Справяне със снизходителен партньор

Видео: Медитация- Среща с моя идеален партньор

Съдържание

Стъпвам
Част 1 от 3: Обърнете се към партньора си за това
Част 2 от 3: Анализиране на мотивацията за поведението
Част 3 от 3: Правене на промени
Съвети
Предупреждения

Снизходителният партньор може да ви накара да се чувствате безполезни, разочаровани и тъжни. Ако вашият партньор е снизходителен към вас, насаме или пред другите, тогава това поведение трябва не само да се обсъжда, но и да се променя. Връзката не може да оцелее, ако единият от партньорите винаги гледа надолу към другия, така че подобно поведение ще трябва да се обърне бързо и да се намерят начини за промяната му.

Стъпвам

Част 1 от 3: Обърнете се към партньора си за това

Решете най-доброто време, за да обсъдите въпроса с партньора си. Ако настроението се нажежи в момента, може би не е най-подходящият момент за разговор по въпроса, защото тогава един от тях може да каже нещо, за което съжалява след това.
- Проведете разговор за това малко след снизходителното поведение. Ако между тях има твърде много време, инцидентът ще бъде забравен и подробностите му ще бъдат размити. Опитайте се да проведете разговор с партньора си в рамките на няколко дни след инцидента, докато той все още е свеж в съзнанието ви.
- Намерете тих район, където двамата можете да бъдете сами. Издигането му пред приятели ще нарани вас и партньора ви като дрънкане.
- Говорете с партньора си, след като той / тя има време да се отпусне от работа. Изчакайте, докато децата легнат и след като и двамата сте имали възможност да се отпуснете.
Поставете въпроса в незастрашаващ тон. Не поемайте вината за поведението на партньора си, но се опитайте да предадете как се чувствате по незастрашаващ начин. Посочете, че се чувствате тъжни / ядосани / наранени, когато партньорът ви е снизходителен към вас.
- Например, можете да кажете нещо от рода на: „Става ми тъжно, когато говорите с мен с този тон.“ Или: „Това ме ядосва, когато подкопавате интелигентността ми“.
- Не казвайте на партньора си, че той / тя ви кара да се чувствате "", защото тази фраза може да постави партньора ви в защита.
Използвайте примери, за да илюстрирате вашата гледна точка. Полезно е да дадете конкретни примери, когато говорите с партньора си за поведението му. Изберете скорошен инцидент и бъдете конкретни относно казаното и направеното.
- Например, бихте могли да кажете: „Снощи на вечеря дадохте снизходителен коментар. Казахте, че би било загуба на време да ми обясните какъв е вашият нов проект, защото така или иначе не можах да го разбера. "
- Избягвайте да избирате пример, при който вие и / или вашият партньор сте били подпийнали, защото подробностите може да не са толкова ясни.
Попитайте партньора си защо е снизходителен. Вашият партньор може да ви отговори снизходително поради несигурност или чувство за неадекватност. Познаването на мотивацията на партньора ви за лошо поведение може да ви улесни да разберете партньора си и да му помогнете да се държи по-уважително.
- Попитайте партньора си какво всъщност се случва, например: „Чувствам се разстроен заради нещо различно от мен. Какво става?'
- Например, ако вашият партньор се ядоса и снизходителен, когато го попитате за работа, вашият партньор може да не е сигурен в способността си да се представя добре. Въпреки че поведението на партньора ви все още може да е неподходящо, знанието какво всъщност причинява снизхождението може да ви помогне да намерите по-добър начин да живеете заедно.
Посочете последиците. Дайте ясно да се разбере, че снизходителното поведение не е приемливо и че няма да го толерирате. Придържайте се към това, което казвате, и не променяйте мнението си, ако партньорът ви омаловажава още повече или се опитва да омаловажи ситуацията.
- Пример за следствие е нещо като: „Ако ми говорите с този тон, ще напусна стаята. Ако продължавате да ме приписвате на други, ще предприема стъпки за прекратяване на връзката ни. "
Използвайте хумор, за да го отстраните. Не позволявайте снизхождението на партньора ви да ви свали. Следващият път, когато той е снизходителен, помислете за нещо смешно за ситуацията. Шегувайте се или се смейте, като се преструвате, че мислите, че партньорът ви се шегува. Използвайки хумор, вашият партньор губи част от силата, която иска да притежава с тяхното снизхождение.
- Точният хумор, който използвате, ще зависи много от контекста, но вероятно е най-добре да не се подигравате, тъй като партньорът ви вече е снизходителен и ви подвежда.
Обърнете светлината на прожекторите. Един от начините да пренебрегвате снизходителните коментари в пъпката е да насочите вниманието към човека, който прави коментарите.
- Правите това, като задавате въпроси, които имат отношение към контекста. Например, ако вашият партньор е снизходителен към вашите родителски умения, можете да попитате „Как бихте се справили по-добре?“ Или „Какво е доказателството, че вашият начин е по-добър?“

Част 2 от 3: Анализиране на мотивацията за поведението

Разберете кога е започнало снизхождението. Запитайте се дали вашият партньор наскоро е станал снизходителен или е снизходителен към цялата ви връзка. Можете да направите това, като си зададете няколко въпроса: Омъжили ли сте се или започнали ли сте да живеете с някой, който вече е имал снизходително отношение или това се е развило по-късно във връзката? Разберете дали това е ново поведение или отношение, което другият вече е имал, може да ви помогне да разберете как най-добре да се справите с такова неподходящо поведение.
- Партньорът ви напълно ли се е променил, след като сте се оженили или сте се преместили заедно? Възможно ли е никога да не сте познавали партньора си или той / тя да е действал / а преди това, за да приключи сделката?
- Може ли нова работа да повлияе на поведението на партньора ви? От стреса на работното място до чувството, че повишаването в по-тежка позиция е твърде много, работните фактори могат силно да повлияят дори на най-балансираната личност.
- Въпреки че тази информация може да ви помогне да разберете защо вашият партньор е снизходителен, когато говорите с партньора си, уверете се, че разговорът е фокусиран върху настоящето.
Определете дали поведението е специфично за контекста. Можете да разберете дали снизхождението е мотивирано от нещо, което може би сте направили, като видите кога обикновено се появяват снизходителните коментари. Те възникват ли само в определен контекст, например в родителски разговори? Или са по-често срещани? Като можете да идентифицирате конкретно време и обстоятелство, ще можете по-добре да определите дали вашият партньор показва задействащо поведение или реагира на контекст. Имайте предвид обаче, че понякога хората не знаят защо правят нещо, така че не се забивайте с тази стъпка, ако тя няма да ви помогне лично.
- Ако вашият партньор е снизходителен, когато колегите са наоколо, поведението възниква ли спрямо шефа, връстниците или подчинените (или всички на работа)? Какви коментари се правят? Снизходителен ли е вашият партньор, когато се опитвате да кажете какво става на работното място?
- Една от възможностите е вашият партньор да се чувства сплашен или засрамен от вашата работа и да изразява истински чувства с котки, груби коментари. Ако е така, можете да се съсредоточите върху снизходителното му поведение в този конкретен контекст.
- Винаги ли се оглеждате, когато вие и вашият партньор сте около семейството и приятелите си? Или се чувствате така, сякаш постоянно сте „поставяни на мястото си“ от партньора си със семейството и приятелите си?
Разберете дали вашият партньор е наясно с поведението му. В някои случаи партньорът може да бъде хронично снизходителен към вас, до степента, в която поведението е станало част от личността им. Въпреки това, хората не винаги са наясно със собственото си поведение. Той / тя може просто да не знае, че се държи неправилно. Или, ако вашият партньор прекомерно компенсира поради несигурност, той / тя е толкова нетърпелив да покаже увереност, че не знае за насилственото поведение.
- Партньорът ви продължава ли да ви говори след снизходителен коментар, сякаш нищо не се е случило? Ако е така, той / тя може да не знае, че коментарите са груби и неподходящи.
- Партньорът ви отнася ли се към всички еднакво или вие сте единствената цел? Саркастичен човек може да мисли, че снизхождението е само част от техния чар. Те може да не осъзнаят, че смешните забележки са дребни и обидни.

Част 3 от 3: Правене на промени

Внимавайте за признаци на психологическо насилие. Злоупотребата може да приеме много форми и не винаги е лесно да се идентифицира насилник. Някои фини признаци на емоционално или психологическо насилие включват:
- Казвайки неща, за да се чувствате виновни
- Умишлено ви унижава
- Да бъдете допълнително критични към вас
- Игнорирам те
- Да имате афери или да флиртувате с противоположния пол, без да го криете
- Да ви говоря саркастично или да ви се подиграва
- „Обичам те, но ...“ кажете
- Опитвате се да ви контролирате чрез изолация, пари или заплахи
- Непрекъснато изпращате съобщения или ви се обаждате, когато не сте наоколо
Защитете децата си. Ако вашият партньор също е емоционално насилствен и снизходителен към децата ви, тогава трябва да предприемете допълнителни стъпки, за да ги защитите по време на този уязвим етап от тяхното развитие. Моля, продължете както следва:
- Бъдете допълнително любезни към децата си, за да компенсирате насилието, което претърпяват. Кажете им колко много ги обичате и се разбирайте с тях, доколкото можете.
- Обяснете, че когато хората са ядосани, те казват неща, които всъщност нямат предвид.
- Дайте ясно да се разбере, че това, което хората казват за тях, дори ако са родители, не е непременно вярно. Става въпрос за това какво мислите за себе си.
- Потърсете помощта на социалните служби, ако емоционалното насилие е тежко или продължава.
- Кажете на партньора си, че ако той / тя насилва децата емоционално, че не е правилно и ако това не спре, ще предприемете стъпки за прекратяване на връзката и получаване на попечителство над децата.
Говорете с приятели и семейство. Приятелите и семейството могат да осигурят отлична подкрепа и съвет по време на криза във връзката. Говорете с приятели и семейство за случващото се. Попитайте за предложения какво да правите или къде да получите помощ.
- Може дори да успеете да останете известно време при приятел или член на семейството, докато успеете да подредите нещата и може би да намерите ново жилище. Това е най-доброто, което можете да направите. Ако имате деца, също така е в техен интерес да ги отдалечите от насилствения партньор.
Търся съвет. Кажете на партньора си, че искате да отидете на консултации за връзки. Консултирането за връзки може да бъде ефективно при динамична промяна на двете ви дисфункционални връзки. Това може да бъде ефективен начин за вас, в безопасна среда, да разберете на другия човек, че снизходителното поведение е неподходящо и трябва да се промени.
- За да помогнете на партньора си да разбере колко важно е това консултиране за вас, посочете, че ако другият човек не желае да опита, ще предприемете стъпки за прекратяване на връзката.
- За да намерите квалифициран специалист по психично здраве във вашия район, опитайте този сайт: http://locator.apa.org/
Говорете само със съветник. Консултирането може да ви помогне да станете по-напористи и да определите дали искате да останете във или да прекратите връзката. Ако вашият партньор не иска да ходи на консултации за връзка с вас, винаги можете сами да говорите с консултант.
- Опитайте се да намерите съветник, който има опит в ситуации, подобни на вашата.

Съвети

Въпреки че можете да се затворите и да се справите със ситуацията по пасивно-агресивен начин, по-добре е да поддържате комуникацията отворена.
Потърсете професионално ръководство, ако вашият партньор не е отворен да сътрудничи за поведението му без намеса.