да почиствам кашата след работа“.
- Вместо да казвате: „Трябва да проявяваш по -голямо уважение към баща си / майка си“, кажи „Баща / майка ти изживява трудно време“.
7 Научете се да предвиждате проблемните периоди. Обърнете внимание на онези ситуации, които водят до влошено поведение на тийнейджъра. Например, той може да е най -раздразнителен веднага след училище, но по -спокоен след лека закуска или малко почивка. Също така, тийнейджър може да се държи по -лошо по време на голямо натоварване в училище или поради кавга с приятел или приятелка.
- Познавайки ситуациите, които водят до най -лошото поведение на вашето дете, ще имате избор между това да дадете на тийнейджъра си повече свобода в такива ситуации или да предприемете проактивни мерки за намаляване на стреса му.
- Проактивните мерки ще улеснят живота на вашето дете. Оставете му готова за консумация закуска в кухнята, за да може да яде след училище, да помага с домашните и т.н.
8 Не приемайте лично това, което детето ви казва. Макар че ви е трудно да гледате как едно очарователно и любящо дете се превръща в агресивен тийнейджър, трябва да запомните, че до известна степен грубите му фрази нямат нищо общо с вас. Започвайки в ранна юношеска възраст (12-14 години), детето вече осъзнава, че възрастните, включително родителите, не са перфектни.В периода, когато детето се опитва да свикне с факта, че родителите му са обикновени хора, а не такива, каквито са му изглеждали преди, нормално е той периодично да се разпада, докато не се научи да общува с вас по възрастен начин .
- Не забравяйте, че проблемите не са само във вашето дете. Говорете с родителите на други тийнейджъри, тогава ще разберете, че всички подрастващи деца имат някаква степен на проблеми с поведението.
9 Променете гледната си точка за поведението на детето. Лошото поведение на детето винаги изнервя родителите, в такава ситуация е много трудно да се преодолеят разстроените им чувства, които са напълно оправдани. Въпреки това ще ви бъде много по -лесно да запазите спокойствие, ако се опитате да погледнете ситуацията от гледна точка на тийнейджър. Помислете за собствения си период на израстване: голяма е вероятността да сте казали и болезнени неща на родителите си. За да разберете гледната точка на детето, ще ви бъде полезно да запомните следните факти.
- Егоцентризмът или вярата в собствената гледна точка като единствената правилна, е нормален компонент от когнитивното развитие на тийнейджъра.
- Мозъкът на детето постепенно се развива, за да преодолее впоследствие егоцентризма, но в юношеството този процес все още не е завършен. Например, когато дете на тригодишна възраст застава пред телевизора и наблюдава случващото се на екрана, то още не осъзнава, че останалите от присъстващите в стаята не виждат една и съща картина през тялото му. В юношеството идва разбиране за някои неща, но процесът на развитие продължава.
- Мозъкът на подрастващите се развива по начин, който му позволява да погледне изцяло на абстрактните понятия за първи път. Но без мъдростта, която идва с годините, и без познавателната способност да отсея някои от изводите, които абстрактното мислене води до тийнейджър, всичко около него изглежда несправедливо.
- Ето защо тийнейджърът е невероятно разочарован от неща, които изглеждат напълно без значение от гледна точка на възрастен. Във всеки случай, не забравяйте, че през юношеството мозъкът на вашето дете продължава да развива важни когнитивни функции, които в крайна сметка ще му позволят да разбере мисловния процес на възрастните.

Част 2 от 4: Реагиране на лошо поведение

1 Не пренебрегвайте лошото поведение. Докато родителството изисква пълна честна ангажираност на родителите, има голяма разлика между това да останеш спокоен и да оставиш тийнейджъра си да се държи лошо. Въпреки че не бива да се карате с детето си всеки път, когато казва нещо през зъби или завърта очи, трябва редовно да започнете разговори с него, че това поведение е неприемливо.
- Решете сами какъв вид поведение ще търпите и с какво поведение ще се борите.
- Например, можете да позволите невербално неуважение под формата на показни въздишки или завъртащи се очи, но да забраните словесната грубост и кавги.
2 Бъдете ясни относно очакванията си. Ако едно дете не вижда ясни граници на приемливо поведение в семейна среда, то няма да може да ги спазва по никакъв начин. Добър начин за установяване на бариери е да се създаде ясно, писмено споразумение за наказване на конкретни видове наказания за спорове с родители и други видове лошо поведение. Въпреки че конфликтът може да бъде уморителен за всички, много е важно да започнете вербална комуникация, когато детето наруши споразумението. Опитайте се да обясните разбираемо на тийнейджъра, че именно в неговото поведение или думи е преминала границата между приемливо поведение и проблемно неуважение към възрастните. Например можете да използвате фразите по -долу.
- Кажете: „Напълно добре е да ми кажете, че сте твърде уморени, за да почистите стаята си в момента. Разбирам, че имате много голямо натоварване в училище.Недопустимо е обаче да повишавате глас към мен и това винаги ще бъде наказано. "
- Или кажете това: "Може да не успеете да се контролирате, когато завъртите очи, но не можете да повишите гласа си или саркастично. Това надхвърля всички граници."
- Можете също така да кажете: „Разбирам разстроените ви чувства относно поставянето ви под домашен арест. Но не ви е позволено да говорите неуважително с мен.“
3 Установете конкретни наказания за лошо поведение. Ако използвате наказанието безсистемно, тийнейджърът няма да има ясна представа за последствията от неговото неуважително поведение. Обяснете на детето си какъв вид наказание го очаква за конкретни видове лошо поведение, така че да разбере добре последствията. Например, можете да използвате следните идеи.
- Кажете на детето си: "Разбирам, че сте много млади и понякога губите контрол над себе си. Ако обаче повишите гласа си към нас два пъти седмично, ние ще намалим наполовина размера на джобните пари, които ви се дават."
- Или докладвайте следното: „Използването на псувни води до седмичен домашен арест без изключения.“
4 Бъдете последователни в наказанието си. Може би си мислите, че ще трябва да раздавате наказания по цял ден, ако реагирате на всички случаи на лошо поведение при тийнейджър, но никой не каза, че родителството ще бъде лесно! Ако използвате наказанието нередовно, понякога пропускате лошо поведение, а понякога наказвате, ще дадете на тийнейджъра си смесени сигнали и ще го объркате. Тийнейджърите винаги се опитват да изместят границите, определени за тях, така че тези граници трябва да бъдат непоклатими.
- Например, кажете на детето си: "Ти знаеш отлично, че за два случая на повишаване на гласа в тази къща джобните ти пари ще бъдат съкратени. Незабавно охлади пламъка си, в противен случай сам ще видиш какво ще се случи след това."
- "Обещанието да не спорите с мен по никакъв начин не ви попречи да започнете да спорите с мен. Вие знаете за последствията от вашето поведение. И само вие самите сте отговорни за поведението си."
5 Не правете отстъпки без особена причина. Ако детето ви направи нещо в деня на бала, което заслужава домашен арест, можете да отложите наказанието му за следващата седмица. В края на краищата искате да му дадете урок, а не да го лишите от важен житейски опит. В обикновени ситуации не бива да въвеждате практиката да използвате индулгенции. Желанието да излезете с приятели не е достатъчна причина за промяна на установените принципи на наказание за лошо поведение.
6 Налагайте продуктивни наказания в отговор на лошо поведение. За тийнейджър обикновеният домашен арест и разрешаването му да се отпусне в стаята си не е задължително да допринесе за доброто поведение. Някои тийнейджъри дори се радват на тихо, мързеливо безделие у дома. Вместо това използвайте дисциплина, която учи детето ви на житейски урок. Например, можете да използвате следните идеи.
- Кажете на обидения тийнейджър следното: „Разбирам, че сте разстроени, че не сте получили компютърната игра, която искате. Но трябва да разберете, че има голяма разлика между това, което искате и това, което заслужавате. Всеки заслужава покрив над главите им, дрехите, храната, любовта на близките им, но не всеки го има. През уикенда вие и аз ще се включим доброволно в кафенето за бездомни, така че да осъзнаете колко имате, което трябва да следвате, бъдете благодарни ".
- В отговор на нецензурни думи кажете: „Не мисля, че дори разбирате колко обидни могат да бъдат думите, така че наказанието ви ще бъде да напишете есе за историята на псувните. Докажете ми, че разбирате силата на думите изричаш. "
- Отговорете на неуважителното отношение, както следва: „Вярвам, че имате някои проблеми с продуктивната комуникация с мен. Искам да ми напишете писмо за това, което мислите по този въпрос, и отделете време да направите това писмо написано с уважителен тон. "
7 Премахнете привилегиите от детето, ако е необходимо. Бъдете готови да възмутите детето, ако решите да вземете нещо от тийнейджъра, което той цени. Във всеки случай, ако направите това по най -ефективния начин, ще кажете на тийнейджъра си, че няма да търпите определени поведения от негова страна. Изборът на типа привилегия, който ще лишите тийнейджър, зависи от предпочитанията на самото дете - опитайте се да намерите нещо, което той цени най -много и най -малко иска да загуби в обозримо бъдеще.
- Например, можете да лишите тийнейджър от мобилен телефон, лаптоп, телевизор и т.н.
- Задайте точното време, когато привилегията трябва да бъде върната. Изпълнението на условията за възстановяване на привилегията трябва да се основава на добро поведение през периода на наказанието.
- Кажете на детето си: „Следващият път, когато се държите по същия начин, ще бъдете лишени от привилегията за (x) дни по -дълго. Присъдата ще се увеличава всеки път, когато се държите по този начин.“

Част 3 от 4: Насърчаване на доброто поведение

1 Насърчавайте доброто поведение. Не чакайте да възнаградите доброто поведение, докато детето не ви разстрои по някакъв начин. Когато тийнейджър те кара да се гордееш с него или прави живота ти по -лесен, като измива чиниите по собствено желание или се застъпваш за някой, на когото е нанесена криза, бъди още по -пъргав с похвали, отколкото с това колко бързо раздаваш наказания, когато едно дете те разочарова.
- От искрено „благодаря“ с прегръдка и целувка, тийнейджърът ще иска да продължи да се държи по този начин, така че да се чувства обичан и ценен.
- Понякога, ако тийнейджър е добър в стреса или не е спорил с родителите си дълго време, можете да му приготвите специална награда.
- Наградите могат да включват придобиване на нещо, което тийнейджърът иска да получи (например игра), разрешение да започне да прави нещо, което тийнейджърът харесва (да се научи да играе тенис, да свири на китара и т.н.), да присъства на социално събитие с тийнейджъра (като спортно събитие) или разрешение да отидете там, където обикновено държите детето си навън (като ходене на концерт с приятели).
2 Подкупете доброто поведение на вашия тийнейджър, но го направете разумно. Изследването на подкупите за добро поведение при децата е объркващо, като някои твърдят, че това е добър начин за развиване на положителни навици, докато други казват, че това води до деца, които се държат добре само когато им е обещана някаква награда. Подкупът може да бъде ефективен, но само ако внимателно обмислите идеята, която ще представите на детето.
- Не го представяйте като подкуп. Например, може да започнете редовно да давате на детето си джобни пари, които ще бъдат изтеглени, ако той проявява неуважение към вас.
- Така детето няма да възприеме наградата като подкуп за добро поведение, но ще бъде обидено от лишаването на наградата за лошо поведение. Той няма да види наградата като награда за добро поведение, но ще стане очевидно за него, че лошото поведение се наказва.
3 Станете добър слушател. Проблемите на тийнейджър може да изглеждат тривиални в сравнение с възрастните, но детето ви ще бъде по -малко войнствено, ако му покажете, че ви е грижа, когато са разстроени. Опитайте се да намерите начин да се свържете с детето си и да обсъдите общи проблеми в юношеството.
- Например, кажете: „Спомням си колко трудно ми беше да остана буден в час на твоята възраст.По дяволите, все още имам трудности с това на работа. Оценките ви обаче намаляват, така че позволете ми да споделя с вас няколко трика, които ще ви помогнат да спестите енергия през целия ден. "
- Или започнете следния разговор: "Няма нищо по -лошо от това да знаеш, че приятелите ти говорят за теб зад гърба ти. Кажи ми как се справяш с това."
4 Бъдете модел за подражание. Помислете как се държите пред детето. Завъртате ли очи, карате ли се със съпруга си пред детето? Ако е така, тогава по този начин демонстрирате на детето, че такова поведение е приемливо. Децата учат, като имитират поведението на хората около тях. Въпреки факта, че не можете напълно да контролирате средата на детето (в училище, когато гледа телевизия и т.н.), вие сте в състояние да контролирате собственото си поведение, което му се показва.
5 Яжте заедно на масата. Между работата, домакинските задължения, чата с приятели, интернет хобитата и гледането на телевизия е трудно да съберете цялото семейство на масата за вечеря. Въпреки това многобройни проучвания показват, че практиката на редовно споделяне на храна в семейството има доказан положителен ефект върху поддържането на желаното поведение при деца от всички възрасти. Затова дайте приоритет на семейните закуски, обеди и вечери.
- Използвайте това време, за да попитате детето си какво се е случило с него наскоро и какво го разстройва.
- Това ще помогне на детето да се отърве от разочарованието и в същото време да почувства по -силна връзка с родителите си.
- Без редовна комуникация ще научите за фрустрацията на детето само когато се натрупват и експлодират негативни чувства, причинявайки неприятни кавги.

Част 4 от 4: Решаване на сериозни поведенчески проблеми

1 Координирайте усилията си с други възрастни. Както се казва, „отглеждането на дете изисква усилията на цялото село“, което до голяма степен е вярно. Дете влиза в контакт с много възрастни и вероятно се отнася с тях толкова неуважително, както с вас. Говорете с тях да обединят усилията си за поставяне на бариери пред приемливо поведение и дисциплинарно наказание, да систематизират използвания подход и да се справят с поведенческите проблеми на подрастващия.
- Уговорете среща с домашния учител на вашето дете, за да обсъдите възникващите проблеми в училище и да разработите план за действие за справяне с нежеланото поведение.
- Ако е възможно, говорете с учители по конкретни предмети. Разработете система за наказание за кавги у дома и в училище и я информирайте за всички учители.
- Например, можете да помолите учителите да ви уведомяват, когато детето ви спори с възрастен в училище, за да го накажете с допълнителни задължения, домашен арест и т.н.
- Ако детето ви прекарва много време в дома на определен приятел, поддържайте редовна връзка с родителите му. Ако сте доволни от родителските практики на тези родители и нивото на тяхното образование, тогава можете да им дадете разрешение да накажат детето ви, когато се държи лошо в дома им.
2 Запишете детето си в секцията за спорт. Според данните от изследванията, системните отборни спортове за дълго време могат не само да приведат детето в добра физическа форма, но и да подобрят академичните постижения, да намалят проявите на нежелано поведение и да повишат самочувствието. Отборните спортове също ще помогнат на детето ви да види позитивен, авторитетен човек в треньора. Добрият треньор ще развие здравословни социални взаимодействия в екипа и ще осигури на подрастващите емоционална подкрепа, която може да не искат да поискат от родителите си.Нещо повече, връзката между вашето дете и неговите съотборници ще създаде чувство за принадлежност и гордост (както в екипа, така и в училище), което ще доведе до по -добра концентрация и подобряване на поведението.
- Изберете спорт, който вашият тийнейджър наистина се радва. Принуждаването на детето ви да прави нещо, което не му харесва, няма да ви помогне да повлияете на поведението му.
- Преди да включите детето си в екип, научете повече за треньора. Уговорете среща с него за чат. Говорете също за треньора с родителите на други деца, за да сте сигурни, че целите на треньора за развитие на характера са в съответствие с вашите цели.
- Бъдете честни с треньора относно проблемите с поведението на детето у дома, така че то да знае какво да очаква и да може да изготви план за справяне с такива проблеми.
- Демонстрирайте интерес към страстта на екипа на вашия тийнейджър. При всяка възможност присъствайте на игрите му, бъдете активен фен. Радвайте се заедно на победите и тъгувайте заедно за загубите.
3 Използвайте семейна терапия. Дори и да смятате, че проблемът е единствено във вашето дете, вие като родител трябва да свършите сериозна работа, за да подобрите поведението на детето си. Семейните терапии с психотерапевт се препоръчват за деца на възраст между 11 и 18 години, които имат тежки поведенчески проблеми, включително престъпност и насилие. Тази терапия е изградена върху пет елемента: ангажираност, мотивация, роднинска гледна точка, промяна в поведението и обобщение.
- Участие. В семейната терапия психологът развива близки отношения между всички членове на семейството и го прави по -активно, отколкото с други видове терапия. Връзката със самия семеен психолог става много по -близка, отколкото с други видове психологическа помощ.
- Мотивация. Психологът помага да се направи червена граница между вината и отговорността, която често се размива. Целта е да се преместят семейните отношения от среда на взаимна вина в среда на споделена надежда.
- Свързана гледна точка. Чрез наблюдения и анкети психологът ще проведе обективен анализ на динамиката на отношенията между членовете на семейството. Той ще се опита да пренесе индивидуалните гледни точки на членовете на семейството по съществуващите проблеми в едно семейно мнение, благодарение на което членовете на семейството се чувстват като една семейна единица, разбират как функционират заедно, вместо да се фокусират върху себе си като изолирани представители на семейството .
- Промяна на поведението. Психологът ще научи членовете на семейството на техники за разрешаване на конфликти и комуникационни техники, за да им помогне да преодолеят лошото настроение и семейните проблеми по конструктивен начин.
- Обобщение. Ще направите план за това как да пренесете знанията, придобити от семейната терапия, в реалния живот извън терапията.
- Семейната терапия обикновено се състои от 12-14 сесии в продължение на 3-5 месеца.
4 Използвайте психотерапия, основана на привързаност, ако детето ви има проблеми, причинени от липсата на привързаност към родителите си. Теорията на привързаността предполага, че отношенията, които малките деца развиват със своите полагащи грижи, влияят върху по -късното им поведение през юношеството и в зряла възраст. Ако вие, като родители, не сте успели да осигурите на детето си безопасна и сигурна родителска среда, тогава е неразумно да се очаква, че порастващото дете ще може да преодолее проблемите с липсата на привързаност, дори ако вече сте станете по -отговорни родители.
- Привързаната терапия обикновено се състои от един до един час и половина сесии, които се провеждат веднъж седмично.
- Занятията започват с въпроса: „Защо вие (детето) не се обърнете към родители в кризисни ситуации или в случай на нужда?“
- Терапевтът ще се срещне с членове на семейството, както като група, така и индивидуално.
- Индивидуалните уроци ще ви помогнат да извлечете от паметта на тийнейджъра трудни спомени от детството, които трябва да бъдат разбрани, за да се постигне положителна промяна в поведението.
- Работата с родителите самостоятелно ще им помогне да се справят с проблемите на привързаността, които също могат да страдат и които могат да засегнат детето.
- Пълноценните семейни дейности ще служат като място за честна, открита комуникация помежду си и за разработване на план за подобряване на атмосферата в семейството.

Съвети

Тийнейджърите могат да казват много болезнени неща, защото не мислят за последствията. Като родител, ваша отговорност е да обясните на детето си последиците от грубостта към другите хора.
Останете спокойни, не показвайте ирационални, агресивни или импулсивни изблици на гняв!
Не забравяйте, че в повечето случаи грубостта на тийнейджър се дължи на промени в хормоналните нива. Не приемайте думите му на сериозно, тъй като най -вероятно детето изобщо не ги има предвид.